农村美女与城市混混有些痛撕心裂肺

　　与李苓是通过电话交流的，她的声音，疲惫而无助。她在电话那头说，你们登的好些个女人的故事，我看都是无病呻吟。她们会有我这么苦，这么没有希望吗？
　　我不知道如何去安慰她。经历过生活的磨难，小小的泛泛的安慰对于她显然是没有用的。
　　我最羡慕的女人是阿信
　　我不怕吃苦，我最怕的是吃了苦依旧看不到希望。
　　我觉得人生最大的幸福就是种豆得豆，种瓜得瓜。然而，我却发现，我努力播种之后，很可能什么也收不到。
　　最近，外地一家卫视又在重播日本电视连续剧《阿信》了。小时候在老家，我看过这部电视剧，当时是陪我的老祖母看的，懵懵懂懂，只觉得挺好看。
　　这一次，我看得泪流满面。是的，我好久没心情没时间流泪了。这一次，算是舒舒服服地哭了一场。
　　电视剧播放的时间是深夜，是我终于可以清净的时刻。如果这要算是享受的话，深夜里一个人无人打扰地哭一场就是我的享受。
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　　而我呢，我的生活中没有阳光，我这个人的生活好像就是为了活着而活着。没有希望地活着，或者也同死了没什么两样。我觉得，我是吃得起苦的。真的，我也愿意吃苦，但是吃了苦之后，还是无尽的没有希望的日子，我该怎么办呢？
　　本来我觉得女儿或许可以是我未来的希望。可是，看来我的希望又要落空了。
　　女儿取了我和丈夫长相上的缺点，实在不是一个漂亮的女孩子。客观一点说，女儿从容貌上来看是没有什么前景的。她的性格倒还活泼，不过似乎也没有用在正道上，她总是一个人乐呵呵地玩，好像也没什么好朋友。
　　更要命的是，她一点也不喜欢念书。原来我觉得我受的苦就是为了让女儿做大城市的人，让她有前途，让她的人生过得比我好。但女儿这次期中考试全班最末一名！她的老师打电话给我丈夫，他却回答人家：老师，读书的事情我不管的，你同她妈妈说。
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　　日子到底是为什么。
　　丈夫，那个下了岗之后一年里换了5份工作、用搓麻将和斗地主来打发日子的丈夫居然还可以对我说：女儿像你，笨呀！想当年我读书的时候虽然考不到前十名，也没有考过最后一名嘛。
　　这个人，永远只会雪上加霜，虽然我已经习惯了他关键时刻的冷漠，危难时分的冷嘲热讽，心里却还是觉得伤心和无望。我不知道，应该是怪命运不好呢，还是怪我自己不争气。
　　结婚不过是在城里想有个家
　　有时候，我真觉得命运对我太不公平。
　　我并不比我们这条弄堂里的那些女人差，可为什么要过得这么苦？凭什么她们不见得比我漂亮，比我勤劳，却可以撒娇发嗲偷懒，而我埋头干活却得不到认可和关心？她们整天穿得漂漂亮亮地出去玩，孩子照样考上大学，我一有空就让女儿做做功课，看看书，她却老是考得这么差。人家什么也不干，老公也照样担当起养家的责任。我呢，养家的是我，干最多家务的是我，临了却听不到一句问候与关心的话。
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　　嫁给他的时候，我才23岁，别人夸奖新媳妇真漂亮，我却听到婆婆在说：哎呀，是个乡下人呀。
　　是的，我惟一的缺陷是乡下人。因为乡下人的身份，因为我对这个城市还抱有希望，因为我想做城市里的一分子，所以，我没有恋爱的奢望。
　　婚姻，不过是为了我在这个城市里有一个家。
　　丈夫相貌端正，比我大了十来岁，因为经济条件差，没有房子，也是城市里的老大难，我们其实谁都没有资格嫌弃谁。可是，他们家的人却经常以恩人自居，仿佛他们是我的救世主。过年，我给老家寄点钱，让丈夫看到了，他就会说：你看，你有今天别忘了是谁给你的。
　　我们住的是老式的弄堂房子，我与丈夫和公婆合住在一间30平方米的屋子里，我们住外间，他们住里间。婆婆不算难弄，但很懂得自我保护，我再忙再累也不会来帮我搭一把手。女儿出生的时候，她还在上班。
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　　我做了好几份工，特别希望婆婆帮一把，但婆婆嫌弃我没有给他们家添孙子，她借口说自己老了，带不动了。她退休后情愿出去打牌、跳扇子舞，也不会帮我们带孩子。动不动
　　还说什么：要是个男孩子，我就全包了。可惜是个女的。
　　我不懂，女儿有什么不好？城里又不是农村，要靠体力吃饭，城里不是早就男女平等了吗？
　　我只能把女儿带回老家，让我母亲带了好几年。
　　我的所有付出无人怜惜
　　女儿长大了可以上学了，又回到上海。因为在老家待了几年，她同这里的环境和孩子有点格格不入。
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　　我希望她是天生的城里人，可惜，女儿在与她那些穿得齐整，看起来一脸阳光的小朋友们比起来，仍然是乡下人。
　　女儿任性、不听话，在老家野惯了，一点也不喜欢这条压抑的弄堂。女儿胆子也很大，居然经常逃课一个人出去游荡。她的学习成绩和性格离我的理想相距很远，成为我最大的一桩心事。
　　婆婆在公公去世之后，身体状况一落千丈。当年我是怪她只顾自己享受，不来帮我一把，如今我却是巴不得回到当年她能自得其乐的日子。她有点老年痴呆了，不过七十多岁，生活已经大半不能自理了。有时候就像一个孩子，任性、蛮横、喜怒无常，经常会大小便失禁。
　　她曾经对我很无情，但我总不能不管她的，照顾她成了我当然的责任。春节的时候，婆婆像一个孩子似地盼望着一年里最重要的节日，别人都忙着采购半成品。婆婆却讨厌这样的过年法，她看不惯现代人的懒惰，嫌买来的东西不实惠不好吃，不做八宝饭不揉猪油馅不炒瓜子不磨糯米粉，还像过年吗？
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　　小年夜，她一定要亲自指导我做八宝饭和揉猪油馅。我不忍心拂老人的兴致，就揽来了这份多余的活。她在旁边监工，得到了极大的满足，而我累得半死，还给老公骂多事。
　　年初一，老太太穿得整整齐齐地等待其他几个子女携带儿孙来拜大年。我又是当然的大厨，难得的休息天，我蒸呀煮呀炒呀，终于弄到四世同堂的大家族人人满意。喜气洋洋，热热闹闹的饭桌前，大家觥筹交错。我呢，我忙了几天，没有人来问我一声累不累，饿不饿。客人散后，杯盘狼藉。丈夫也喝得醉醺醺的，根本不会来问我一声。
　　如此辛苦的人生会有我的前景吗
　　这几年，丈夫下岗了，一直没有找到他理想的工作。女儿读书的开销也越来越大，我白天做几份钟点工，晚上就到一家快餐店帮忙。晚上8点上班，半夜一点半下班。半夜回家一般是没有公交车了，我要在空寂的马路上骑车跨越小半个城市才能到家。半夜骑车的路上，好几次遇到险情。
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　　有一次，我被一辆驶过身边的小车擦了一下，自行车的龙头一歪，我摔下来了。爬起来之后，发现自己没事，自行车也没事，连车主名字都没问便急急赶回家。因为担心婆婆要喝水又可能已经尿了床，不换床单的话，她会感冒。如果感冒生病的话，我的任务又会加重了。
　　还有一次，我骑车路过一间平房。屋里的人忽然推开窗，我差一点被那扇突如其来的
　　窗户碰倒。回到家，还觉得惊魂未定，但家里老人又要让我倒茶喝。丈夫还没回家，女儿在沙发上睡着了。房间里乱七八糟的，我连定神的时间都没有。
　　有时候真想大哭一场，可是，我发现自己就是心里堵着慌，可泪水却流不出来。我现在常对自己说的话就是：不能生病，不能有任何意外，如果我有什么事情，女儿怎么办，婆婆怎么办，我老家那边怎么办？
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　　前几天，快餐店里的一个女同事生日，让我陪她一起去拍一套艺术照。看到她在镜头前轮番换上旗袍、和服和礼服，那些衣服都是电视剧里的女人们穿的漂亮衣裳。我忍不住也上去试了一试。我看到镜子里的自己就像看到了另一个我，那是想象中的我！
　　同事说我穿上那些衣服很漂亮，一定要我也拍一套。可是，我不舍得。那套照片就是我在快餐店干一个月的工资啊。
　　回到家里，我前所未有地怜惜起自己来了。是的，这么多年来，我没有用过化妆品。惟一的一支唇膏还是小姑送的。我想起来，我已经多年没有买过新衣服了。我的衣服都是人家送的，人家给什么我穿什么。无论我穿什么，好像也没有人批评或者称赞。这么多年来，我的活动领域一直是在劳作，在收拾房间，在厨房做饭，在路上来回奔波，连抱怨发脾气的时候也不大有。南京路步行街，也只是在过年时候带女儿才去过一次。因为我没有那样的时间。
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　　我不知道我为什么活着，对了，我是为了其他的人活着。但婆婆已经是个糊里糊涂的老人了。婆家的人泛泛地赞扬我一句人好，只是为了减轻自己的负担；丈夫完全是个混混，已经好几个月不肯交家用了，永远是在找工作。至于女儿，除了爱玩，我也看不出她有什么其他的才能。
　　我这样地辛苦下去会有前途吗？我的前途在哪里啊？
　　你有你的权利
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　　放宽心怀吧
　　每次看见那些因为生活艰辛而憔悴的女人，我都很心疼。曾经，她们都是花一样的少女，可是因为嫁了不一样的男人，于是花期就有了长短。
　　看起来，经济上的拮据并不是李苓最大的心痛，她担忧的是女儿的未来和这个家庭的出头之日。我相信，女儿学习成绩不好，可能是她真正绝望的地方。我想告诉李苓的是，不要因为一次成绩的不好就对你的女儿失望，也许她不是读书的材料，但是不一定就不能成才，现在的当务之急在于你要好好跟女儿谈一谈，了解一下她不喜欢上学的原因，以及她喜欢做的事情。还有，就是让女儿帮你分担一些力所能及的家务，让她体会到妈妈的辛苦。也许她就会懂事一些，给你一些欣慰了。
　　至于你的丈夫，你也不能就这么放任自流，养家和照顾老母的责任，一定要他承担起来，一味的忍让和你独力承担的结果就是你越来越辛苦，他越来越疏远。