化学课上，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？
　　同桌抢答道：看哪个能包饺子。
　　老师狠狠瞪了他一眼，又提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？
　　还是我的同桌，他站起来大声说道：用饺子蘸一下。
　　1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？
　　我问：你刚申请的吧？
　　他说，不是啊，我刚刚自己随便想的
　　2、大家听说过人有三盏灯吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就
　　就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头
　　突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了？我妈怒吼道。
　　3、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。
　　他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
　　4、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？
　　农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
　　糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？
　　两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。
　　当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！
　　5、我们这里有个小吃叫羊杂碎！
　　每次去老板总会问：几个杂碎啊？
　　四个！
　　四个都是纯杂碎吗？
　　是的！
　　6、老板，两杯粥
　　好，四块
　　给，五块
　　找你三块
　　不是四块吗
　　不好意思啊，再给你一块
　　老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
　　7、去KFC吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。
　　这就是你尿我们餐厅的借口？
　　8、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！
　　9、约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。
　　我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。
　　我微微一笑：待会还有更快的呢！
　　10、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
　　会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满
　　我就问：阿姨您这是干嘛呢？
　　阿姨：这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！

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