人际交往大坑后悔没早点明白

　　观点和事实是截然不同的两件事，如果你不能分清这两者的不同，不是在对别人的评价中伤害对方，就是在别人的评价中迷失自己。
　　作者：唐一（富书签约作者），转载请加微信fushulf
　　你有没有遇到这样的经历，上班和同事处不好关系，下班又和爱人吵架。
　　横亘在你面前的就是一个难题如何搞好人际关系？
　　为了解答这个问题，你看了不少文章，又花钱报了不少课程，但到头来事情依然没多少变化，要吵架的时候还是会吵，要发脾气的时候还是会发。
　　这到底发生了什么？
　　很多人没有意识到，人际关系差，可能不仅仅是沟通技巧出了问题，最大的问题出在你的沟通思维上。
　　沟通思维，是人际交往中最核心的内容，它决定了你的一举一动，如果你陷入了某些思维误区，就会在里面反复打转而不自知，只能日复一日地重复着相同的错误。
　　这样一来，哪怕你熟知的技巧再多，思维的缺陷，依然会把你的人际关系搞得支离破碎。
　　所以，今天我们来说说人际交往中最常见的3大思维误区，你读懂了这些误区，才能真正拥有更好的人际关系。
　　误区一：把观点和事实混淆
　　朋友小飞最近和男朋友狠狠吵了一架。
　　因为男朋友有一次晚上12点才回来，说是加班，但小飞就是不信，等他一进门就骂：你这么晚才回来，到底是去哪里鬼混了？
　　两个人大吵一场，小飞找我咨询，我问她：你怎么知道男朋友出去鬼混了？
　　她想都没想就回答：我觉得是这样的。
　　我笑着回答：你觉得的，就是事实？
　　这就是把观点和事实混淆，这是人际交往中，人们最容易犯却不自知的错误。
　　什么是事实？
　　是事情的真实情况，看得见、摸得着，是客观存在的一切物体与现象。
　　什么是观点？
　　就是对一件事或人物进行判断、分析后的结论，受个人的认知、想法所影响。
　　一个是客观存在的事物，不以人的意志为转移；
　　另一个是你的主观判断，带有很强的主观色彩。
　　两者根本不能混为一谈。
　　以小飞的说法为例：12点才回来（事实），一定是去鬼混了（观点）。
　　问题是，人家12点才回来，你怎么知道人家是去鬼混了？没准人家真的在加班。
　　或许你会问，我就不能根据他的行为，推断出事实吗？
　　当然可以，但前提必须是，你掌握了全面、准确的信息后，进行逻辑严密的推理。
　　你说人家去鬼混，起码要发现衣领有口红印之类的吧？
　　啥都没有，单凭一个12点才回家，就说别人出去鬼混了，这就只是个人主观的猜测。
　　既然只是猜测，那就不是事实，既然不是事实，那就有可能不是真的。
　　正如马克吐温所言：让我们陷入困境的，并不是无知，而是真相并不像我们以为的那样。
　　如果在人际交往中，总是习惯把观点等同于事实，只会产生两种后果：
　　后果一：更容易和别人发生摩擦
　　我们觉得自己的观点就是事实，但在对方眼中，事实却是另一个版本。
　　双方的判断截然不同，双方都觉得自己是对的，就很容易引发冲突。
　　这样，对话就成了负面情绪的宣泄，双方就像两个拳击手，一定要把对方打倒为止。
　　后果二：更容易被别人的观点所影响
　　还是小飞的例子，她后来问我：我是不是真的有点疑神疑鬼了？
　　我反问小飞：他说你疑神疑鬼，你也觉得自己疑神疑鬼了？
　　不能分清观点和事实有何不同的人，不仅会把自己的观点当真，甚至还会把对方的观点当真。
　　这样在日常生活中，就很容易被别人的评价所影响，陷入自怨自艾的境地。
　　别人觉得我们胖，我们就觉得自己胖；
　　别人觉得我们懒，我们也觉得自己懒；
　　别人觉得我们不上进，我们都得惭愧而死。
　　总把别人的观点当成事实，后果只有一个，就是自己的人生如风浪中的船，左摇右摆，真正掌舵的人本该是你，你却把掌控权拱手让与别人。
　　要记住，观点和事实是截然不同的两件事，如果你不能分清这两者的不同，不是在对别人的评价中伤害对方，就是在别人的评价中迷失自己。
　　误区二：把自己的需求当成别人的需求
　　朋友阿来最近和男朋友逛街，她想吃雪糕又不好意思直说，然后就问男朋友：你想不想吃雪糕？
　　谁知他男朋友张嘴就来：我不爱吃雪糕，太甜了。
　　阿来有点生气，但又不好发作，那天一直到回家，也没给男朋友好脸色。
　　后来她和我谈起这事，说男朋友怎么怎么不懂女人心，我一下子乐了。
　　你男朋友固然有点直男，但别忘了，明明是你自己想吃雪糕，还幻想成是别人爱吃，如果别人没按照你的幻想说爱吃，你还生气了？
　　类似的事情，在日常生活中实在太常见，不少人有自己的需求，但出于各种原因不愿承认，也不懂得如何提出自己的需求。
　　为了满足自己的需求，他们就把这种需求幻想在别人身上，要求对方帮自己满足。
　　譬如：明明是自己想吃雪糕，却要反过来问对方想不想吃；
　　明明只是自己喜欢对方，想和对方在一起，却幻想对方也要喜欢自己，想和自己在一起；
　　明明是自己想要升职加薪、努力赚钱，却觉得是老板请我过来干活，老板不主动要求，我就不主动做事。
　　如果别人恰好满足了他的幻想，那自然皆大欢喜；
　　如果别人没有满足他的幻想，那他就会非常生气，还会因此迁怒于对方。
　　之所以这么做，只是为了不用感受被拒绝的滋味。
　　问题是，你自己的需求，终究只是你自己的需求，你把它幻想成是别人的需求，也终究不是别人的需求，别人本来就没有义务满足。
　　一旦你习惯把自己的需求安在别人身上，你就忘记这原本是自己的需求，如果对方满足不了，很容易就会对对方心存怨恨。
　　网易云有一个过万点赞的热评是这么说的：你要搞清楚，是你喜欢对方，不是人家喜欢你，既然你动心了，主动了，就算受了天大的委屈，也是你预料中的事情。
　　说的是男女之间的感情事，更是人与人之间的交往原则。
　　你的需求，就应该自己去争取，而不是把希望寄托给别人，让别人帮你完成，别人不欠你的，也听不懂你的暗示，更没有本分去满足你的需求。
　　想吃雪糕，你就大胆说出来，没有人有义务去猜你想什么。
　　想多赚点工资，就去和老板商量：我想工资涨20，你看我要做到多少业绩你才答应？
　　而不是什么都不做，光在那里埋怨老板都不给我涨工资，我都没心思干活了。
　　真正成熟的人，是懂得勇敢面对自己的需求，甘愿承担被拒绝的风险，去争取，去抗争。
　　因为他们明白，自己想要的东西，等着别人给是永远等不到的，只要自己才是最值得信赖的人。
　　误区三：把自己的选择当成外界的逼迫
　　我有个同学，毕业后回老家当公务员。
　　不仅忙得要死，工资还很低，每聚会一次他就要埋怨父母一次：如果不是当时父母逼我回来，我就留在广州发展，一定比现在好。
　　我一听就笑了：当然要怪你，因为根本和你父母无关，这一切都是你自己选择的。
　　他一脸茫然，我就问他：你说你回老家是听父母的话，那我问你，如果你爸妈让你从9楼跳下来，你会跳吗？
　　他连忙摇摇头：当然不会。
　　我说：你看，父母说的话，你也不是句句都听的。你也可以不顾父母相逼做自己想做的事情。你回老家，就是你觉得听父母的话比留在广州更重要，自己做出的选择。
　　很多人都说，我这辈子身不由己，被家人、被上司逼迫，做着自己不想做的事情，没有任何选择，很痛苦。
　　因此，他们和周围人的关系总是非常紧张，总觉得自己的遭遇都是别人造成的。
　　然而并不是真的。
　　你所经历的一切，都是你自己选择的结果。
　　法国哲学家萨特有句名言：存在先于本质。
　　意思是每个人的活法不是被规定的，而是在生活过程中自定义的。
　　别轻易说我没得选择，真正的没得选择，是有人拿枪逼着你，你不做就要了你的命。
　　知乎有一个点赞5K的回答，答主8岁时父母离婚，他的日子一度过得很压抑，有一次甚至要上吊自杀。
　　但当他把头挂上去，松脚的一刹那想起和亲人的点滴，瞬间不想死了。
　　因为他忽然想明白了：作为一个八岁的孩子，我看见自己可以主动选择死亡与否，我明白人生在任何时候都有得选。
　　是的，人生在任何时候都有得选，你的人生就是你自己选择出来的。
　　心理学家李松蔚说：在生活中，我们很多时候是会忘记自己做过选择的。
　　诚然，我理解生活中总有不少限制，柴米油盐、房贷车贷，却是会逼人做出更现实的选择。
　　但别忘了，所有这一切，都是你自己权衡利弊之后做出的决定。
　　虽然结果听起来没有变得更好，但一个是被逼的，一个是我选择。
　　前者是把责任推给别人，后者是勇于对自己的人生负责，这是截然不同的人生态度。
　　你会成为什么样的人，过上什么样的生活，其实完全是由你自己控制的。
　　因此，不要再把自己的选择当做别人的责任，这样只会让你成为孤家寡人。
　　以上就是人际交往中的3大思维误区：
　　把观点和事实混淆；
　　把自己的需求幻想成别人的需求；
　　把自己的选择当成别人的逼迫；
　　这三大坑，本质就是：不懂如何理顺自我意识和外界需求的关系。
　　你应该做的，就是尽力在日常生活中，避免自己陷入这样的思维误区。
　　每天睡觉前花上10来分钟，回想一下当天自己与人相处的种种细节，不断地反问自己：
　　我是不是把自己的观点当成事实了？
　　我是不是没有直接表达自己的诉求？
　　我这么做，真的是别人逼我而不是我自己选择的吗？
　　只有不断的反思，才有不断的进步。
　　如果你想让自己的人际关系更加融洽，想让自己的人生之路更加顺畅，那这三大坑你就一定要尽力避免。
　　作者简介：唐一，富书签约作者，90后职场老司机，专注于个人成长和职场心得，多篇文章全网阅读量过千万，立志为所有向上努力者提供力量，现居广州，微博堂堂唐哥。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院