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如果娃经常说这3句话,家长要关注,他可能遇到了过不去的坎儿

1月25日 发如雪投稿
  你知道吗?孩子的语言会反映孩子最真实的心理状态,有些话,如果你家孩子经常说,那你就要提高警惕了!
  前两天和几个妈妈带娃去游乐场玩,孩子们都很喜欢骑摩托车的电动游戏,争着抢着上去比赛。可是晨晨却显得格格不入,只是站在边上看别人玩,从来不肯上去试试。
  我拍拍晨晨,示意他也去玩,结果晨晨一个劲儿地摆手,不停地说不行,不行,我不行的,我看看就行,我不喜欢玩!
  晨晨妈在我旁边撇撇嘴说我家晨晨对什么都不感兴趣,玩什么都玩不好!听见妈妈的话,我看到晨晨的脸色明显暗了一下。
  孩子真的没兴趣吗?我分明看到晨晨看别人骑车的时候,眼睛里闪着渴望的光,他在一边做指挥,甚至帮天天拿到了第一名。
  明明自己很喜欢,却说不要,明明自己很厉害,却说自己不行。为什么?
  脑科学家洪兰教授说过:大脑是可以被语言改变的,它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。
  如果你家孩子经常说这3句话,家长一定要提高警惕,因为这说明他的心理,性格,甚至人格已经出现了很大的问题,他的大脑已经被改变了!
  第一句话:我不会、我不行
  在晨晨妈眼里,晨晨就是个一无是处的孩子。每次聊起孩子,晨晨妈就是一副恨铁不成钢的表情,控诉晨晨写作业慢,简单的题也不会做,古诗记不住等等。
  总之,在晨晨妈的嘴里,儿子又笨又蠢,什么都做不好,什么都学不会。
  我家儿子和晨晨是好朋友,儿子经常和我说晨晨很厉害,他说晨晨的历史知识很丰富,字也写得特别漂亮。他觉得晨晨是一个很有思想的人,特别喜欢和晨晨聊天。
  明明自己很好,却认为自己什么都不行,难道说这是一种谦虚吗?
  实际上,不管做什么,第一反应就说我不行的孩子,自信基本上已经被摧毁了!
  孩子是极度认同父母对自己的评价的,当父母不断批评自己这也不行,那也不好的时候,孩子就会发自内心地认同父母的话,认自己一无是处,甚至会对标父母的评价,真的变成一无是处的样子。
  心理学上就有个贴标签效应,就是说当一个人被贴上一种标签后,他会做出自我印象管理,使自己的行为与所贴标签的内容相一致。
  晨晨妈对孩子的否定已经获得了晨晨的认同,他产生了深深的自我怀疑,认为自己不够好,所以不管做什么,他的第一反应就是我不行,选择退缩,不敢尝试。
  父母给孩子贴上标签,往往会伴随孩子的一生,贴上容易,撕下难!
  图片来自网络,侵权必删
  泰国有个叫NetnapaSaelee的女孩,出身贫寒,却是个学霸,并且获得了Sarnrak奖学金,而她的优秀就是来自母亲的教育。
  小时候,女孩想种些豆芽卖,妈妈马上同意了。毫无经验的母女俩,在种豆芽的过程中经历了无数次失败,每次女儿气馁的时候,妈妈都微笑着告诉女儿:没关系,我们再试!
  一次,两次,三次。。。。。。在妈妈的鼓励之下,女儿终于成功种出了豆芽!而这件小事,影响了女儿的一生,没关系,我们再试试!让她不轻易气馁,勇敢挑战,一路逆袭成为了博士!
  作为父母,我们不能在语言上拖孩子的后腿!
  《小王子》中有这样一句话:世界上最有征服力的武器是语言。一句话可以让一个人的心情跌入谷底,一句话也可以让一个人重振力量。
  多看到孩子的优势,帮助他挖掘自己的长处;
  多鼓励孩子,让他们勇敢去尝试。
  孩子的成长有无数种可能,撕掉标签化的评价,给孩子成长的空间和自由,才能激发孩子内心的力量,更加优秀!
  第二句话:和我没关系
  琪琪妈妈发现,女儿有个特别爱推卸责任的坏毛病!
  不管遇到什么事儿,孩子的第一反应就是和我无关、不是我做的。因为推卸责任,孩子撒了很多次谎,甚至还为此挨了几顿打,但是孩子依旧我行我素。
  琪琪妈妈绝望地认为孩子的品行出现了问题,变成了一个没有担当,喜欢撒谎的坏孩子。
  和琪琪、琪琪妈分别深聊过之后,我发现,琪琪之所以喜欢说不是我干的,主要的根结就在妈妈身上。
  琪琪妈妈是一个对女儿要求极高的母亲。琪琪从小到大,只要犯一点点错,就会受到严厉的批评,甚至是打骂,这让孩子感到非常恐惧。
  为了逃避父母的责骂,琪琪开始推卸责任,当她尝到了逃避责任的甜头后,她出现了习惯性的撒谎。
  美国作家唐艾里姆说的:掌握好责骂与训斥的方法与技巧,才能达到教育的目的与效果。不当的责罚,不知不觉中会伤害孩子。
  孩子成长的过程,其实就是不断犯错的过程,只有在一次次的跌倒中,孩子才会总结经验,知道下一步应该怎么做。
  而严厉的父母却从来不肯给孩子犯错的机会,在他们眼中,孩子犯错就是十恶不赦,只有严厉管教,才会让孩子长记性,殊不知这样的教育只会毁掉孩子。
  父母严苛怒骂,孩子只会选择逃避,将责任全部推卸到别人身上。
  心理学家比昂提出过一个心理容器概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去包容孩子的的情绪,接住他的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。能够共情地去理解他的情绪,承受住他的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,这样,你就能看到他情绪外表下隐藏的脆弱,接纳这部分脆弱,对孩子的成长,是非常有建设性的。
  聪明的父母,会包容孩子,他们会将孩子的每一次错误当成成长的机会,不但帮助孩子认识错误,承担责任,还会引导孩子总结思考,规避再次犯错。
  第三句话:哎,算了吧
  哲哲爸爸突然发现,这半年儿子出现了一个新的口头禅哎,算了,算了
  小朋友在一起玩,儿子明明想踢足球不想滑滑梯,却说算了,听你的。
  有些事情,儿子明明可以争取一下,他偏偏选择了妥协地说算了,就这样吧
  儿子怎么就变成了老好人,这让哲哲爸爸想不通。
  算了是一种带着非常明显妥协性的句式,他背后透露的是孩子深深的无奈和妥协,而孩子之所以出现这种情况,就是因为父母过于强硬,控制欲太强,孩子已经无力反抗,选择了自暴自弃。
  控制欲强的父母,是孩子的灾难!
  在控制欲强的父母眼里,孩子就是自己附属品,他没有说不的权利,没有自己做主的能力,父母高举着我为了你好的爱的大旗,控制着孩子的人生。
  却不知,在父母的牢牢控制之下,孩子的自我丢失了!
  在强势的父母面前,孩子已经清楚地知道,自己说什么也没有用,再反抗也不会被接受,慢慢地孩子告诉自己与其争取,不如妥协。
  所以,他们开始对父母妥协,对朋友妥协,对老师妥协,成人后,他们就会对工作妥协,对生活妥协,成为一个毫无斗志的老好人!
  瑞士心理学家米勒曾说:一旦孩子被当做父母的私人财产,被父母利用以达到某种目的,一旦父母对他施以控制,他最基础的成长已经被粗暴的打断。
  心理学家李雪老师指出:控制欲极强的父母,意识上觉得一切为了孩子好,实际做的却是确保孩子处在废物状态,从而乖乖受控。
  我们培养的是拥有自立能力的孩子,他拥有完整的自我,能自主思考,能把握人生的方向,而具有这种能力的大基础就是父母懂得放手!
  尊重孩子是独立个体的事实,尊重孩子的成长,鼓励孩子学会安排自己的生活,鼓励孩子对事情有自己的看法,鼓励孩子在人生的道路上探索。不要一切包办,而是放手大胆让孩子去做,你会发现其实孩子比你想象中强得多。
  蒙台梭利说过我们对儿童所做的一切,都会开花结果,不但影响他的一生,也决定他的一生。
  我们对孩子的每一种教育,说过的每一句话,对孩子都是深深的影响。也许让他变得更好,也可能让他变得更坏。
  作为父母,在抱怨责怪孩子的时候,先停下来,看看自己做对了没有,当父母对了,孩子就对了!

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