好笑的笑话超级好笑的笑话

　　1、顾客：老板给我来条鱼。
　　老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
　　顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！
　　老板：你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！
　　2、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：你不是说你要睡觉吗？
　　然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：先酝酿一下睡意
　　我
　　3、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：还差200，只能肉偿了。然后房东拿刀过来说：你说，切哪个部位，两斤！我去。。。。。。马上取钱，五分钟后送到。
　　4、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了
　　5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥
　　这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去
　　它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了
　　6、请教一个很牛X的哥们儿：你为什么要这么拼这么努力啊？
　　他答：我让自己强就是为了证明你很垃圾。
　　我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：这还需要证明吗？？
　　7、老婆，我跟你商量个事呗？说！你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的。。。。。。是呀！我也看出来了。。。。。。所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了。。。。。。。。。。。。
　　8、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：爸，你能叫后妈别说了嘛！
　　9、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
　　10、记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
　　大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
　　记者问：老大爷，您是干什么工作的？
　　大爷说：我是程序员！
　　记者：啊？？大爷您今年高寿？
　　大爷：老子今年35！
　　11、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！看了他一眼，包往地上一扔说道：对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！现在老公在给我收拾东西～
　　12、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！
　　同事：有，我儿子！
　　我
　　13、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
　　他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
　　我：这样啊，行，然后帮他选。
　　最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
　　14、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点哎呀，慢点，疼
　　15、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！
　　服务员微笑着回答：这是用婴儿鸡做的汤。
　　顾客感到费解，问：什么是婴儿鸡？
　　服务员：就是鸡蛋呗！
　　16、老公总夸奖我手如柔荑，肤如凝脂
　　今天我炖了猪蹄，他问我：你知道有学问的人叫猪蹄是什么？
　　我说了猪手、猪爪子等等他都摇头。
　　我百思不得其解，老公一本正经的说：《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。
　　17、一天，食堂厨师对老板说：老板，该换口新锅了。
　　老板说：怎么又要换锅呢？
　　厨师回答：锅里常年不见油，锅底又锈掉了。
　　18、今晚要开会，不用等我了。
　　哦，知道了。挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
　　总是忙，连我生日都忘了。
　　门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：有人看到你家阳台进了贼。
　　啊？她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕
　　19、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：不行！不行！就是不行！他太老了！
　　母亲：老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
　　20、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。
　　有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称南洪北孔。
　　这个人一听，也马上插嘴说：对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！
　　21、邻居：老李，上个月我把你的梯子还你了吗？
　　老李怒气冲冲地说：没有！xiaodiaodaya。cn
　　邻居失望地说：唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。
　　22、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：拳皇的画，有么。
　　摊主答：现在查的严，没有，不过有泳装。
　　23、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：从今以后，只说你自己是马小妹就行了。
　　过了几天，医生的一位同事碰到她：你不是马医生的小女儿吗？
　　小女孩说：我一向认为是，但妈妈说不是。
　　24、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。
　　于是大家就起哄说：亲一个，亲一个
　　那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了
　　一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了
　　25、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：你信不信我捅死你啊？
　　他女友更火了：你要是能捅死我，我就不会和你分手了！返回栏目：精品笑话