TY001有效沟通始于共识

　　TY001听雨成长随笔之生日夜有效沟通始于共识0、前言1、Day1我是个大宝宝了，大宝宝可以和爸爸睡2、Day2不嘛，我就要和妈妈睡2。1、睡前几小时2。2、安抚入睡2。3、中途醒转3、回顾总结3。1、有效沟通始于共识3。1、共识要需要提前、有意建立3。2、听雨妈妈共识树立的最大贡献者4、将共识延展到工作中5、留档Mark0、前言
　　TY系列主要用于记录大宝听雨的一些成长故事，随笔记录，不定期更新。
　　未来多年后再回顾，于她而言或许也别有趣味，或许也是一种成长历程的剖析。。
　　笔者按1、Day1我是个大宝宝了，大宝宝可以和爸爸睡
　　几天前：
　　老婆：育儿嫂要请假回家几天，她要是回去了。我就得要单独带小宝睡觉，晚上得由你来带听雨哦
　　如果按几个月前的那次，失败率可能蛮高，会跑去找你，我：不过，我试试。。
　　提心吊胆的第一晚生日前夜：
　　原本以为第一晚就会很难过，没想到第一晚出乎意料地好过。
　　听雨：爸爸，我明天就3岁了，我长大了
　　我：是的哟，你是个大宝宝了
　　听雨：大宝宝就可以跟爸爸睡，小宝宝才跟妈妈睡
　　莫不是拿错剧本了？
　　作为一枚忐忑的老父亲，听得又惊又喜：是的，大宝宝，你很棒哦
　　听雨：等我再长大一点，就可以一个人睡、出门
　　是的。你长大一岁啦，这样子，爸爸和你约定：你今晚和爸爸睡，要是能做到不吵不闹，爸爸明天就送你一个很棒的生日礼物。我补充许诺：你自己有想要什么礼物吗？
　　听雨：爸爸，我要一个保鲜盒做礼物。。。
　　我：嗯，爸爸不仅送你一个保鲜盒，还再给你送一个更棒的礼物哦
　　听雨：爸爸，更棒的礼物是什么呀？
　　我：明天你就知道了哦，你会很喜欢的
　　Day1自不必言，顺利度过。2、Day2不嘛，我就要和妈妈睡2。1、睡前几小时
　　作为老父亲，晚上回来送了一支JOJO的点读笔套装（感谢Y同事的倾力推荐），带着玩了一轮，里面有她最近常看的恐龙动画片的恐龙，让她非常喜欢。
　　妈妈给她在黑板墙上画了一份生日板书。
　　为了防范意外，在过程中还强化了一下：宝宝，你喜欢这个礼物吗？
　　听雨：非常喜欢
　　你知道爸爸为什么送你这个礼物吗？
　　听雨：因为我长大啦，很棒
　　老父亲循循善诱：是的，你昨晚和爸爸睡一点也没有吵闹，你长大了，所以爸爸给你送礼物。你以后也可以和爸爸睡，对吗？
　　听雨：我是大宝宝了，可以和爸爸睡2。2、安抚入睡
　　刚上床，听雨就开始有情绪了：爸爸，我想和妈妈睡
　　老父亲使出了招式1：阿姨回去了，妈妈要带胖虎呢。所以你得和爸爸睡几天，对不对？
　　招式1无效，听雨小声哭泣：爸爸，我想妈妈了，我想和妈妈睡
　　老父亲使出招式2：宝宝，妈妈说，她也很想听雨的。但是妈妈要带胖虎，不带她会哭的对不对？胖虎还小，到时会哇哇哇地哭不停
　　招式2产生少量效果：嗯，胖虎不乖，哇哇哇大哭。听雨乖
　　老父亲赶紧连出招式3：是的，听雨你已经是大宝宝了，大宝宝可以和爸爸睡了昨天你就很棒，和爸爸睡对不对？
　　听雨点头，然后老父亲再补充道：大宝宝，今天你也可以的，对吗？
　　听雨停了几秒钟，逐步开始大声哭，招式3无效：可是我想妈妈了，我要和妈妈睡
　　三板斧用完了，还没有作用，难道今晚要fail？
　　嘘老父亲深呼吸，制怒制怒，同时大脑急转：睡觉时间了，不能大吵大闹的对不对？JOJO长大了也和爸爸睡，也会保持安静的是吗？
　　你不要和我嘘，听雨显然陷入了某种状态，哭声顿了一秒就再次加大：你走开，我不要和你睡，我要和妈妈睡
　　老父亲深感心累，难道要使出最终绝招了吗？
　　嘘！嘘！听雨，你爸爸说两句话可以吗？不行，绝学岂可轻用：爸爸妈妈都和你说过，哭不能解决问题，你记得吗？
　　听雨边哭边点头，然后继续哭。
　　老父亲心想，还听得进去，有可能还有戏，再试一招：你看，妈妈和胖虎已经睡着了对吗？
　　你要是还大声哭，胖虎就会被吵醒、然后就会大哭，然后妈妈更不能来陪你，对不对？
　　不知道听雨听明白了没有，总之没有说话，但是哭声稍缓了一点。
　　考虑到听雨前面对有几招产生过反应，所以综合起来发一个连招：爸爸知道你难受，你可以继续哭一会。但是妈妈睡着了，爸爸也很困了，你能不吵到爸爸妈妈吗？
　　转变为小声哭泣。
　　听雨，我们比一下谁先睡着，爸爸很快就睡着啦，老父亲模拟出规律的打鼾声，同时侧耳倾听。
　　不到1分钟，哭声明显转为断续状态。
　　听雨拿手推了推老父亲，见老父亲没有任何反应，且鼾声持续。
　　然后就停止了哭声，很快也睡着了过去。
　　2。3、中途醒转
　　凌晨5点，一阵哭声将我吵醒：妈妈！！爸爸！！爸爸！！妈妈！！
　　听雨：我要和妈妈睡
　　老父亲听着哭声，心里在盘算睡前阶段使用过的招式：
　　1）、身份认同大宝宝可以和爸爸睡，小宝宝才和妈妈睡。你昨天就很棒对不对？：失败，但点头认同，少量作用。
　　2）、行为对比胖虎不乖，吵醒会哭。你是大宝宝更乖：失败，但点头认同，少量作用。
　　3）、榜样引导JOJO也和爸爸睡，睡觉会保持安静：失败，完全无效。
　　4）、历史行为反馈爸爸妈妈都和你说过，哭不能解决问题：失败，但点头认同，少量作用。
　　5）、独角戏难受你可以继续哭会，但是可以小声点，不吵醒爸爸妈妈吗？：成功。
　　盘算了一小会，老父亲佯装醒来，发现听雨坐在床上哭：宝宝，你怎么哭了？做噩梦了吗？
　　爸爸，我要和妈妈睡！！我想妈妈了
　　听着说话没有惊吓这意，估计不是噩梦，老父亲起身，把听雨抱起来：爸爸在呢！不用怕！
　　显然这句话没有用。
　　嘘，老父亲拍拍听雨后背：听爸爸和你说，可以吗？
　　老父亲拿过枕头下的手机，看了下时间，凌晨5点15：爸爸知道你难受，但是现在才5点钟（时间显然她听不懂，没有概念），是爸爸妈妈都在睡觉的时候，要保持安静不能吵醒爸爸妈妈的对吗？
　　保持安静在之前几乎是无反馈，但是不吵醒爸爸妈妈是成功了的。不过二次使用，效果减弱，听雨哭声缓和了一些，还在哭。
　　爸爸给你两个选择，大宝宝你自己选可以吗？老父亲趁机补上一个杀招：要么你继续哭，但是你明天不能玩JOJO的点读笔，也不能吃妈妈买的巧克力。爸爸等会数1、2、3，你要是不哭了，明天就可以继续玩JOJO点读笔，继续吃妈妈买的巧克力。你先想一想，要怎么选，可以吗？
　　在讲的过程中，听雨的哭声明显减弱，显然提到了关键字点读笔巧克力后，有在仔细听。
　　爸爸马上开始数数了哦，你是选择不哭，然后继续玩JOJO点读笔、巧克力，还是继续哭一会，明天就都不能玩，老父亲给了几秒钟思考时间，然后开始数，1
　　2
　　哭声戛然停止。
　　爸爸，你一数数，我就不哭了
　　听雨，你真棒。你难受了可以哭一会，但是不能一直哭，知道吗？爸爸妈妈和你说过，哭是不能解决问题的
　　听雨重复道：嗯，可以哭一会，但不能一直哭
　　爸爸，你数1、2、3，然后我就不哭了
　　是的，你很棒哦。那我们睡觉吧，爸爸抱着你睡3、回顾总结3。1、有效沟通始于共识
　　和小朋友沟通，一直是一个困难的事情。
　　我和老婆一致认为听雨还算是天使宝宝，而且是先天天使程度（仅限同年龄段中）相对要略高一些的，即使如此，也时有困难。
　　Day2当然算是一个和听雨经典沟通，有必要总结下经验和逻辑。
　　回顾了下，我觉得最终能侥幸成功，最重要的成功要素是取决于在过往启蒙时间段内，和听雨间已经建立了初步的一些共识点。
　　共识是沟通的前提。不同的认知水平，共识不同。
　　你和3岁的小孩聊圣诞节，只能你乖乖睡觉，圣诞老人就会过来给你送礼物哦；
　　你和大学同学沟通，可能是聊中国崇圣诞洋节，人心不古；
　　你和已婚同事讨论，可能是聊圣诞节你准备怎么整，给老婆送啥礼物吗？
　　那么和听雨DAY2沟通的过程，就是不断寻找共识的过程，前面2。2小节中也有简单分析过，再补充一下中途醒转后的内容：
　　1）、身份认同大宝宝可以和爸爸睡，小宝宝才和妈妈睡。你昨天就很棒对不对？：失败，但点头认同，少量作用。
　　2）、行为对比胖虎不乖，吵醒会哭。你是大宝宝更乖：失败，但点头认同，少量作用。
　　3）、榜样引导JOJO也和爸爸睡，睡觉会保持安静：失败，完全无效。
　　4）、历史行为反馈爸爸妈妈都和你说过，哭不能解决问题：失败，但点头认同，少量作用。
　　5）、独角戏难受你可以继续哭会，但是可以小声点，不吵醒爸爸妈妈吗？：成功。
　　6）、边界选择选择继续哭就没有巧克力与玩具，不哭就有：成功
　　可以看到，在整个过程中，就是不断寻找共识的过程。你不认A，再找B，再找C，多个有效的还可以组合一下。
　　在不同心理状态、不同的外部环境下，共识的有效程度也是会有变化的。比如很可能有长辈比如说爷爷奶奶在边上的时候，有一些方法就会失效
　　如果共识很少、共识有效程度很不稳定的宝宝，自然就成了天使宝宝的反面，成为一个难缠的宝宝。这也是有时候会发生要动用武力，甚至极端情况下，武力都会失效。
　　一般来说，对于多数中国宝宝，最底线的共识是，再不听话就挨揍（即武力）。但武力是核弹，不可轻用。
　　3。1、共识要需要提前、有意建立
　　共识需要提前建立，如果到了困难沟通的时候，临时去建立，显然是来不及的。
　　值得注意的是，多数共识应该需要保证它是稳定的。稳定性是共识的重要属性之一，会大幅影响其作用有效程度。
　　在数学领域中，112如果不成立了，那么科学大厦会坍塌。
　　在沟通领域中，如果共识不稳定，那么共识和信任的大厦也会坍塌。3。2、听雨妈妈共识树立的最大贡献者
　　不得不提的是，作为一名IT界的产品狗，陪小孩的时间显然是很有限的。
　　所以，在和听雨的共识构建过程中，实质上是我老婆起了很大的作用。
　　至于我本人，虽然有时对于共识也会偶尔指手划脚一下，但主要是一名共识的运用者和维护者。
　　举两个例子：
　　1）、历史行为反馈爸爸妈妈都和你说过，哭不能解决问题
　　这个共识其实是无法阻止小朋友不哭的，目的本身也不是为了阻止小朋友哭。
　　很多事情不是0和1的选择，是有灰度的。
　　一是小朋友情绪控制力还不强，不可能完全控制住不哭。这不现实，我们不能将共识建立在一个无法执行的边界之上，那必然坍塌。
　　二是对小朋友来说哭泣本身是有价值的，是情绪表达的方式和通道；
　　所以在历史上，当听雨尝试用哭泣来获取成果的时候，我们（更多时间是我老婆）会告诉她：哭是不能解决问题的哦。你需要先停止哭泣，好好讲，爸爸妈妈才有可能帮你
　　所以共识边界定义在：哭不能解决问题停止哭泣，好好说。
　　这里是允许她哭的，让她哭完就好了，没必要纠结在不能控制的情绪控制和有一定价值的情绪表达上。
　　2）、边界选择选择继续哭就没有巧克力与玩具，不哭就有。
　　这个共识的真实原型，其实并不是继续哭就怎么样、不哭怎么样，而是在吃饭场景。
　　类似于：你要是不吃完午饭，下午就没有电视、没有零食、也不能出去玩、你要是不吃完晚饭，晚上就没有电视、没有零食、也不能喝奶，你要饿到明天早上哦。
　　刚开始一两次执行，更像是威胁（你要是不xx，就不能xx），然后经过讨论之后，最后加入了一个选择因素，场景的画风就变成类似这样了。
　　妈妈：你可以自己选择要不要吃完，你可以吃完、也可以在这玩饭不吃完
　　妈妈：但是你要是没吃完晚饭，晚上就没有电视、没有零食、也不能喝奶哦。你自己选吧
　　听雨重复：我没吃完饭，就没有电视、也没有零食，也不能喝奶。我吃完了，就可以看电视、可以吃零食，也可以喝奶
　　妈妈：那你选吧，你选什么呢
　　听雨：妈妈，我吃不完
　　然后严格执行了几次，后续画风就变成了类似如下：
　　Case1：
　　妈妈：听雨，我们要喝奶睡觉了哦
　　听雨：妈妈，我没有吃完晚饭，不能喝奶哦，你是不是忘啦？
　　是的，妈妈忘了，你提醒得很及时，你很棒哦，妈妈：那我们早点睡吧，睡着了就不会饿了
　　Case2：
　　妈妈：那你还要吃饭吗？要是不想吃，妈妈就收走了
　　听雨：要吃的要吃的，我很快就吃完，我吃得比爸爸都快！
　　4、将共识延展到工作中
　　世间很多道理其实是相通的，共识其实最常用的场景是用在工作中。
　　回想起前不久和产品线开发架构师Z、研发主管W交流技术团队的人员培养时，有一段关于共识的讨论。
　　23年我们的技术团队建设，很重要的是建立新的共识（具体略）。尤其是我们的骨干成员，要知道23年好的标准是什么，这个标准更高了、和22年不同了；然后一起怎么去达成。
　　同时不同团队面临的问题，是不一样的，团队的能力梯队、产品的阶段不一样，问题就会有很大差异。我们不能想当然地去推进变化
　　打个比方，前段时间某报社评了10元管够的东北盒饭，里面什么食品安全必须慎之又慎，什么要用健康的饮食满足味蕾，被外部批为高高在上、矫揉造作、小资做派
　　这是为什么？就是因为没有看到真正的问题，自然形不成有效的共识。吃10元管够的东北盒饭的，不会过度在乎健康，更多是吃饱。如果10元的盒饭被取缔，就会变成方便面、馒头加咸菜、两顿变一顿。这方面我们这一代（指8x后这一代）应该一讲还是能懂的，自己小时侯或者经历过，再不济父辈也可能经历过。看明白真实问题，才能建立有效共识
　　换到团队层面，我再举一个例子，当然这个是假设的，我本人至今还没有遇到过这样的团队，但现实中可能会有。
　　比如说这个团队，全部都是高T（指高等级技术人员），没有中低级人员，你去和这个团队去交流团队梯队建设、人员培养，人家完全无法理解，可能会反问：难道不是团队所有的人都能独挡一面的吗？还需要有人专门负责培养、监察？
　　5、留档Mark
　　在几个月前，关于听雨未来的发展路线，我和老婆也曾有过一次讨论。
　　你是想把小孩培养成一个牛娃、鸡娃吗？，老婆：我其实并不想，我想让她开心一点。
　　如果她后面成绩不好，你会不喜欢她吗？
　　我：我也不想（鸡娃、牛娃）。我并不预期她在学习上一定怎么样，更希望她能在性格上成为一个更好的人，比如有目标、自律、自强、尊重自己和他人
　　特此留档。
　　未来，如果某一天有必要，听雨，你可以拿着这段话来问我，爸爸你还记得你的初心吗？
　　那时我会怎么回答呢？