那只咖啡杯你还记得吗

　　细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希冀
　　我们常去的那家茶吧还是那样喧闹，躲在一个角落心是静的；看着窗外车来车往，行人西去东来仿佛你仍然坐在我的对面，我一如往常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。
　　今天我在你坐得位置摆放了我最喜欢的透明玻璃杯，倒上我们常喝得颜色漂亮的果茶；倾听外面的雨声，敏感的心弦很容易被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透明的玻璃杯后面渐渐地清晰起来
　　说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的温暖，所以我愿意这样暖暖地想起你不顾一切爱上我，二十一岁的你！
　　我对你说过：不要爱上我，你会受伤。
　　你却信心满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。
　　最终你还是带着伤痛离开了！在喧闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的爱情。
　　每当你说：特别怕失去我。我总轻蔑地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。
　　事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担心，对你的关心，这应该是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。
　　当你说要爱我一生一世的时候；我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱？
　　当你说要把爱情保鲜期延伸到生命的终点的时候；我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人？
　　我对你说过我与生俱来的忧郁，莫明其妙地骄傲，注定是要给爱我的人带来伤害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教导我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有用心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处？
　　拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。
　　那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是朋友只是一个追求者而已。
　　可是你一点也不气馁，你说发邮件是不可以拒绝的，所以你常常写情书给我，说真得当时我没有认真地看过，因为根本没有打算和你有什么发展，那些对我没有任何意义。
　　随便看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对我们未来的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。
　　渐渐地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情；慢慢地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记
　　习惯孤独，享受孤独，本是我平静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样我不知道这样的孤寂，这样的骄傲还能坚持多久？
　　那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包裹餐盒；我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做感动的感觉。
　　如果不是爱？不是热烈，真诚的爱？在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭？
　　也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依赖和信任的人。
　　你说那一段时间你是最幸福的，好象我就是你的妻子，谢谢我给了你照顾我的机会。
　　再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会幸福的这是我和你相识以来说得最富有感情色彩的话了。你回复我说：你也会是一个好妻子
　　我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。
　　回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的傲慢羞愧；我能记得的就是那一件事曾亲手为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。
　　当你端过咖啡用幸福的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会忘记。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之重的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么？
　　其实我没有权力伤害你，爱一个人是无罪的；但是我还是伤了你，在不平等的爱面前，你在付出我却颐指气使；我太过随意地批评你的朋友，你的为人处事的方式没有考虑你的感受。
　　有时也会对你说：对不起！你总是宽容地笑笑：永远都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来承担。
　　可是到最后你是受不了我温柔的折磨？还是根本看不到我们的未来？所以你选择了逃跑。
　　是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不可以说我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢？为什么当时就不离开？
　　如果真如你所说：只要我开心，快乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚！
　　对你的小伤害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能原谅自己，即使是朋友也不应该说那样绝情的话。
　　去年圣？P节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我讨厌前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。
　　我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣？P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今天想来是一种罪。
　　今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你；我也听到了你的电话那头伤心无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。
　　我是冷酷的，残忍的，虽然后来恢复了来往，可是在你伤心痛苦的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今天想来是一种罪。
　　就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照顾，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。
　　我一直在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗？我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信心要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。
　　时间真得可以改变一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。也许是的，因为你没有再坚持了，也许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不一定？也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人？
　　这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗？即使在我身上不能实践你的爱情一生保鲜理论，你也不应该逃跑。人非草木孰能无情？你说你此生的最大遗憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美好回忆我都会珍藏永远，或许对你应该是一种安慰吧，我希望是这样！
　　我会在圣？P想起你，想你的圣？P树！
　　我会在元旦想起你，想你的百合花！
　　我会在生日想起你，想你的缘生石！
　　我会在雨天想起你，想你的热饭菜！
　　我会在散步时想起你，想你的左右陪伴！
　　我会在生病时想起你，想你的细心照顾！
　　我会在公交站想起你，想你的依依不舍！
　　我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电！
　　原来你为我做了这么多？抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深入？
　　如果有来世，我会好好地爱你，一定会嫁给你！
　　那只咖啡杯还记得吗？我会永远为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。如果在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家！
　　我还会为你沏上一杯滚烫的咖啡！