是时候和孩子划清界限了

　　一个故事
　　13岁男孩要参加一个为期七天的训练营，妈妈给他准备了7套衣服，是根据网上天气预报准备的相应的衣服。有一天预报的是高温，结果当天突然降温了，训练营结束后，孩子一见到妈妈就不停的抱怨。
　　现实生活中，我们常常听到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，对父母不尊重，乱发脾气，不体谅人但探究根本，却是父母界限不清造成的。
　　什么是界限？
　　界限你会想到什么？
　　划清界限听到这个你的感觉怎么样？
　　感觉不舒服？感觉奇怪？感觉分离？
　　从日常生活中看，很多地方都有界限：
　　比如小区外墙，比如楼顶的护栏，还有马路上车道的区分，建筑工地等。有了这个界限，人们才会感到安全，也是一个界限，它告诉你有些地方是不可以去的。
　　自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。
　　如果没有界限，往往不知道做什么合适，怎么做才对。
　　如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一样的，伴侣和自己也是不一样的，那我们就会尊重这个不同。
　　家庭里面的界限能让每个各体保有自己的独立感，然后独立会被尊重。
　　在与亲人相处中我们要学会分清楚界限，尊重、接纳家人有自己的选择，不剥夺孩子自我成长的机会，更要引导孩子建立清晰的界限感，学会拒绝，也不侵犯他人的界限，从而建立长久稳固的人际关系。
　　界限不清，表现在哪里？
　　当孩子跌倒了，本该自己爬起来，你看着心痛，立刻过去扶。殊不知，你的善良让你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的关爱中开始一步步缺失和模糊。
　　孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包。
　　长大后的孩子甚至是此时的你，一边大声宣告恋爱婚姻工作养育孩子是我的事，一边把找自己做的工作、买自己住的房子、养自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在这种模糊的界限中，觉着你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事，开始冲突，开始痛苦。
　　不仅如此，长大后的孩子甚至带着模糊的界限感与同事互动，本不应该自己承担的，却不会说不，本该自己承担的，却又常把责任推给别人；也带着模糊的界限与社会互动，很难感觉到自己和他人的不同，常抱怨和不解：你凭什么这样对我？你怎么竟有这种想法？
　　为什么要划清界限？
　　一个孩子是否可以发展为一个思想自由、人格独立的人，完全取决于他与他人和世界的联系，以及他对他人和世界的知晓。
　　鲁道夫斯坦纳
　　小婴儿没有界限，全部依赖于养育者。随着他自我觉醒，界限越来越清晰。父母，特别是中国的父母常常无视孩子的完整界限。许多父母或者由于自我爱的缺失，或者由于自我价值未能实现，于是就把孩子当成爱的替代品，假借爱的名义，强行介入孩子的房间，希望孩子按照我们的意愿成长，以此补偿我们自己的缺失，实现我们未能实现的自我价值。
　　随着孩子自我意识的觉醒，孩子反抗家长的介入，于是会逆反，会用种种家长难以理解的方式进行反抗。许多家长常说，孩子怎么不懂事，不为自己的前途着想。其实，这基于我们大人长久以来忽略孩子的房间独立、自由，以致孩子不是为自己学习，不为自己的成长负责。
　　什么是健康的自我界限？
　　1：我不再对你的情绪负责，同时我会为自己的情绪负责。
　　很多孩子经常被父母要求对他们的情绪负责。比如：我现在很失望，是因为你这次考试没有考好，所以你最好别再让我这么失望（意思是，你需要对我的失望负责）。
　　2：hr我并不知道你的想法和情绪，更没有资格定义什么对你来说才是最好的。
　　那句著名的我这么做都是为你好根本就是个伪命题，因为我不可能比你更清楚什么才是对你好的。
　　我们无权去定义什么是对别人最好的，却仍旧可以邀请对方跟我们讨论怎样才是对他们最好的。我们仍旧可以分享自己的观点，情感和逻辑，但我们不会强迫的告诉对方说：你就要听我的，因为我比你更了解你自己，因为我都是为了你好。
　　3：hr我尊重甚至鼓励你的独特和跟我不同，不同的声音不会被压制，而是被充分鼓励。
　　在没有健康心理界限的家庭中，每个人的独特性都会被打压。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行为跟他们一致。在这样的家庭中，往往独特和不同就会让每个人产生很大的危机感，让他们觉得家庭的和谐受到了威胁。
　　因为我们都是彼此独立的个体，所以不同的价值，不同的行为和想法，就像我喜欢吃苹果，而你喜欢吃梨一样，我们可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不会要求家庭成员为了家庭牺牲自己的独特，而是共同探讨满足每个人需求的可能性。
　　如何成为有界限的父母？
　　4岁的孩子必须要自己收拾玩具，否则一周内无法再玩玩具；
　　7岁的孩子需要每天晚上睡觉之前自己收拾书包，忘记东西自己承担责任；
　　12岁孩子自己管理零花钱，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜欢的东西，父母也不会为之买单
　　很多时候，为孩子制定界限，看起来并不是一件难事，可是为什么实施起来效果往往不好呢？问题关键是在于父母父母是否能够持守界限。
　　1：循序渐进。
　　刚开始为孩子立界限，需要由易到难，由少到多。今年对孩子有什么期望，希望在哪些方面帮助孩子培养良好的习惯？然后分解到这个学期要帮助培养孩子哪几个习惯？最后具体到这个月要帮助孩子养成哪一个习惯？比如，可以每月集中就训练一个新习惯，训练成功，再继续下一个。
　　2：持之以恒。
　　孩子非常聪明，他们会一次又一次地试探父母立界限是否动真格。九点真的必须上床睡觉吗？不上床睡觉真的会剥夺看电视时间吗？这需要父母坚持所定的界限，不是因为父母今天心情好，或者孩子今天表现乖，这个规定就不用遵守。
　　3：意见一致。
　　父母或者家里长辈意见统一非常重要。很多时候界限不成其为界限，就在于家里长辈没有形成共识。
　　晚餐后孩子负责洗碗，可孩子到奶奶那里一说，奶奶就帮着洗了。家里长辈意见不统一，很容易训练孩子成为两面派，见机行事，不利于孩子成长。
　　4：调整和改变。
　　界限并不是一成不变的。一方面，有些界限可能实行一些时候，发现比较难操作，不切实际，可以适当调整。另一方面，随着孩子的年龄的成长和心理的成熟，对孩子会提出不同的要求，为孩子所立的界限也需要改变。
　　5：耐心和爱心。
　　很多时候，你要预期到他不仅要违反界限，也会多次抗拒所应承担的后果。但你要对他有耐心，并对自己有耐心。
　　结语
　　说了这么多有关界限的话。最重要的要放在最后讲。所有的界限，是逐渐划分的，而这一切的基础，是足够的安全感。
　　我们的大前提，是你要确保让孩子感觉到你的爱，你们之间的全部关系不仅仅是有关界限的问题。只有让孩子感觉到你无条件地接纳他，爱他，为孩子所立的界限才能真正帮助到孩子。