下班回家看见孩子爸妈这第一句话最具杀伤力

　　1：hr昨天，孩子爸爸下了班，在门口换鞋子的时候，眼光顺势朝我家儿子一瞄，正要开口说什么，小伙子笑了，快速说：我知道你要说什么。
　　孩子爸愣了下，问：啊？什么？
　　儿子煞有介事地回答：你打算问我，作业写了吗？（架子）鼓练了吗？
　　孩子爸尬笑着挠了挠脑袋。
　　一家人都乐了。
　　这个小场景让我觉得很有趣。
　　我知道，不少父母下了班，跟孩子说的第一句话都是这句。
　　他们心里想的是，通过这种询问表达对孩子的关心，以及给孩子敲敲边鼓，不让孩子有任何懈怠。
　　可惜他们错了。
　　第一，这样说孩子是收不到关心的。
　　孩子们心里只会想：
　　你一整天没见到我，为什么心里最关心的，却是我的作业，而不是我呢？
　　是的，对孩子而言，任何隐晦的表达爱的方式，他们都是听不明白的。
　　第二，这样说，无法真正督促到孩子。
　　面对询问，一个早已养成学习习惯的孩子心里想的是：
　　作业是我自己的事，写没写完作业是我最该担心的。你这么问不是废话吗？
　　面对询问，一个学习习惯不好的孩子心里想的是：
　　作业是我爸妈的事，他们要比我担心这个事。他们又问作业了，好，那为了他们我还是赶紧学个习，做个作业吧
　　稍微清醒的家长都知道，这样的孩子是不可能有真正持久的、主动的学习动力的。
　　2：hr我并不是说，关心孩子的学习，这件事不好。
　　表达关心是有技巧的。
　　前几天，儿子放学一反常态，没喊饿、找吃的，也没写作业，却是独自跑到房间，闷声摆弄一个玩具摆弄了半天。
　　我本想去提醒：怎么回来这么半天了，还不写作业呢？
　　想了想，忍住了。
　　我走进他房间，摸了摸他的脑袋，问：今天在学校里过得怎么样？
　　哪知儿子没回答。
　　我一低头，发现他情绪不对，眼眶湿湿的。
　　我揽过他，上下抚摸他的背。
　　感觉到小家伙的后背由僵硬变得柔软，揣摩着他应该是愿意说了，于是问：
　　你看着挺难过的，愿意跟妈妈说说怎么了吗？
　　小家伙这才开口了。
　　原来是跟一个要好的朋友玩，打闹的过程中儿子的一只心爱的笔被弄坏了。
　　儿子很生气，打了对方一拳。
　　对方被打了也很生气，结果就是俩人莫名其妙扭作一团。
　　还是老师去了才把俩人分开。
　　了解了事情的缘由后，我不担心了。
　　我相信他能自己处理好这一次的冲突，便没急着给任何的建议，或者做任何的引导。
　　就那样静静地听他说。
　　终于，他整个人平静了下来，转过头冲我笑：
　　我知道，他不是故意弄坏我东西的。明天我再去买一只一模一样的那个笔。
　　说完，掏出本子写起了作业。
　　3：hr儿子身上的这件小事，让我想到蜗牛。
　　不知你观察过蜗牛吗？
　　它爬得很慢，很慢。
　　每当它觉察到外界敌意，
　　都会停下来，紧绷身体，停止行进。
　　如若还觉得不安，
　　他们会干脆缩回到壳里。
　　小猫小狗也是如此。
　　当感觉到危险，或者面对一个陌生人的时候，小猫会立刻停止嬉闹，直直地竖起尾巴，喉咙里还会发出充满敌意的呼噜声。
　　不止小动物，孩子也如此。
　　当外界有危险，有紧张，有不安全因素，他们无法放心地去探索世界。
　　就像我家的小家伙，他的脑袋里被情绪占满的时候，他是焦躁不安的，不快乐的。
　　他的心理环境是不舒适的。
　　所以，他没办法像往常一样安心写作业。
　　学习是个复杂的探索过程。
　　它需要我们在一个安全的、不紧张的、放松的、愉悦的环境下，才可以慢慢地伸出触角，接触新知识。
　　所以，当我们的孩子有很多的不安全感的时候，学习就会低效。
　　4：hr什么会给孩子带去不安全感呢？
　　父母陪伴孩子的时间太少。
　　这个陪伴，不是说你带孩子去游乐场然后你在旁边守着；或者你带孩子去上补习班而你在门口看着。
　　这个陪伴少指的是你跟孩子缺乏一对一的互动和交流，孩子感受不到被关注、被理解、被爱。
　　父母陪伴少，孩子可能会通过作的方式去吸引父母的注意力。
　　所谓作，就是情绪化表现呀，喜怒无常呀，各种不听话呀，等等。
　　一个忙着吸引你关注的小孩，他哪有精力好好学习呢？
　　所以，建议是，在跟孩子谈学习之前，请先谈爱。
　　怎么个谈法呢？
　　每天花哪怕5分钟的时间，坐下来，抛开手机和所有杂务，问问孩子：
　　你今天开心吗？有什么好玩的事情发生吗？
　　甚至你自己不开心的事，都可以拿出来跟孩子讲一讲。
　　孩子不会因此丧失了对你的好印象。
　　恰恰相反，他们会因此感觉到被信赖，感受到和父母之间紧密的链接感。
　　你当然可以什么都不说，只是去摸摸孩子，抱抱孩子。
　　这些行为都能滋养到孩子的心。
　　心灵吃饱了，身体才有干劲。
　　给孩子的限制太多。
　　给孩子立规矩是必要的。父母有义务向孩子申明自己的底线，制定一些必要的行为规范。
　　怕就怕父母过于专制，给孩子设定的条条框框太多，或者定规矩的时候完全是一言堂，刻板僵硬，孩子却没有任何发言表决的机会。
　　当孩子的自我意识被忽视，行为被过分限制，自然会生出大量的愤怒和不满。
　　这些孩子往往会用逆反去跟父母表达对抗。
　　他们把大半的时间都花在跟父母的战斗中，哪里有时间去做真正对他们重要的事呢。
　　所以，建议是，父母只定最要紧的那几样规矩。
　　怎么衡量和判断这个必要性呢？所谓必要，就是涉及到孩子自身的安危，以及涉及到他人和别人物品的安全。这些情况下，规则是父母需要强势强调的。
　　但是，很多涉及孩子自身的规矩，比如吃多少饭，何时睡觉，怎么做家务，多长时间完成作业等等，这些最好都跟孩子一起商量着来。
　　也就是说，父母在对孩子的学习提要求之前，请先满足孩子独立自主的需要。
　　给孩子订立任何规矩、机会之时，都留给孩子选择权和说不的机会。
　　父母关系出了问题。
　　如果一个家庭里，父母经常吵架，或者父母过得不开心，人际关系紧张，
　　再或者，这个家庭随时可能解体，抑或只是一个空壳，不过是为了孩子在维持它的完整，
　　那么孩子就很难好好学习。
　　父母可能会说，你学习你的，我们的问题我们会解决的。但是，话虽如此，但是孩子能不被你们的问题牵动吗？虽然孩子可能已经长大了，父母仍然会像绳子，拉扯孩子的心。让孩子感觉到强烈的不安。
　　当孩子变得不安，学习就一定会变成不那么重要的、第二位的事情。
　　所以，建议是，当孩子的学习出了问题，第一时间做一个觉察：是否我们近期的状态导致了孩子内心的不安？
　　需要提醒的是，不要以为我们把自己的问题掩盖住就OK了。
　　儿子班上的一个孩子。
　　他的父母偷偷离婚了，但是仍然假装没有。
　　前些天孩子不好好上课被老师批评。
　　妈妈问：你为什么不听老师话？
　　孩子没吭声。
　　过了半晌，他憋红了脸问：妈妈，你为什么不和爸爸住一起？
　　孩子们对情绪非常敏感。
　　他们不仅能感觉到被表达出的情绪，
　　还能感觉你拼命要隐藏的情绪。
　　而被情绪填满的小孩，他没有能力做别的。
　　总之，如果可以，请为孩子做到以下三件事：
　　1。谈学习之前先谈爱；
　　2。提学习要求之前先听孩子的要求；
　　3。探讨学习上的问题之前，先搞定自己的问题。
　　我们管好自己的事，孩子才能真正管好他们的事。