笑话集原创笑话精品展第期

　　1、顺口溜，笑话集
　　笑话集，真不赖，
　　笑话内容括中外。
　　小编哥，把力卖，
　　三更半夜审稿快。
　　众会员，有文采，
　　编写段子搞竞赛。
　　一个月，几百块，
　　红灯区里步子迈。
　　2、四大喜事的现状
　　久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；
　　他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；
　　洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。
　　金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。
　　3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：这个月的工资怎么还没发？
　　4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？
　　我：实话实说，能不打人吗？
　　老婆：可以
　　我：我买烟抽了
　　啪～啪～
　　我：不是说好了，不打人吗？
　　老婆：你TM也能算个人？！
　　我
　　5、老婆：我要跟你离婚！
　　我：怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？
　　老婆：结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？
　　我：山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。
　　老婆：滚！小丁丁
　　6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。
　　1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。
　　2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。
　　3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。
　　4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！
　　7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天
　　闺蜜：小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！
　　凤姐得意：是吗，我怎么不知道？
　　闺蜜：那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！
　　凤姐：尼玛！
　　8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？
　　小李：这得感谢我的邻居小王！
　　好友：小王？
　　小李小声说：是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！
　　9、我：酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒
　　邻居：闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！
　　10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇，老婆：老公，我不要你戴套。
　　我：不行啊老婆，戴套安全！
　　老婆：我不要，戴套不刺激。
　　我：不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！
　　老婆：无能，孬种
　　我：我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！
　　11、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
　　月老：这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。
　　财神：你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。
　　阎王：这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。
　　孙悟空：俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！
　　众神质问：你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？
　　孙悟空：俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫
　　最终，电脑分配给了孙悟空
　　12、家庭武术发展史：
　　结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。
　　结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。
　　结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。
　　结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪
　　13、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？
　　老公：老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？
　　我：尼玛，滚！
　　14、我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。
　　中年妇女：大姐，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？
　　我白了她一眼：一边去，没见我忙着呢吗！
　　中年妇女：大姐，你看孩子哭的多可怜
　　我：哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！
　　中年妇女惺惺的离开，边走边自言自语：真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！
　　。。。。。。。我靠，我都忘了，那是我儿子！
　　15、人生三句半
　　锣鼓敲的震天响，
　　亲戚朋友去产房。
　　是谁带俺来世上，
　　俺娘。
　　三岁就去幼儿园，
　　六岁小学不简单。
　　人生自此来苦运，
　　好烦。
　　高中生活如战场，
　　各科学习像刀枪。
　　高考之后传喜讯，
　　蓝翔。
　　技校学得本领强，
　　工作就在工地上。
　　三十为何无女友，
　　太娘。
　　16、一对夫妻同一天死亡，灵魂到了地府，阎王爷高兴的说：夫妻在同一天死亡，这叫鸳鸯命，难得，难得。陆判，查一查他夫妻二人是怎么死的！
　　陆判：妻子王希莲，车祸而死，丈夫鲁增涛，接到妻子死亡的电话，高兴得乐极生悲，心脏病发作而死！
　　阎王爷：我靠！呦呦ta爹
　　17、小偷公司管理条例
　　为规范员工日常行为，激励员工的工作热情，特制定以下制度：
　　第1条：作案时，切忌有声音，每出现1次乐捐5元。
　　第2条：外出时形象端正，严禁贼眉鼠眼，否则乐捐5元。
　　第3条：公交车上作案时，严禁东张西望，揩油，一定要端正小偷品行，否则每次乐捐10元。
　　第4条：遇到警察时，必须淡定面对，严禁紧张兮兮，手心冒汗，否则乐捐50元。
　　第5条：严禁去有狗的人家作案，也严禁杀掉狗，狗是人类的好朋友，否则乐捐10元。
　　第6条：上班时间为晚九早六，严禁白天出行，按时上下班打卡，迟到或者早退5分钟，扣除当月全勤。
　　第7条：向上级领导汇报时，只说结果，严禁谈论作案过程中的惊心动魄，否则乐捐100元。
　　第8条：人力资源在招聘小偷时，不能招募胖子，因为事发无法逃离；不能招募孕妇，因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。
　　第9条：凡入我公司者，只缴纳医疗保险，其他社保一慨不交。
　　第10条：小偷一定要爱护卫生，严禁邋里邋遢，否则严重警告1次。
　　第11条：如果紧急状态被警察叔叔抓住，则视为自动离职，解除劳动合同。
　　第12条：主动向警察叔叔报案者，扣除当月薪酬和绩效，并解除合同，向全员通报处理。
　　本制度自2017年4月29日开始试行，最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。知县
　　18、大学爱慕一个外语系的女生，鼓起勇气追求她。
　　女生：你不尊重女性，我怎么接受你？
　　我：没有啊！
　　女生：还说没有，狡辩！
　　我：我哪里不尊重女性了？你只要指出来，我立马就改！
　　女生：你长得不尊重女性！
　　19、老爸：儿子，最近在学校表现咋样？
　　儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！
　　老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？
　　儿子：主要是流行学习！
　　老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！
　　20、五一游昆仑
　　五一路上车纷纷，
　　我亦驱车游昆仑。
　　众人返家我未到，
　　哀叹座驾只两轮。一片两片三四片
　　笑话集原创笑话精品展第156期