因为疏忽，导致引产五个月性染色体异常男宝，痛不欲生，我想离婚

　　我跟我老公是16年9月结婚的，因为我们俩都挺喜欢小孩的，一直也没有避孕，很顺利的在17年元旦过后就发现怀孕了，第一次怀孕开心激动的心情溢于言表，我尽情地享受着初为人母的喜悦的心情。
　　我给宝宝取好了小名，女孩就叫嘟嘟，男孩就叫球球。以前跟老公散步看见人家溜娃就觉得很羡慕，自从怀孕以后我就想着我终于不用羡慕别人了，因为我马上也能溜自己的娃了。
　　很平稳的度过了前期不稳定的3个月，基本没有孕吐，顺利地通过了nt和早唐测试，那时候想着怀孕好像也就那么回事儿。
　　到第四个月18周例行产检的时候，突然被告知宝宝已经胎停了，而且是停在了14周2天，也就是宝宝停了快一个月我却什么都不知道，没有腹痛也没有出血。胎停是什么，以前听都没听说过，不是说怀孕就前3个月不稳定吗，我从没想过过了3个月还会出问题。这个消息就像一道晴天霹雳，我的世界顿时一片灰暗。
　　后来回老家做了引产手术，打引产针的时候不知道是不是因为医生技术的问题，又长又粗的针扎进肚子里扎了3次才扎好，经历了我这辈子觉得最大的痛。针扎进去的那一刻，我知道我的宝宝就要彻底离开我了，再也无法挽回了，心里的痛远远大于身体的痛。
　　后来回想起来我那天早上上厕所有点暗褐色分泌物，我还在想反正那天要去产检，到时候问问医生。宝宝在肚子里没有了心跳一个月，刚好那天我要去产检内裤上就有点褐色分泌物，她是在向我告别吗，是在告诉我对不起妈妈我离开你了。
　　宝宝引下来以后，又立刻做了清宫，短短的十几分钟，简直生不如死。后来我知道她是个女孩，我的小棉袄，我的嘟嘟。
　　17年我25岁，医生说你还年轻，不要着急，还有机会，这次可能就是个意外，下次一定会好的。
　　在空月子中我就辞职了，无法回去面对以前上班那些熟悉的环境和熟悉的同事，不知道怎么面对人家对你的同情或者关心，然后在婆家休息了很长一段时间。失业又失去了孩子，我感觉自己是世界上最可怜的人，然而表面上还要无所谓的样子，我不想把不幸写在脸上，也不希望别人一眼看出我的不开心，也不需要别人好意的关心。
　　每天最好的朋友就是天花板和黑夜，它们懂我所有的心情。以前我是一个从不失眠的人，睡眠质量超好，每天能睡十几个小时，但就是那几个月，我感觉我把我二十几年没失过得眠都失完了。我在婆家这边没有亲戚没有朋友，那几个月每天要不就是躺在床上看天花板，望着它由白变黑，由黑变白，要不就是帮忙看着大姑姐的孩子。
　　大姑姐是个老师，每天去上课的时候我就会帮婆婆看着小孩，我引产那会儿小宝宝差不多半岁，正是没了母体抵抗力喜欢生病的时候，所以那个夏天我经常陪着婆婆到医院带大姑姐家的孩子住院打针。一个失去自己孩子的母亲，还要每天面对别的小孩，还要像没事人一样哄孩子，这种心情恐怕永远无法有人理解。
　　我很喜欢小宝宝，也许婆婆觉得这样可以缓解我的无聊和失落，但还是有种心情叫心酸。为什么不回自己家，因为我妈在帮我二姐带孩子，也是半岁，我二姐没有婆婆，我还能去哪里呢。
　　就这样过了差不多5个月，到了医生说的过半年就可以再要孩子的时间了，我们就顺其自然说试试怀吧，没想到那么顺利一个月就怀上了。
　　去医院检查医生说孕酮有点低，然后我就一边吃着地屈孕酮片一边尽量卧床，到了3个月nt的时候显示胎儿颈后透明层增厚，上网查说这个是一过性的，大部分胎儿还是正常的。
　　所以保险起见做了个无创，显示低风险也就没有管这个了，一开始也担心，担心会不会跟第一个一样无缘无故胎停，直到过了15周以后才放下心来，这次一定会好的，于是开开心心等四维。
　　四维在我的印象中就是给胎儿照张照片，让我们知道他大概长什么样子，所以从来也没担心过。做四维那天做了四五次，其他都挺好，就是一直看不清宝宝心脏，说是胎儿姿势不好，扭的跟个麻花似的，出去走了几次姿势也一直没变过来。
　　医生说第二天再来做吧，我们就回家了，也没想那么多，因为我想着没有家族遗传史宝宝心脏肯定没事的。
　　结果第二天检查宝宝心脏有问题，大动脉转位，室间隔缺损，右位主动脉弓，我在B超室里就哭了出来，我问医生严重吗，孩子不能留了吗，医生说很严重，你要也可以，但是一生下来就要做手术，而且后面还要做无数次手术，还不一定活的下来，让我自己权衡。
　　我能怎么办，我也不想宝宝生下来受苦啊，我不想他长期在医院里做手术打针吃药。那天是17年的腊月二十五，婆婆觉得我这一年太不顺利了，于是家里一商量觉得立刻引产吧，孩子可以后面再慢慢要。于是很快安排住院，这次换了个医院做手术，打引产针也没感觉到痛了，但是我却痛了足足十二个小时才把他生下来。
　　后面医生说出来的挺完整的，考虑到我还没有自己的孩子，所以也没有清宫，有一点点残留吃药排排就可以了。
　　引下来的那一天是腊月二十九，也是那一年的情人节，从此我发誓再也不会过这个节日了。然后过年我在坐空月子，大家都很忙，忙着拜年，忙着接待客人，我一个人在婆家五楼待着，老公到点就会给我把饭拿上来，但大部分时间他都在下面，可能他要去拜年忙，可能他要照顾他爸妈的心情，但我却觉得这日子过得像坐牢一样，到点就有人送饭，但是却没人愿意留下来陪你说说话。谁又喜欢失意的人呢，谁又希望在这喜庆的日子里看你愁眉苦脸呢。
　　前半个月月子我挺抑郁的，终日以泪洗面，很多时候也不想活了，觉得没人在乎你，大家都有自己的事情要忙，大家都有自己的希望自己的寄托，谁愿意停下来考虑你的心情呢。
　　后来我就想着再努力一次吧，为了我跟老公这么多年的感情，我真的很想给他生个宝宝。
　　如果说一次是意外，那两次就得好好检查一下了。我和老公去医院做了全面检查，两个人也都检查了染色体和基因，没有问题，医生说可能是我运气不好，说不相信我下次运气还会这么不好。
　　这次在家休息了两个月就出来找工作了，想让自己转移一下注意力，以免自己一个人胡思乱想。婆婆中间也催过我问我准备什么时候再要孩子，因为医生的说法一直都是过半年就可以要了，我说再等等，不着急，我这次想过个一年吧。
　　医生说的都是身体条件，其实最难跨越的是心理，我的心理一直在过去的阴影中走不出来，又怎么适合要孩子呢，婆婆自然不懂，没有经历过的人又怎么会懂呢。老公经历这两次事情以后，对我越发的好了，虽然他是一个特别孝顺的孩子，不想让他爸妈伤心，但他更能深深体会我的不容易吧，所以一切按我的计划来，也没有强迫我。
　　提前吃了四个月左右的叶酸，宝宝又在计划中来了。每每想到看过的孩子在天上选妈妈的文章，就觉得我的宝宝们都一定非常爱我，不然为什么每次都那么快就来了，所以，我也更加爱他们。经历了前两次，我觉得怀孕好像跟上班没有关系，我第一次怀孕上班，第二次没有上班，这次我还是想着上班吧，至少时间看起来能过得快点。
　　也算幸运吧，就是在10周5的那天突然大出血，我以为孩子保不住了，结果去医院孩子好好的，就是宫腔大面积出血。这次怀孕之前我就想着这次有任何问题我都不保胎了，前3个月顺其自然，但真到事情发生的那一刻，就觉得什么都不重要了，只要有一线希望，我也会努力保我的孩子。还好在医院住了一个星期以后，下面已经没有流任何东西了，又住了一个星期就出院了。虽然宫腔还是有积血，就自己在家躺着。到今天为止已经五个多月了，下周就要做四维了，希望一切顺利！
　　写这么多是想鼓励那些不顺利的宝妈，我们一定要坚强。孩子如果来了，我们一定加倍爱他们，如果真的没有来，可能真的没有缘分吧，如果这次再不顺利，我想我也不会再生了，但也不会想着什么死了，我会努力活下去，好好地活着，用这辈子的修行换下辈子顺利地当上妈妈，拥有属于自己的孩子。愿未来可期！
　　后来的四维彩超除了胎儿左心室有一强回声光斑，其他一切正常，保险起见又做了一个胎儿心超，显示心脏大结构一切正常，医生让不用担心。后期就是安心待产，但是整个孕期也是提心吊胆，为了能更顺利的生产，四维过后就开始每天散步，一直坚持到生产前一天。最后在阵痛了15个小时以后，已于前几天顺产七斤三两健康男宝一枚，特来这里报喜，感谢各位知友这半年来的关心和祝福。
　　此刻的心情，天上两颗星，地上一个你。回望过去的三年，一路走来特别的煎熬和心酸。有很长一段时间我变得特别的怕黑，天稍微黑一点就特别的恐惧，而经常半夜醒来也感觉到整个身体从里到外都是苦的。但现在看着身边我的小宝贝，真的特别感恩，感谢在那么多孤单绝望的日子里，生活从来没有放弃过我，让我在不幸中还拥有最后这无比的幸运。
　　如果说人生是一场旅行，好的坏的都是一种经历，我经历过了，品尝过了，也庆幸自己坚持住了。祝福所有的女性都能顺利的当上妈妈，拥有自己的健康可爱的宝贝。
　　最后想对我的宝贝说，想做你的钢铁战士，保护你一生平安健康，快乐与自由。
　　女人最伟大的事业就是做母亲，过程虽然很痛苦，但是会幸福一辈子。