谁把婆家当成伞

　　〔结婚后，小夫妻有了自己的家庭，心里还都会时常惦记着父母，这当然无可厚非，可往往是因为夫妻双方都只记挂自己的父母，却疏忽了公公婆婆或是岳父岳母，久而久之，容易引起矛盾和争吵，这时候，如何处理比较好呢？有哪些心理原因导致了这一情况呢？请刘伟老师来给我们分析分析，支支招吧〕
　　知觉心理
　　玉芬和老公荣发吵架，夫妻冷战，已经一个礼拜了，昨天，荣发提出要离婚，她觉得很委屈。夫妻吵架的原因，是玉芬不同意荣发把公公婆婆接来住几天。玉芬和荣发结婚三年，一年前，玉芬刚生了女儿，两个人在双方父母的资助下贷款买了房，荣发最近也升职了，收入增加一倍。他们的日子过得越来越顺畅。最近，荣发跟玉芬商量，想接他父母来住几天，看看孙女，分享他们的喜悦，被玉芬拒绝了。
　　玉芬觉得，这房子她父母也出钱了，应该先让自己的父母来住，最好是能让他们来帮自己带小孩，看着放心。公公婆婆又不是自己的亲生父母，一是不想和他们培养感情，另外也和他们处不来。她的内心其实很不希望荣发总想着他父母的，因为，既然结婚了，荣发应该全心全意对自己和女儿好才对。至于他的父母嘛，更应该在钱和物质上为他们小夫妻出力，保证他们过得够好，谁叫荣发是他们儿子呢？
　　想到这里，她脑子里就浮现出荣发愤怒的脸，他指责自己太自私，什么都想着自己娘家。因为他跟她商量，用他这月的奖金给公婆办个海南旅游，让他们开心一下。玉芬死活不答应，她早就计划好，用这笔钱给父母买新空调了。荣发这样讲她，她感觉非常受伤。她这样做还不是为了荣发好，让她父母觉得这个女婿靠的住，自己还不是往他脸上贴金？
　　娘家的好女儿，婆家的恶媳妇
　　玉芬和荣发的故事在我们身边常常重复再重复的演现出来。结婚前，女儿跟父母的关系很好，很亲近，结婚后，有了自己的家庭，和父母分开了，更想着能对父母好些。于是，不仅自己，还要求伴侣也无私的体贴父母，处处为父母着想。有这样的女儿，娘家人自然是乐在心里，感叹女儿给自己带来的幸福感受。另一边，婆家，却高兴不起来，面对这样的媳妇，说也不好，怪也不好，毕竟儿子选了她，只期望她能跟儿子顺顺利利的过日子，自己怎么付出都可以，能忍就忍。有了这样的女儿媳妇，娘家开心，婆家苦恼，时间久了，女婿儿子就不满了。或者更糟糕的是，儿子也想象媳妇一样，只想对自己家人好，疏远岳父岳母。这样夫妻间容易产生积怨，最终有可能导致夫妻关系破裂。
　　深层心理分析
　　产生这种现象的背后，有着其深刻的心理学原因，这从侧面反映出儿女和父母不成熟的依恋关系还没有脱离心理断乳期。
　　孩子被父母生下来，在父母陪伴成长发展的过程中要经历两个重要时期，一个是生理上的断乳，约在岁左右；另一个就是心理断乳期。生理上的断乳是母亲停止给小孩母乳喂养，改用饭食。小孩在不断反抗中渐渐接受饭食，这是小孩适应人类环境的第一次重大转折。接下来，从12岁开始，孩子体验到更多的自主性，逐渐从对父母的依赖关系中脱离开，一直到18岁完成。心理学家把少年人摆脱父母监督，成为独立人的过程称为心理断乳期。很多人能通过结交很多朋友，扩展社会兴趣转移对父母的依恋。如果转移失败，就无法克服心理断乳期。对这样的人来说，脱离父母就意味着独立，而这种独立会给他带来无依无靠的感受，所以，会潜意识里处处保持和父母的联结。哪怕是自己成家，也成天往父母家跑，时时想着父母，做很多事情讨好父母，不仅要求自己这样，还会要求伴侣也像自己一样对待父母，长此以往，夫妻间的积怨和矛盾就此产生。
　　另外一个深层的心理现象，是孩子在道德感上对父母的焦虑。结了婚的儿女，除了自己的父母外，又多了一对父母。本能的，会很排斥自己接近或者亲近他们。因为这样做，会增加自己的罪恶感，内疚感，似乎背叛了含辛茹苦养育自己几十年的父母，内心十分的焦虑。而缓解这种焦虑的方式，会表现在更加对父母好，讨好父母，不给他们添麻烦，达到心理上的补偿。相对的，是对婆家的人极力排斥，甚至对他们提出不合理要求，比如：孩子给自己父母带，他父母带不放心；买房子给自己的父母住，或者把自己父母接过来住；反正什么事都先紧着自己的父母。而一旦需要什么钱不够了和什么困难了，就会支使男人说：去找你妈要！去找你爸爸想办法。她们对婆家的感觉，就像一把伞，晴天的时候就扔在角落，唯有下雨需要的时候才会想起。这种不把婆家放在心上的做法，在潜意识里克服了对娘家的内疚感，但同时也给自己的婚姻关系埋下了不和谐的种子。
　　丢掉婆家那张伞
　　把婆家当伞的心理，一方面体现了心理断乳期的焦虑，一方面也反映了自己处理情感关系的不成熟性。常把婆家或岳父母家当成伞的女儿媳妇，儿子女婿，经营幸福婚姻的能力将受到很大考验。日本心理学家国分康孝认为，结婚是人与人的结合，不是家与家的结合，更不是人与家的结合。所谓人与人的结合，是两个独立负责的个体相互结合。他强调，心理断乳，同父母分离，这绝不是提倡对父母冷淡，忘恩负义，而是提倡心理上独立自主。对父母怀着敬爱之心的同时能独立自主，这是婚姻幸福的条件。
　　而婚前没有克服好心理断乳期的夫妻，应该意识到这个危机，学习在婚姻关系里进行自我的第二次成长，学习独立，为自己负责任，和伴侣建立稳定的夫妻联盟关系，才能以一个成年人的角度体恤父母，对他们好，而不是讨好。
　　做到这点，首先，要对自己的心理断乳有所观察，并转移焦虑。比如，不要把自己婚姻里的大小不满意统统告诉父母，学习适当的和他们保持心理距离。逐步减少回娘家的次数，和打电话的频率。同时，要拓展自己的社交圈和社会兴趣，有事多和朋友商量，学习独立。坚持自己为自己做些决定，来提高为自己负责任的自主意识。也可以适当的加入一些社团，参与社团活动，体验被他人认可，肯定的自我价值感，渐渐克服对父母依赖的心理。
　　其次，在对娘家和婆家的感觉上，避免主观的对两种关系的认知。对女儿来说，还在妈妈肚子里的时候，就跟父母建立了血缘关系。和父母的亲密感觉是自然天成的。父母对孩子的爱发自内心，不求回报。而女儿和婆家的父母并无血脉相承，对他们建立不起像父母一样的情感是很正常的，不应自责。想着让婆家人把自己当女儿对待更不现实。这样的认知，只会给自己带来压力。理想的跟婆家的关系，应该把他们当作朋友，慢慢跟他们建立起朋友一样的友谊关系，建构新型的婆家关系，多换位思考，多替对方着想。比如，用内省法，在内心里问自己，从婆家那里得到了什么，向婆家回报了什么，给婆家添了什么麻烦，按照认识婆家人的时间分阶段的回顾，这样，感恩和愧疚感便涌上心头，从而在行为和认知上改变对婆家关系的不成熟方式。
　　搭建夫妻间的美丽保护伞
　　丢掉了婆家那张伞后，婚姻关系还没有脱离危机，就像爱芬和荣发一样，还应该在夫妻之间搭建一把美丽的保护伞即，建立夫妻联盟关系。所谓夫妻联盟，是指两个独立的个体，脱离各自父母的家庭，组成两个人的核心家庭，强调夫妻利益统一，彼此顾及到对方，面对外人和困难时，保持一致，让夫妻关系成为不可分割的整体。有的夫妻总是向着娘家或父母说话，夫妻同盟被破坏，婚姻关系必然受损。
　　建立这个美丽联盟的过程并不容易：
　　1，每天固定一个时间，夫妻在一起做共同的事情，可以手拉手散步，可以依偎在一起看电视，或者在厨房创造一顿美餐。这样做的结果，即增加了夫妻间情感上的彼此依恋感，又渐渐转移了对父母的依恋。
　　2，学习一些沟通技巧，适当的和伴侣表达自己的情绪，包括不满，担心，委屈等等。学习尊重对方和对方的意见，在家庭事务上，能做到相互商量。面对困难的时候，相互鼓励，支持，克服困境，在这过程中体验彼此合作的胜任感，达到信任自己，信任伴侣的目的。
　　3，面对其他关系，比如亲子关系、同胞关系或朋友关系的冲突时，首先要以夫妻关系为重。要随时向对方传达一种信息，我在这里，会陪伴你，支持你，这样，能让伴侣感受到安全感，维持了爱情的长久。但这并不代表结婚后，只爱伴侣不管父母了；要知道，夫妻间的爱建立在对彼此负责，给对方承诺的基础上，夫妻不能因为过于强调对父母的道德感而丧失对对方的承诺。
　　4，此外，在夫妻保持整体一致的基础上，还应在夫妻间保持适当的心理距离和私人界限。这样，避免因为夫妻关系过紧，产生情感的无趣和压抑感。比如，允许对方有个人的朋友圈，兴趣爱好等等。
　　作者刘伟
　　知觉心理特邀咨询师