猛料淑女看完吐血的爆笑小笑话

　　1。一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
　　小姐说：医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床。请问你，这是什么原因呢？
　　医生分析说：这大概是因为你无法克制你自己所造成的。
　　可不是吗，小姐颇有同感地说：只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？
　　我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？
　　不，医生，xx是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在xx后的罪恶感。
　　2。一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤luo着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
　　你怎么了？他问。
　　我心脏病犯了。女人哭道。
　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！
　　这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤luo。
　　你这个混蛋！丈夫骂道：我妻子心脏病犯了，你还有心情luo露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！
　　3。导演：王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。
　　女角：这青年是不是很高大，很英俊？
　　导演：当然！为什么问这个？
　　女角：那么，他用不着绑住我了。
　　4。一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。
　　并对丈夫说道：快点起身，好像我丈夫回来了。
　　丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。5。丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
　　6。某人阴沉着脸问小姐：怎么办呀？
　　小姐很冷静地说：怎么办都行。
　　那你说怎么办？
　　您想怎么办就怎么办？
　　那你们这儿一般是怎么办的？
　　要不俺帮您办？
　　好呀。
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：先生，拌好了，可以吃了。
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声谢谢。
　　7。漂亮的女秘书已经有四天没有上班了，多疑的老板于是打电话到她的私人寓所询问。
　　抱歉女秘书呼吸沉重地说道：可是我今天又要无法上班了。
　　嗯。老板十分担心地说道：听你的声音，好像是不舒服。
　　我舒服的很。女秘书回答：这就是我无法上班的原因。
　　8。两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
　　我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。
　　当经理有什么好的？
　　我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。
　　上高中有什么好的？
　　还有还有我妈妈也比你妈妈好。
　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
　　你赢了，我爸爸也是这么说的！9。约翰和乔治在一起讨论他们办公室里新来的女秘书。约翰对乔治说：老兄，我上周二跟她一块出去过了一夜，她的功夫可比我老婆好多了。
　　两天后，乔治对约翰说：我也和她约会了，可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。
　　10。意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　你哪儿弄来的表？父亲问。
　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问（你们还需要多长时间？）吗？
　　11。3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：在天堂里，我们这里只有一个规矩千万不要踩到鸭子。确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？这个男人说：我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。
　　12。小敏说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。
　　丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
　　13。乞丐与富婆
　　有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。她走过去说：你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。乞丐说：要是我叫10声呢？富婆不耐烦地说：笨蛋，那不就是1000元喽。
　　于是，乞丐就对着富婆的狗叫：爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：谢谢，妈！14。一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。
　　不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。
　　15。有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去，正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？旁边有个晨练的说：裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！
　　16。联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　17。少女和少fu虽然都属于女人这一类物种，但是。。。。。。
　　请看在相同情况下，少女与少fu的不同表现。。。。。。
　　a当男人索吻的时候。
　　少女：别。。。。。。嗯。。。。。。，别这样嘛。。。。。。少fu：你刷牙了没有啊。
　　b当与男人作ai的时候。
　　少女：哎。。。。。。，轻点儿啊你。。。。。。
　　少fu：哎。。。。。。，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧。。。。。。
　　c当男人要掏钱为她买衣服时。
　　少女：我觉得那件的颜色比较好。。。。。。
　　少fu：这衣服真土悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服太贵了。
　　d当男人赞美她身体的时候。
　　少女：真的吗？
　　少fu：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧。。。。。。
　　e当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
　　少女：别打了求求你们别打了。。。。。。
　　少fu：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花。。。。。。
　　18。妻管严的丈夫终于忍无可忍：我们家到底谁说了算？他大吼一声。
　　妻子平静地说：我，怎么啦？
　　噢，没事，我只不过随便问问。丈夫喏喏。19。某大学养殖学专业的高才生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养30史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了30只母鸡外还有30只公鸡，大吃一惊。
　　小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？邻居小姐涨红着脸说。
　　是的。这只是你们男人的想法，我不干。
　　20。一男人狂奔到心理诊所内：医生我好苦啊！请你救救我！别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。
　　我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地围绕在我身边啊！
　　哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！
　　什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！
　　21。我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。。22。一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。仆人在旁说：这还算好，不像他的管家，竟穷的连j8都没有。
　　23。一男人因身体不适到医院求诊。
　　为了你的健康，我不得不让你选择。医生问：女人和美酒，你愿意放弃哪一样？
　　大夫，那要先看看他们是什么年份的。
　　24。一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：还是那个穿紧身衣的好。
　　24。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊。。。。。。
　　于是我就把身份证掏出来了。25。一次国际学术会议炎后，一群学者在大厅里交谈着，由于国籍不同，所以在观点上都有分歧。其中一位美国人不欣赏英国人的作风，说道：你们英国人哪，简直是顽固不化，哪像我，血液中有希腊、法国、俄国的血统，才能使民族有清闲的气息。
　　英国人听了，只用齿缝的声音，冷冷地说：这么说来，你母亲的交际手腕可真好。