荏苒世作品集誓言未完成

　　宁静的春园
　　其实我也不知道为什么会喜欢上郭敬明，那个夏天我几乎是天天抱着他的书在学校高大的梧桐树下读的忘记了时间，然后我就在树下睡着了，真的感觉命运永远是那么悲壮。
　　第一次买他的书时是岚sister的原因，当时我和岚sister上课传纸条聊天，纸条来来回回，其中就写了一句我觉得很有道理但是怎么也读不懂的话，我说是谁写的，她说是郭敬明。
　　于是我计划跑遍书店也要寻找一下那本书，其实我也不知道为什么要买书，我只想送给岚sister。其实我也不知道这句话被我用了一千遍一万遍，好多人都烦我，甚至有好几次对我暗示我都不知道。我不知道这个世界上存在感情，不知道男女生怎么相处，所以和岚sister的关系一直很模糊。他经常一个人，偶尔我们也去吃披萨，春园就是那个披萨店的名字，我平时都管它叫宁静的春园，因为每当我们去那里时里面都很安静，没有太多的人。但是不管生意多么不好，老板每次都会给我们多加一分tomato。这令我很不好意思。
　　岚sister每次都不高兴，我只是在一旁逗她开心，她说每当她不愉快时不知怎么来到春园就会好很多，于是不管吃不吃披萨我都会跟她在这坐两个小时。有时候我睡着了，再醒来时她就走了，我真不明白她，我读不懂她，就像我一开始读不懂郭敬明的书。
　　记得那天下了雨，路很不好走，我从市郊走着去市中心书店，没觉得太累，就是有好多的水溅在了我裤子上。当我提着鞋子走进一家书店是自己都觉得特糗，不过在这里我能看见他的书，一整架都是，我摸了半天，从中拿了本《郭敬明全集》买了回来。
　　我在书上写了好多的话，我也希望自己能更多的了解岚sister，可更多的时候她给我的感觉甚至比我想象的还要神秘。那天我把《梦里花落知多少》看完了。之前在纸条上的那些话就是这上面的。她说的好看我才看的，开始的时候我是真的看不懂，里面的一些心理描写根本看不明白，可是后来我才知道其中的韵味和深刻的哲理。
　　郭敬明是悲剧作家，我也是，我想如果让我早出生几年是不是也会像他一样有好多的通告，有时候我在自己的作品中倾注了太多的感情，岚sister就说我的小说不是把人写走了就是写死了。有时候我将要写结局时她阻拦我说他不喜欢看到那么无助又凄凉的世界。
　　后来在给她书的那天她吃惊的看着我说：我认为你不该买他的书。为什么我一脸无助的表情。因为你和郭敬明不一样，主要是你比他小，还有你的小说中充满了太多的荒凉和无助，而他的小说中蕴含的是深深的憧憬和安宁。别人都看不懂我的书，只有岚sister能给我提提意见，我还记得第一次看到自己的书被印上光明出版社时高兴的像个孩子，当时岚sister却说封面人物应该印上我，因为我们生活在自己的小说中。所以我现在更多的是写自己，但是现在岚sister已经不在我身边了。
　　我依然每天在高大的梧桐树下写作，岚sister依然每天都在春园陪我，于是我们就这样一下子过了三年。高中毕业那天同学们在一起拍照片留念，我们挤在一起就像一个孩子，只听咔嚓一声，我们的青春就被定格。这也许就是值得怀念的时光吧。之后我和岚sister又去了春园不知道为什么这次来我们都不明白自己是什么心情，虽然就快走了，可是还是对春园恋恋不舍，有点不想失去这个三年来的安心的地方。其实是对我们彼此的怀念吧，只是我们都没有勇气说出口吧。
　　现在我想岚sister应该过得很好吧，那一次她打电话来说找了一个男朋友，我记得我只说了一句恭喜你就把电话挂了，不知过了多久终于清醒过来，才发现自己不知道站了多久。岚，只要你过得比我好我就放心了。
　　现在我一天中的通告也不少，现在我都是在电脑上写作了DJ也帮我处理了不少事情，我有时候和DJ出去搞签售，回来的路上看到原来上海的披萨店也不少，不过就是不知道有没有当年春园里的好吃。记得从毕业后就再也没吃过披萨了，更多的时候和DJ去吃西式牛排。DJ是我的经纪人，但是我还是把他当成朋友，他说在我身上找不到一丝的骄傲，说我不像别的名人一样高傲，每当他说这些时我都不好意思，不过有时候我就想自己当年究竟是一个什么样的人，可是就是想不起来。
　　又一次我去南宫签售，第二天我们出来散心，突然我就想起了春园记得就在学校的旁边，可是当我和DJ步行了好几条街来到学校附近却怎么也找不到春园的影子，学校也早就拆迁了，我记得毕业不久岚sister告诉我这一切时我还有点不信，可是现在我自己差点掉下泪来，这就是我们的那一段青春，已经成了过往。
　　岚sister和我分开的那天记得在下雨，我们在春园出来后，岚sister对我微笑了一下，挥了挥手只说了句再见就转身走了，我在雨中站了很长一段时间，看到岚sister走远后用手擦泪的背影，我忍不住想冲过去拦住她告诉她不要走，可是不知道是由于当时的年轻还是心有余而力不足，我没有挽留。
　　我和DJ站在街角，这喧嚣的街道四下里望不到边，在这个被改变的面目全非的世界上，我们就这样用手捂住了脸，在手指的缝隙里把它看透，笑过哭过，又有谁知道呢？
　　王菲《唱游》中有一首歌我忘了名字，其中有一句我听了后都会很伤感：时间时怎样划过了我皮肤，只有我自己最清楚。
　　天净沙
　　我是别人的镜中花水中月，你突然就在水中镜中徘徊了一千年。
　　咿咿呀呀，你听见了吗？
　　我没听见你打的呼喊，或许我从来不属于这个世界，走过了？留下了？记忆中的沉默遮盖了曾经少年懵懂的青春。
　　有时候我自己一个人坐在天台上回忆高中时候的日子，不知道为什么感觉流走的那些青春成为了回忆就在我们心中抹也抹不去。
　　我在人群中寻找你的影子，你却飘渺得如同羽化的蝶，在看到那个相似的背影，在人与人牵手的缝隙中我东张西望了好多年，哭了好多年，突然感觉时光如倒影，映射而来如漫天的飞雪刹那间迷了双眼，从此相信生命里有个人走过留下了回忆，我也努力去回忆。
　　这天我和DJ去外面吃饭，我问他程世去不去，DJ说他有事先走了，我觉得我不该多管闲事。我平时和DJ在一起的时间很多，有一次小诗说让我把DJ换了，说他死气沉沉的，而我都是冲小诗微笑一下，然后自又埋头写作。我觉得我和DJ有很多相似的地方，我们一样都不爱笑，都是活在记忆中的人，为了别人或已经不存在的人而活着。
　　记得高中时我经常去吃披萨，去一个叫春园的西餐店，在小说中我也经常写到春园，南宫中学附近唯一一家西餐店，我和好多人去过，程世，岚sister，何欢，记得我去里面大部分时间都是去写作，那时候他们一起说我是疯子，年纪轻轻的就想成作家，但是事隔了这么多年，我真的成了作家，而他们有的都成了我的编辑室得人，想想都觉得可笑。
　　程世的父母已经不在了，所以我觉得他必须有一个依靠，岚sister说我和程世在一起时我更像个弟弟，其实我自己也这样想，程世做事比我多了一份成熟，有时候我工作上应付不了的事情他都能冷静地替我解决。我不知道童年的程世被岁月折磨得有多痛苦，但是至少我知道他在成长的过程中把自己锻炼成了一个坚强的人。
　　高中时候他经常去一个冷饮店做兼职工，有时候很晚了去他家可是他还没有回来，我就在他家门前等，
　　自己也不知道等了多长时间才看见他从远处推着车子走来，我知道劝他不一定能成功，因为那是他的经济来源，而且给他钱那是一种侮辱，所以我只是默默地为他加油，我妈一天就能挣到他一个月才能赚到的钱，但是他并没有因此嫉妒我，程世说和我在一起找不到大少爷的脾气，其实我自己也不知道自己在成长过程中学会了什么，又得到了什么。
　　我只是在心里默默祝他能幸福，我在小说《一生幸福》里安排了一个沉重的结局，岚sister说那个结局有点悲伤，我自己却不觉得，我想如果程世来写小说可能会比我写的还悲伤，因为成为一个好作家的条件就是从小到大都是在不平凡的岁月里长大，程世就是这样长大的。我觉得程世很幸福，因为他很充实，在生活中能独立自主，能为自己去拼搏，不像我们一样永远是温室里的花朵。
　　那天我们决定去看朴树的演唱会，天在下雨，可是人群还是很挤，朴树的粉丝还真的超乎想象，我买了最后面的票，而且为了不让人认出自己还戴了一个很大的墨镜，看的很远很模糊，我喜欢从远处看人，因为这样我才觉得真实，在身边的不一定能长久。在我的生命中出现过无数个人，我们距离好近，我们是那么友好，可是有一天他们告诉我，他们会离去，谁也不知道在另一个起点上也有无数个方向，我们不能左右他们的生活，不能改变他们自己的命运，而我们自己，则成了活在别人眼中的人。
　　朴树的歌声很苍凉，但很安详，夹杂着一种莫名的忧伤，让人回忆起从前的日子，我想起了自己高中时候的日子，那时候自己也为了一个女生痴狂过，幸福过。只是那已经是童年的一点星点回忆了，有时候我觉得自己的小说中的人物就像我以前的朋友，只是觉得他们都是我的朋友，不管这是不是幻觉，但是唯一肯定的是他们也有喜怒哀乐，而且在我眼前那么真实，可是就像旧电影，看过了无数次就觉得没有感觉了，那些海誓山盟，那些美好的童年，那些男女生在一起有说有笑的日子，那些活着的价值，都化为乌有了。
　　后来也听不到朴树唱得什么歌了，迷迷糊糊的睡着了，还做了一个梦，梦里回到了高中时代，和sister还有程世一起去吃披萨的日子，我们都在开心的笑，可是他们的笑声我却听不到，他们一直笑，我却痛苦的没有声音，后来我醒了，看到程世还在安静的听着歌，是朴树苍凉的《旅途》，我听着听着就掉下了泪，可是没有让人看见，我觉得在自己的回忆里好像能记起的只有那么仅有的一点了，这是值得珍惜的一点回忆。
　　记得我们在初中学过的一首诗叫《天净沙？秋思》记得那诗句很伤感，你自己站在黄昏里，再好的友情也敌不过无情的岁月，谁会做断肠人？谁又在天涯？回头的一瞬，放看我们所有的悲伤的回忆。
　　夕阳西下
　　断肠人在天涯
　　衋如流水
　　痛苦的人永远沉睡在记忆中
　　那消失的流年，永远奔走在记忆中，沉睡了好多年，破土而出，于是一切变得纷繁复杂。
　　我说我的青春就是一场梦。
　　青城，等一下。我听见有人在背后喊我，所以放慢了骑车的速度。
　　是映晓，我不记得这是第几次和她一起回家了。
　　你又吸烟了。有时我在映晓身上能闻到淡淡的烟味儿，不知道她什么时候学会的，也许在我认识她的时候她就开始吸了。
　　回来了青城。妈早已做好了饭菜。每天都是这样，可是我觉得我是大孩子了，有能力自己处理一些事情，所以有时候我和妈的关系并不好。这顿饭也只是听妈在一边唠叨，我一句话也不说，她说的什么我也没听清楚。
　　吃完饭后我拿着《悲伤逆流成河》翻来又翻去，开始还什么都看不明白，后来越看越伤心，太悲了。我记得映晓在路口和我分手的时候告诉我看完不准哭，可现在就有点流泪了。
　　是啊，我是个爱流泪的男生，一个男生流眼泪不是痛苦，而是不忍去看这世界。这世界上有无数人都为了自己的梦想不懈的追逐。沿途中有些人笑了哭了流了泪了怒了倦了后了悔了。只是随性，只是下意识地将痛苦铺开亵渎，然后随着时间一点点憔悴，回忆这年年岁岁。多年以后人们会想起，在那个阳光灿烂的地方，曾经有你的存在，是我有了不曾有过的信念，为了那不曾到来的梦想，我甘愿在痛苦中挣扎一万年。
　　映晓在我眼中永远是那么另类，她在人群中是那么突出。然而她对我说那时候的她是那么孤独绝望。
　　还你，很不错。我把书递给他，天太冷谁都不愿伸出手，我看到