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第一次想哭

10月14日 九阙忬投稿
  最近被很多负面情绪所影响,生气、着急、焦虑、胃疼,接踵而来。这么多年来,第一次,有想哭的冲动!感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来,或许已经形成了习惯吧,总是下意识的藏匿起真实的自己。一直以为外表的开朗活泼,油嘴滑舌,把自己保护的好好的。可以与人交好,那些生命里的过客们,和每个人都一样,不好也不坏,足够的礼貌,足够的尊重。或许,这是安全的距离。
  前几天我才知道自己患上了一种病叫焦虑症。焦虑症这个词,我之前就听说过,也上网查过,直到几天前我无意的进了一个贴吧,看到并焦虑症困扰的一个个吧友,他们的文字记录的就是我从11年10月份以来悲惨生活的真实写照。或许我写了很多悲伤的日志,或许我打电话给朋友家人抱怨过。但是真正理解的并没有几个。看到他们,我找到了同病相怜的人。曾经连续很多天晚上夜间呼吸困难并惊醒,感觉濒死状态。连续的晚上只睡眠34个小时。白天莫名的毫无征兆的紧张、心慌。整天头皮发懵,跟神游了一样。然后去各地大医院看病,做各种检查,结论是没有病,可是那时候感觉我全身都是病,因为我真的难受。就这样,接近两年了,时好时坏。即使现在,我想也不会有几个人明白和理解。胃病困扰我的时间更长,医院已经证明就是简单的胃炎。可是他反复的发作,就是不见好,几乎每两天就犯一次,我想如果是你,你会怎样,长时间的折磨谁能受得了。
  光阴似箭,年华似水,只是不知何时,心似乎变老了,有点麻木了。明明只是23岁,却仿像个看透沧桑的老人,生命似乎没了生机,只剩下心跳一下一下的重演着那不变的旋律。或许,当我们从大学校园里出来的那一刻,我们就故作坚强地面对着这世界,孤独而冷傲。家境的一般、生活的压力,鞭策着我们的内心,哪管它前路泥泞坎坷荆棘丛生。
  如今、物是人非,各自安好,即使笔墨染青天难以诉尽它日烟尘悲哀,有那么一瞬间,悔恨过、羡慕过、也为时光的消退伤春悲秋过,依然我行我素、我不知道是否是自己错了,曾内心深深的追悼过,暗自盟誓不在以时光的消退来荒度人生这一朝。很多时候只是人不逢时罢了。一切都归咎于命运。错了。还是自己太过耐不住寂寞。流连忘返在这紫醉金迷的尘嚣。冥冥中自有定数。
  在失意的日子总是想写点东西,不是写给别人只是写给自己。希望自己能记住曾经的伤痛,往着自己美好的未来努力!夕阳西下,我单薄的身影,立于此,只要面向阳光,就看不到身后忧伤的影子。
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