岁不再与全世界为敌

　　以后的许多年，也许还是要一个人走过；但23岁的我，终于与生活和解，不再与全世界为敌。
　　以往我有多讨厌农历年，谁也理解不了这种厌恶有多深刻。我喜欢安静，喜欢一个人默默做自己的事，不喜欢强颜欢笑，不喜欢回答那些刨根问底式的逼供，不喜欢家里拥挤嘈杂。大人搓麻将、抽烟、大声聊天，小孩子叽哇乱叫或者哭闹不休，统统让人心烦不已，只想遁逃到别处去。
　　但我是个善于自省的人，年纪增长，阅历渐多，理智统领感性，我也在日益成长。
　　不可否认，堂姐的婚姻改变了这个大家庭的格局，她仓促的奉子成婚，家人乐见其成的同时，终于意识到张家的三个小姑娘真的长大了。她人生的里程碑成为我人生的转折点。
　　因为我发现父母真的老了，他们需要我的关心和谅解，需要我成为家里的主心骨，需要我倾听他们的委屈和烦恼，需要我一如小时候他们保护我那样去保护他们不受外在事物伤害。
　　姑且不说姐姐圆满了，我首当其冲成为家里的众矢之的，饭桌上、闲暇里，每个人得到空儿就不停的提醒我是该谈婚论嫁的时候了；尽管私心觉得自己还小，很多事情没有做，很多地方没有去，但是能得到大家这么多的关注，其实还是很开心的。
　　家里的小孩子都长大了，就连那个看见我之后只会撅着嘴巴喊秋的小小姑娘也出落成人见人爱的小萝莉，每天拉着小竹马的手踩着轮滑鞋到处跑。而我居然也喜欢上家里一片热闹温馨的场景，看书太入迷而忘掉微波炉里的爆米花，耐心的和表弟一起搭建轨道模型。只是搓麻将、斗地主什么的，实在不擅长，只有输钱的份。
　　有一天，老妈特别忧伤的叹气说：你看你二妈家什么都有了，房子、车子、票子、孙子、儿子，简直齐活了，真美满！我突然想到爸爸妈妈眼巴巴看着姐夫，一口一个儿子叫的不亦乐乎的场景，心里实在委屈，那种感觉就好比为什么别人家的孩子有糖吃，自家孩子却没有的不甘心。可是我无力改变这个局面，只能戏谑的安慰她：我姐都是抛售股了，虽然价格卖得还不错；但你手中有个潜力股啊，等涨到最高的时候你再抛，肯定能卖个比我姐高的价格，赚个盆满钵满！听了这话，老妈阴郁的脸色明显晴朗不少，我自己倒是没什么底气：搞不好最后变成垃圾股，砸在手里，那可就亏大发了。当然这话可不能让老妈听见。
　　不知道他们是不是商量好了的，老爸时不时的也在我耳边嘀咕：明年带个人回来吧。我连朝天翻个白眼的力气都没了：您当我人贩子呐！
　　我是一个感情淡薄且从不念旧的人，有人称之为刻薄寡恩，一直以来大踏步的往前走，跌倒了，爬起来，即使摔得四脚朝天、满身泞泥，我也能淡然的站起来，拍掉泥巴继续前行；不去看别人的脸上是鄙夷还是同情，不去想别人眼中的我是什么样子，不去听别人对我的褒扬或是非议；因为我心里很清楚，别人口中的人生不是我的人生。Mylife，myrules。（我的人生，我说了才算）
　　今年不是本命年，可是回家也是一路坎坷折腾的够呛，最让我痛心疾首的是，负责磨碎食物的大牙们居然给我通通罢工。疼的我几天吃不好睡不好，看着一桌子的肉流口水，却只能老老实实的喝汤；这种折磨是非吃货们无法想象的。回家第一天10点左右从床上爬起来，有气无力歪在沙发上等12点开饭，结果老妈像变魔法似的给我端来一碗热气腾腾的青菜肉丝面，我以为一直在厨房忙的她根本不知道我起床了；然后接下来的日子里，我从来不按正点吃饭，什么时候饿了老妈都会给我做点吃的。二妈听见我打电话约朋友去面包房买蛋糕，会阻止我出去乱花钱，最后在我的指手画脚下，一碗色香味俱全的面出锅了，下面还埋了两个鸡翅；等终于拔掉那颗疼死人的智齿，麻药散去之后，我半边脑袋要炸了，嗓子疼耳朵疼脑袋疼，看谁谁都不顺眼，姐姐出去给我买了个冰淇淋，好吧，我得承认，吃了它，我的疼痛缓解很多。
　　所以，你看，我虽然常常自嘲是个喂不熟的白眼狼；可是我知道在内心深处，我依旧是那个记得别人对我好的点点滴滴的小姑娘。每个人都曾在黑暗中挣扎过，每个人都曾是个刺猬，每个人都曾对旁人产生过怨恨，每个人都是有私心的，只是现在我知道了，人不能太自私，梦想和家庭并不冲突，亦如爱情和事业一样，我不能说自己以后一定能处理好这两者之间的矛盾，但只希望一切顺其自然。不会刻意为了父母而将就找一个人得过且过，也无意于谈一场没有结局的恋爱去试探自己在某些方面的底线。若只是为了排解寂寞，那么谁都可以；只是我坚持了这么久，该错过的不该错过的，我都放手了；红尘之事，不排斥不强求。
　　以后的许多年，也许还是要一个人走过；但23岁的我，终于与生活和解，不再与全世界为敌。
　　文小尘世
　　小尘世
　　心理延伸：
　　心理杂志：不会写Email还敢拼职场？
　　治愈系图片：你见过这么可爱的蛋糕吗？
　　心理FM：我们的泪点变高，笑点变低