那个姑娘现在弹的是什么

　　1、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢？去花果山了！。。。。。。乖乖，那你在做什么呢？阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！
　　2、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢
　　3、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
　　4、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装的说了一声：干嘛？能把鞋穿上吗，谢谢。呃
　　5、阿呆：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。阿呆：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶矿泉水。
　　6、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶扔到窗外。天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！
　　7、谢师宴上，某同学对老师说：好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。老师说：其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了
　　8、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
　　9、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。
　　10、昨晚睡的太晚，做梦当皇上了，再也不用为相亲苦恼了，当朕去后宫的时候朕激动地哭了，好多的妃子，好多的宫女啊，朕迫不及待地脱下裤子，不料小弟弟没有了，原来不是去当皇上而是当了太监，我大哭起来，哭着哭着就醒了，这梦太TM的憋屈了！
　　11、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
　　12、两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。我正好相反，另一位接着道：我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！
　　13、三人吹牛比谁的老婆最瘦。一个说：我老婆的围巾能当衣服穿。另一个不服：我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。第三个镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
　　14、很早的时侯，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门，过了一会儿伙计又回来了，他局促不安地说，门是关着的，早上我忘开了。
　　15、丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。第一个女婿勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高兴送给他一辆广本。第二个女婿不但救起了丈母娘还受了伤，丈母娘也很满意的送给他一辆奥迪。第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！
　　16、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？
　　17、家里被小偷光顾，东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条，纸条上写道：‘把你家偷光了，觉得挺不好意思。特意为你做了碗面，希望你回来时没凉。贼字’我上忍住感动的泪水大喊了一声：你TM倒是给我留双筷子啊
　　18、看着旁边头靠着我熟睡美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措，顿时幸福感充满了整个身体，她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷，于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了诺基亚应该没人偷