想念是一个人的事情

　　凌晨三点半，被一阵胃疼所醒过来。吃下了一把止痛的药，好转却再也无眠。于是走到小阳台上，吹一吹风。
　　夜依旧一片漆黑，只是被附近的昏暗的街灯所照亮，朦朦胧胧的街景，在初秋的轻风里，显得有些苍凉。我独爱着这样安静的夜色，仿佛自己是清醒的，清醒的时候，自己不会任性，不会胡闹，不会痛不欲生，死活两难。
　　其实我不爱惜自己这副躯壳，甚至连自己的情感也不那么爱惜。我始终任凭自己伤害自己，就像明知某些食物碰不得，吃了就会导致胃病发作，然我在最是情绪波动的时候，有意无意的去吃那些辛辣的东西，或是冰箱里冷冻的食物。直到自己被胃病痛得眼泪直掉，才罢休。
　　朋友说，知道吗？你在慢性自杀。
　　也许，爱也是。我拼命的折磨着自己，并折磨着爱的那个人。我无法停止思想，回想那些属于彼此精彩的过程，一起走过的日子。平淡也好，忧伤也罢。我就真的不想苛求结果，对于我或他，结果就只是生命的终结，而我们都还没有到那一天。
　　有些人，不可拥有，也不必拥有，因为就装放在心里，哪怕在别人的怀里，哪怕抱着别的人，都不能停息那些虽暗淡却不曾熄灭过的烟火。
　　今夜，我就这样安慰你并安慰我自己。
　　生活，毁灭着人的梦想和追求。我想我不能硬拉着爱的那个人，说我们坚持。我要的不是勉强，不是敷衍。我要的是全心的投入，就像那些热烈的拥抱，用力的索吻。不含杂念，只为你我。
　　不少的异性，对我说，我很喜欢你，真的！我总是很嘲讽，说我不信爱情，不相信那些虚无的东西。其实我信的，我只是相信着我爱并爱我的那个人，相信那些说不清道不明放不下的感觉就是爱。
　　没有用的，有些努力。我是拼了命的想忘记一个人，就像当初曾经拼命的相爱。一切都是徒劳，我们不曾忘记了彼此。只是生活让人痛不欲生，无从选择。
　　很近，半里路的距离，隔着天涯。迈不过去。我就这样站在一段距离，去想念着那个人。可想而知，他煎熬的程度。男人的爱，是深沉的。何况我们不仅仅只有爱情。
　　有认识彼此的朋友说，你们太相像了，我能感觉得到你们说话相似的程度，以及责任感和正义感。。。。。。
　　是的，但未必就是一件好事。因为我们不曾幸福，与文字相比，幸福甚重于文字，如果放弃文字可以成全一个人的幸福，我愿意去做，愿意从此沉默，让那些爱隐藏起来，无形于空气。我不希望伪装出来的幸福，尤其是他的，我曾那么看重的人。
　　我不曾认为，或后悔，那些在生命里闪亮过的东西，是一种错误。爱就是爱了，不爱，我们也得承认。
　　在这依旧漆黑却渐渐走向黎明的时光里，我不曾落泪，不想让那些忧伤抹掉现实中的微笑，其实我多么幸运，有着宠爱着我的男人，被一个人宠爱是很幸福的事情，也许作为一个女人，被人捧在掌心里是多么骄傲的事。
　　是的，如果没有爱的依附，我想我活不下去。对于我，爱是生命的闪光点，不管这爱是亲情友情还是爱情的，但只要和那个人有关的，我就有了继续生活的勇气。
　　看到你，我是平静的，内心是安宁的。我就这样对他说，我不想说太感动人的话，不想说看到你还安好，看到你还存在于我的视线，所以我是幸福的。那太煽情！
　　其实我多么愿意，像一些夜晚，蜷缩在一个人的怀里，听他五花八门的瞎吹，或者聆听一个人均匀的呼吸，那种幸福是安详的，平和的。胃病发作的时候，可以摇着他醒过来，帮自己倒一杯热水服药，听他喃喃抱怨说叫你别乱吃东西，就是不听话，看你受的什么罪。。。。。。在他抱怨的时候，伸出双手搂住他的脖子说，知道了，知道了，下一次不吃了。然后丢出一句很小声的话：真像我爸，唠叨死了。
　　真幸福，真的！我能感觉得出那些细微的东西，更加怀念着那一些时光。你是懂我的，我知道！
　　写下这些苍白的文字，不为暴晒，只是想让那些温情的文字，陪伴着彼此的孤独的夜晚，没有彼此，我们都是最孤独不过的一个。但愿未来的日子，这些飘香的记忆，还能在我们幼稚的文字里头，温暖着无数个安静的无眠的夜晚。
　　想念一个人，和这夜色没有关系，和别人也没有关系，只是我一个人的事情。。。。。。