怎样吵架才可以越吵越爱健康的争吵一定要做到这几点

　　萨提亚语中有这么一句话，愤怒是一种值得尊敬的情感。同样的，必要的、有益的、合理的吵架是夫妻关系中必不可少的保养品。
　　但大多数人的争吵是蛮横的、盲目的、丧失理智的，这种争吵必然是夫妻关系中的烈性毒药。那么，夫妻在吵架的过程中，怎么才能扭转乾坤，将毒药变成保养品呢？
　　准备好小本子，继续往下听。
　　学员小芳在我们这里成功挽回男友后，又陷入了新的感情问题。昨天，小芳来大姨妈了，肚子很痛。睡觉前，小芳对男友说，我肚子好痛，你帮我揉揉呗！男友拒绝了，并说，不揉！冰箱里有红糖，柜子里有止痛片，自己去弄。
　　小芳一听男友这么说，爆脾气立马被点燃，大嗓门噼里啪啦一顿狂轰，你有没有良心，我都痛成这样的，你居然让我自己去弄，揉一下会死吗！你以为咱两复合了，就可以随便站在我头上拉屎是吧！是，我犯贱求着你复合的，不爱我就明说啊，我又不是非得赖着你！
　　男友也被激怒了，反口回呛，神经病！我就是不爱你了，不想赖着我就自己搬出去住。听到这句，小芳眼泪哗哗地往下流，情绪也崩溃了，哭闹着翻旧账，说狠话。两个人吵到凌晨三点多才消停，男友翻过身就打起了呼噜，小芳坐在一旁哭了整整一晚上。
　　今天早上看到小芳的微信留言，她说，文姬老师，吵架不仅令我感到疲累与痛苦，而且也是对感情的一种伤害。关键是，我不知道吵完架后该怎么和他相处才是对的？
　　我相信小芳的问题，也是许多姑娘想问的。在感情中，每个人都会做的事情，除了亲吻就是吵架。既然，这是一件不可逆的事情，那么，这架该怎么吵才不伤人呢？吵完架后该怎么做，才能让彼此靠的更近而不是离得更远呢？
　　在回答小芳的问题之前，老师先来说说小芳在争吵过程中存在的问题：
　　第一，不明确吵架的目的。因为不明确目的，小芳在吵架过程中只有盲目地发泄情绪，所以找不到解决问题的办法，只能无休止地吵下去。
　　第二，批评、指责、攻击对方。说狠话、翻旧账，不择手段攻击对方。造成的结果就是，明明想要被安慰，结果却被别人反攻击。
　　知道了小芳在吵架过程中存在的问题，我们才能正对性地解决。现在老师就来回答吵完架后，如何做好善后工作，才能让两个人更加亲密？这个问题。
　　第一，吵完架后，要在这个黄金时间内联系男人
　　刚吵完架后的女生，内心世界特别丰富：懊悔自己没控制好自己的情绪，担心对方讨厌这样的自己，又害怕对方要分手，还计较对方为什么不来哄。
　　当我们的脑海中充满这样负面的情绪后，就会变得很急切，非常想要去做点什么来改善关系。比如，性格比较软的女孩，可能就会主动去找对方示弱、认错；性格比较强势一点的女孩，可能就会刻意去接近别人，或者去找别人的茬儿，来强行跟人互动。
　　研究表明，人在吵架过后的三个小时之内，自身的负面情绪是不会消散的。三个小时之后，如果没有新的刺激出现的话，我们的情绪才会一点一点平稳下来。但即使如此，我们依然无法理性、客观的看待自身的问题。因为，我们在心理上，还处在一种防御的状态。
　　所以，刚吵完架后就去找男人沟通的结果，要么重新燃起战火，要么就是碰壁。当然了，如果我们一直不去跟男人沟通，也会慢慢演变成冷暴力的。
　　姑娘们在这要记住一个联系男人的黄金时间：最早也要在一天以后，最晚不能超过三天。
　　第二，采取积极、有效的措施修补裂痕
　　丹尼尔戈尔曼在他的名著《情商》中说：无论是婚姻关系健康的夫妻，还是以离婚收场的夫妻，在他们的婚姻生活中都会发生争执；但是，两者最主要的区别就在于：是否采取积极、有效的措施修补因冲突而造成的裂痕。而这些有效措施并不复杂，可以简单归纳为：就事论事、同理心以及保持冷静等。
　　就事论事指的是，避免说教，尽量说出具体而实际的事情。大家来感受两句话：一句话是，你帮我揉一下肚子会死人吗！另一句话是，你拒绝帮我揉肚子的请求，我很难过，因为我想体会到在脆弱时被男友的爱意包围的感觉。
　　同理心指的是，站在对方的角度考虑问题，关注对方的感受。比如，在吵架的过程中，你可以停下来问一句你现在感觉挺委屈的，对吗？
　　保持冷静指的是，当你去和男人沟通前，已经酝酿好比较平和、冷静的情绪了。这里要注意的是，冷静沟通的前提是，你知道自己沟通的目的是什么。
　　第三，表达爱意要强势，表达抱怨要娇滴滴
　　吵完架后主动去找男人沟通，一味地认错道歉，不仅显得自己卑微而且很虚伪；摆着高傲的架子，态度过于强势又会让人觉得反感没诚意。
　　所以，我们再去和男人沟通时，如果想要扭转乾坤，就要在态度和语气上下功夫，既要不卑不亢，又要把羽毛扫在男人心尖尖儿上。
　　比如，小芳第二天晚上下班回到家，我教她这样跟男朋友说话，哼，昨晚我梦见有个一米八的长腿欧巴让我不想赖着他就搬出去，朕考虑了一下，这么帅的美男子不睡白不睡！
　　另外我们在抱怨对方时，语气一定要娇滴滴的，让对方感觉到你的柔弱，同时还要用XYZ法则让他化解你的怨气。
　　老师在这里解释一下XYZ法则，这是心理学家海穆吉诺特曾提出抱怨的最佳法则：当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z。
　　还是拿小芳来举个例子，当你昨天晚上说我是神经病时，我感到特特特别难过，我希望你叫我小妖精。