寄语：生活需要有一些笑点，要不然哪的多无聊啊，笑一笑虽然可能长出皱纹，但那是无可避免的，不要吝啬自己的笑容，今天励志故事网收录的是精选搞笑的套路句子，只为赢得读者一笑。 1。有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。 2。本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。 3。我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。 4。你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋 5。我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了爸爸上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说滚你妈勒戈壁的 6。正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。 7。不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。 8。早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：悟空，你就别追了。 9。某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 10。有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚铁跟钢的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶 11。对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。 12。数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 13。我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 14。新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满？ 15。光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！ 16。爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。什么事儿？我口渴，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！五分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水！ 17。有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。 18。你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！ 19。一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么！ 20。女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！ 21。一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！ 22。我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声充个会员 23。什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 24。乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！ 25。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。 26。有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：要吃什么？自己买去！ 27。某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊？病人：写给我自己！护士：信中写些什么啊？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？ 28。我把硬币抛向空中如果正面朝上，就上如果背面朝上，就上如果硬币立起来，我就去自习～ 29。诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样？主公，我学的像不像？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。 30。本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 31。记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀 32。上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。 33。一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！ 34。要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟 35。跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。 36。有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。 37。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 38。一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生。说后，就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来！众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！ 39。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！ 40。前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了给我激动坏了！ 41。丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。 42。携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。好吧！关门，放狗！ 43。早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？ 44。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 45。和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀 46。一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。 47。一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。人：我要老婆神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，可悲！说完就消失了。人：饼。 48。刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 49。春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。 50。赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么 51。有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！ 52。第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！ 53。圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的 54。上学的时候，有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他 55。爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就扒开了我的嘴。 56。何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。 57。做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。 58。一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：唱就唱吧，你翻身干什么？神经病说：傻瓜，A面唱完了当然要唱B面了。 59。强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！ 60。单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
