过年没有回家

　　很多时候感觉自己老了，很高兴，这是错觉，我还很年轻。去年回家的时候，老是感觉到父母老了，尽管他们还算年轻。很不幸，这是事实。不想承认这个事实的人大有人在，我就是其中一个。
　　朋友说什么时候感觉自己的父母老了，那是真正的长大了。我说，为什么？他问我理解自己的父母吗？我被他的反问弄得莫名的不知所措。可是他仍没有给我合理的答案。
　　他或许是在逃避问题，或者根本就没有准确的答案。我也在逃避吧，不然当时我为什么没有追问下去。从感觉到父母将要老去的那一刻，我就开始试图逃避这个问题。可是逃避不了时间在每个人的父母的脸上留下痕迹。终于，在去年离开家的火车上，我突然想明白了，那不是逃避现实，而是在逃避自己的心灵。有谁能够逃脱的了自己的良心？
　　我没有试图逃避良心，我想抹掉一些记忆。可是没有人能够答应。时间也不允许。面对良心我只能无奈的不去想。工作受影响，只能去娱乐和游戏。这让我在业余时间感到内心充斥着大片大片的空洞与虚无。曾经在年少的时候也是经常去游戏厅，回来以后却不知道用什么词汇来形容内心的这种感觉。只能愚昧的去暴躁，去宣泄。姐姐说看见我这个样子很心疼，因为她也曾经像我一样空虚过。她的这句话让我泪流不止，像一个会随时敲响的警钟，锥在了心里。
　　我想，她的空虚或许是因为经常记挂着这个普通的家，记挂着将要老去的父母，记挂着不怎么懂事的我。那我在她记挂我的同时又在干什么呢？在轰轰烈烈地游戏？在没心没肺地睡觉？在恍恍惚惚地遛街？记得有一篇文章说：好东西都是业余的，或者说你一定把它留给业余。就像爱情是业余时间里的事，老婆孩子也是业余时间里的事。
　　我感觉这句话说的有道理，就按着它来审视自己的业余，结果让人可笑的是，几乎所有的业余时间从来没有呆在家里过，从上学到现在，我几乎已经把家定义为驿站或者旅馆了。看来我是一个不怎么好的人。这一点妈妈应该认识比较早。
　　记得小学时，经常偷家里的钱去玩游戏，被妈妈发现后就是一顿打。她抽坏了两条细柳枝，也帮我抽掉了一生当中最暗的黑点偷。当时我还不懂事，只记得屁股上火辣辣的疼，还有听到妈妈躲在房间里传出来的哭泣。现在终于我良心发现，她不是在打我，而是在打她心里的一块肉。爸爸在外地出差，根本不知道家里出了一个家贼。当爸爸回家两天后，突然问我怎么放学不去玩游戏了。我问他怎么知道的，他说早就知道，只是没有和其他人说过。然后又问我妈妈知道这件事情了？我说是。他笑笑对我说：你可以不顾一切地玩，但最后你必须收拾残局。现在再看爸爸那张有些皱纹的脸，我想爸爸一定吃过很多苦。我不敢相信在这个世界上，人的一生中，有人会没有痛苦。只是有一些人把它们藏在了内心深处，或许父母就是这么一种人吧。
　　每天浑浑噩噩地从梦里醒来，看见绚烂的阳光像父母充满理解的笑脸，它从云层里走过，然后普照大地。有时候，头顶上会传来飞机轰隆的割裂声，慢慢地划过有些透明的蓝天，留下的痕迹那么长，那么长，我的思绪会戛然而止。只到冰凉的泪水给了嘴唇一点点的咸味以后，才一点点地清醒过来。原来和记忆里的疤痕，那么相似
　　我有很多种花式眼镜，却从来没有一次回家给妈妈买一个老花镜，我有各式各样的刮胡刀，却从没有给爸爸换个新的剃须刀。每次快离开家的时候才想起来忘记买。而看到床上母亲为自己准备好的齐全的行李，我只能落荒而逃。却还在为自己找借口因为来的匆忙。
　　今年过年没有回家。在离家遥远的北方下了很大的雪，我站在空荡荡的马路上，发现和雪交织在一起的灯光变得有些迟钝，有些恍惚，放射着湿润。明天的阳光还会再来吗？我想会的，就像雪一样天使般飘下来。
　　或许，每个人的父母都是最美丽的天使。