段子精选没说不许自带姑娘啊

　　1hr自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说：何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说：哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭
　　2hr一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把AV种子这个文件夹扔进了另一个文件夹
　　3hr和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：走哇走哇去夜总会玩玩嘛我很难办地说：那种地方怎么能带你一起去啊。她胡搅蛮缠：你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！
　　4hr男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　5hr公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的。她：有那么贵吗？多少钱啊？我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？
　　6hr儿子：爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？爸爸：她们那是为了吸引男孩的目光吧！儿子：但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！
　　7hr孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。
　　8hr今天上午发布了一条消息说：我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我再后来，我把她们一个不落全关注了
　　9hr同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？同事：是啊，头疼。我：有医生证明吗？同事：就是弄不来证明，所以头疼。
　　10hr女A：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？女B：说不准。女A：怎么说不准？女B：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。
　　11hr同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！
　　12hr一位男子匆匆进来对店员说：哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：出现了什么情况？男的说：等一会儿我女友要来买大衣。
　　13hr某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！
　　14hr甲：小朋友，你们那个老师姓什么啊？
　　小孩：他姓咪
　　甲：怎么会有这么奇怪的姓啊
　　小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Misterwrong
　　15hr公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后，携女友扬长而去。一网站投票分析原因，75的人投给的是：这小子是在等技能冷却
　　16hr我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：侯哥你好！就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：你怎么了，为什么这样看我？女儿小声地问：爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？
　　17hr有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
　　18hr妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个家庭劳务，人人有责。下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个人上面加了一横。（变成大人有责）晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个人上加了一横。（变成夫人有责）
　　19hrA：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？
　　B：下楼。
　　5分钟后。
　　A：我下楼了，还是痛苦。
　　B：我让你窗户下去。
　　20hr初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨！把她给逗乐了，顺利拿下婚事！