此情绵绵无绝期

　　是小女人伤感？是小女人无聊时的瞎想？是小女人爱多愁善感？也许，小女人生来就是这样。
　　午夜的钟声打破了静寂的黑夜。近来，我经常失眠。每天晚上，躺在床上，总是难以入眠。
　　认识他，是在半年前的午夜，那时的他，非常地失意，他开了我的小窗，然后我们就攀谈了起来，反正就是说了些安慰的话。初时他进，倒并不觉得他有什么可爱的和我喜欢的男性气息，只是觉得他有点与众不同。而我这个人呢，又特别的怪，越是怪越是坏越是特别的人，我就越感兴趣、越想了解、越想探究。（有时觉得自己有点象《沉默的羔羊》的那个医生）抱着这种想探究人性的企图，我每天晚上都同他聊，而他十分地难以让人捉摸，恰恰是这使我越来越好奇，我心中暗暗发誓：我一定要了解这个人并且要改变他（别误会，并不是我喜欢他，只是我喜欢改造人，这能使我得到满足感，使我有成就感。）他的脾气很怪，看我在大窗里同别人捣糨糊时，就会一言不发，直到我开他一个窗时，继续和我的谈话，渐渐地，我了解到了他的苦闷，他的悲哀和他的理想。最终，我了解了他，彻底了解了他，并且实现了我的诺言，我改变了他，他变得开朗、乐观、上进、不再自我放逐。
　　忽然，有一天的凌晨，他在屏幕上打出了一行字：我喜欢你，能做我女朋友吗？我愕然，手指按着键盘，却不知道该打些什么。过了好久，才在屏幕上打出：我还小，我不想太早交男朋友。我的心中涌起一种莫名的感觉，不过我并未在意，我默默地告诉自己，我是不可能喜欢上他的，他的性格和我的性格相差得那么多。
　　以后几天，我们象什么事儿也没发生过地聊着，很怪，聊了那么多天，竟然总有说不完的话。我开始迷惘，我喜欢他吗？不会的，我只是把他当作剖析的对象或者只是一个网上的数字符号罢了，这不值得我迷惘！我安慰自己。
　　一个月后的一天，他没来，我开始在聊天室的名单栏中搜索他的名字，心头涌起了一种失落感，看着热闹的聊天室，一言不发。以后的一星期他都没有来。第二个星期，他终于出现了，告诉我说：对不起，上星期我没来，我只是想让我们两个人都冷静一下，好好地考虑一下，我想过了，我觉得我真的喜欢上你了，我不能没有你，是你改变了我，我为你而改变我自己，做我女朋友吧。当然如果你觉得你还是没有喜欢上我的话，我也不强求，我会为你祝福的。
　　好吧，做你女朋友，不过我觉得你太狡猾了，我得罚你，罚你给我打电话！就这样，我成了他的女朋友。
　　最近，他出差去了外地，顺便办了一点私事，他告诉我：我去见她了，她是我以前的女网友，她有点儿喜欢我。我说：你也喜欢她吧！他承认了。
　　当时，我心想：只要他能幸福，他选谁都没关系，只要有一天，他对我说想放弃我，我一定会放手，用我自己的话来说，就是够潇洒，收放自如；再说，我和她也聊过，觉得她是一个心地善良且比较能干的女孩子；如果有一天，他选择了她而不是我的话，我会真心地为他们祝福。但当我把这一想法告诉我的一个密友时，她说：我发觉你已经泥足深陷了，如果有那么一天，他真的选了她而没选你，你真能这么洒脱，真能收放自如吗？如果真的收放自如，那只能说明你不曾真爱。我给你一句金玉良言：千万别爱上男人，找一个爱你的男人，记住，爱人是痛苦的，被爱是幸福的。
　　我行，我能做到收放自如我回答到，但当我每天晚上，夜深人静，躺在床上时，却反复地想着同样的一个问题：我真的能做到吗？覆水可以收回来吗？也许不能，也许朋友说得是对的，但我发誓：找不到真爱的人，我宁可孤独一生。
　　希望一切美好属于我，希望此情绵绵无绝期，希望