除了疾病带来的痛苦是真实的，其他一切都是价值观带来的

　　跟大部分人相比，我的生命是美好的，没遭受工作的摧残，十年来大部分时间都在旅行和旅居中度过，但那些独自在医院度过的日子，回想起来也不在少数。
　　没生过什么大病，但早年因极度抑郁导致各种小病接连不断。高中开始住校，所以每次去医院的，几乎都是自己，没有人陪。习惯了孤独，即使朋友主动提出陪我去医院，我也会拒绝，不想给别人添麻烦，也不想别人看到自己的窘迫。
　　若干年前
　　从小觉得，如果自己的存在，能让其他人感觉到美好，那么自己的生命就是有价值的。所以即使自己气血不足，每次急救中心打电话说缺万能血，我马上就过去了！最开始献全血，后来献血小板，需要先把自己身体里的血全抽出来，过滤，再送回身体里，看架势挺吓人。
　　直到献到自己也严重贫血，血压偏低，才没再脑门一热被正义召唤。
　　若干年前
　　前几天去艺术家信王军，在凤阳邑整的院子荒堂吃土锅子，他之前每次见都打扮得窈窕淑女，今天如此不修边幅，差点没认出来！
　　当时已经几天没换衣服，一周没洗头，穿着防风的冲锋衣，一条宽松的休闲裤，厚底棉拖鞋，脖子上圈着一个分担头部重量的围脖，摘下口罩，满脸憔悴。
　　大学时每半年就去献次血
　　那天只是脖子肩膀不能动，走路和坐着，还不会产生明显痛感。
　　这两天随着治疗的深入病灶，痛感发展成站着也痛，躺着也痛，坐着也痛，轻轻咳嗦都会剧烈的疼痛。
　　夜里翻身和早上起床，就像只拼尽所有力气蠕动的蛆，即使借助双手的力量作为支撑，仍无法左右失去力量的颈椎，痛到忍不住叫出来。
　　我是o型血
　　健康就像空气，拥有时不以为然，失去时无能为力。站着时轻轻转动脖子，睡觉时想要侧卧，都成为一种奢侈。没有人可以帮我翻身，没有人可以帮我起床，只能依靠调整呼吸去忍受疼痛。
　　想到这个世界上还有那么多半身不遂且没有痊愈可能的人，他们的内心，要比我此刻的我煎熬多少倍。
　　再去看墨西哥女画家弗里达的画作，以及街上遇到的身体残疾，却坚持把自己收拾得干干净净的普通人，我内心对他们的尊敬更甚。
　　没有人知道他们除了要生活和工作本身之外，还要不分昼夜地比常人多承受多少痛苦。针不扎在自己身上，就没有感同身受，这次小小的被扎，让我警醒。
　　对于身体痛苦的耐受力，我一直认为自己是异于各种软妹子的。
　　去年骑摩托车摔车侧翻，人飞了出去，整个手掌当时已经肿胀淤青，还是坚持自己骑了三十公里到喜洲看稻田，回古城到医院敷上药包扎完，又坚持自己把摩托车骑回了苍山上的家。
　　去年摔车
　　童年在暴力中度过，自有记忆开始，父亲就用他的巴掌和皮带试图驯服我，挨打成为家常便饭后，我流不出一滴眼泪，也继续忤逆着父亲。他还特意找到一种替代皮带，能够每抽一下，就在身体上留下一道痕迹的工具铜芯的电线。
　　大学时的日常
　　我的精神，在这样的孽待中逐渐强大，以至于长大后对于身体的疼痛有种钝感力。
　　这次颈椎病发作前两天，在朋友家切菜不小心割到手，鲜血直冒，朋友很担心给我去找碘伏和纱布包扎，而我全程都在微笑。
　　当晚还去酒吧喝了点酒
　　手刚挂彩不能碰水，五天前早上醒来整个肩膀和颈部就完全动不了。
　　先以为是落枕，针灸了两天没转好还严重了，确诊为颈椎病导致的容易落枕。
　　每天只能忍着痛，把猫咪和鸭鸭的一日三餐照顾好，没力气倒腾自己，几天前勉强能自己洗头，发现头发完全打结，只能剪掉。
　　大学时，出现过一次这个情况，平时也会没有原由的剧烈头痛和颅内压增高，所以并不意外。
　　大学那次是异地旅行回武汉，坐的绿皮火车，因为不好意思利用性别优势麻烦陌生人，所以自己很自然地去拿行李架上的登山包。
　　也不知道发生了什么，可能是包太重失去重心，后仰时突然脖子一响，一股剧烈的疼痛传遍全身。
　　旁人并不知道发生了什么，我必须背着80L塞满的登山包，从火车站走到地铁站，进站出站过安检，卸下包又再背上，全身冷汗直冒，疼痛让人失去了知觉，只有毅力告诉自己，此刻没人能帮你。
　　那会我已经退学了，还住学校宿舍，回到时已是深夜，熟睡中室友并不知道，这张床上躺着的人，正在煎熬中等待天亮。次日一早去校医院拍片，医生说我的脊椎已经跟正常的完全反了一个方向。
　　同学们每天去上课，我每天去校医院报道，治疗了半个月才痊愈。
　　最近去扎针，那种久违的，来自身体内部和刺激神经的痛感，放在以前，我会靠毅力去忍受，而现在，承认它是真真切切存在的。
　　我们的身体比想象中更爱我们，早在健康出现问题之前，它就在通过各种迹象提醒我们要爱惜。
　　以后，我真的得少看书，少写作，少更新，少用手机了
　　感谢关心