快走我老公回来了

　　1、女：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！男：着什么急呀？女：天越来越热了，会放坏的。
　　2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？小男孩用稚嫩的口气回答：姐姐腿上肉多，坐着舒服我：尼玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！
　　3、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！
　　4、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
　　5、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。我说爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。老爸说了。你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。‘’
　　6、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了
　　7、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
　　8、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？她边哭边说：老王。我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。她哭的声音更大了：一个修电视机的
　　9、两个女人在大街上吵架，那个骂的吐沫横飞啊。一大妈看不下去了，可谁也不听，都说自己对，对方错。大妈淡淡地来了一句：那么这样，丑的先说！瞬间，整个世界都安静了
　　10、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
　　11、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
　　12、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。娥子先生知道后，气极败坏的吼道：TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！
　　13、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
　　14、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！灰太狼满脸委屈地说：老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊
　　15、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
　　16、今天在网吧玩游戏，xiaodiaodaya。cn，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装的说了一声：干嘛？能把鞋穿上吗，谢谢。呃
　　17、阿呆：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。阿呆：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶矿泉水。
　　18、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。