别光打屁股快翻过来打

　　1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水男孩抬起头幽幽地说：绑紧点好，免得走味儿
　　2、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
　　3、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：请问你是会员吗？我：是。客服：那就对了，会员卡。
　　4、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。娥子先生知道后，气极败坏的吼道：TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！
　　5、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。小侄女想都没想就说：我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累尼玛
　　6、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！
　　7、酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它，它非不让你得逞。你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。
　　8、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。就抄起平底锅大骂：没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！灰太狼满脸委屈地说：老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊
　　9、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，至少也要留些存款以备急需，因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。
　　10、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
　　11、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？唉妈，笑死我啦
　　12、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装的说了一声：干嘛？能把鞋穿上吗，谢谢。呃
　　13、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着给老婆买口红的？心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红越想越不对劲！！！
　　14、阿呆：我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？售楼小姐：你看那阳台。阿呆：那阳台怎么看也就五平吧。售楼小姐：你过去仔细看看。阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶矿泉水。
　　15、今天看到老婆在睡午觉，看她汗出的很厉害，于是帮她开了空调，自己出去打麻将了就刚刚她打电话了问我谁开的暖风，我回去她会不会打死我啊？！！！
　　16、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
　　17、哥：明天有事吗？我：没事，干嘛？哥：明天陪我一起去相亲。我：你相亲叫我去做什么？哥：去衬托我。我：哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。我：会不会太像个2B。哥：不像2B我叫你去干什么？我：
　　18、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来，我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴，她老公赌气不来了。我笑了笑说：噢，回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说嘛我话没说完，她手一挥打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：没事儿，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是老婆的闺蜜，真TM物以类聚。