婚姻里幸福的本质

　　我和小萌相识在2007年，见到的第一眼，我就被小萌那充满阳光的笑容所征服。都说男追女，隔层纱，女追男，隔座山，可相隔就相隔了吧，我相信金诚所致，金为石开，喜欢小萌就是这样没有理由，没有原因，喜欢就是喜欢了，一喜欢就是这么多年，直到现在，还是这样固执地喜欢着。
　　也许当时的小萌，内心并没有拿我当女朋友待，有时我打给他电话，听不出电话那头他有什么喜悦的口气，有时走在街上，看到别的女孩子幸福地偎依在男朋友的身边，享受男朋友无微不至的呵护时、在外吃饭，看见人家男朋友细心的帮女朋友擦去嘴角的汤汁时，不由想起小萌，小萌从来没有这样对过我，如果小萌也是这样对我，我该是天底下最幸福的女孩了，真的，我这个人很容易满足，我不物质，从不期望太多，只要小萌对我好，我就别无所求了。
　　我将小萌的相片当成我的手机屏保，手机彩铃，来电铃声都换成小萌最爱的歌；我向朋友们骄傲地介绍小萌，大声地说这就是我的男朋友；我喜欢听朋友们夸小萌帅气，和朋友们在一起，我喜欢絮絮叨叨地说起小萌的一切，说着小萌对我的好，将芝麻大的好，夸成西瓜这么大；小萌喜欢的一切，我都开始喜欢，喜欢小萌爱听的歌，喜欢小萌最欣赏的颜色；两人不在一起时，我就翻看手机里小萌的相片，小萌的笑容多么阳光灿烂啊，而我看着看着，则看到泪流满面，我和小萌初见面时，他就是这样笑着的，我是多么眷恋他的笑容啊，而为什么渐渐的，小萌对我的笑容越来越稀少了呢？我心里很清楚小萌对我的感情有几分几两，可我假装不知道，我努力微笑，让别人认为我很幸福。我依如往常，小女人一样为小萌做着一切他喜欢的事情，只要小萌开心，只要能和小萌在一起，就是幸福的，我想，只要自己坚持不懈，总有一天会打动小萌的心。虽然现在小萌看来，我不够温柔，不够可爱，不够惹人疼爱。有的时候，我也会很累，我不知道该怎样去做，才能让小萌感觉到我对他的好。我每天一睁眼，就开始想起小萌，深夜临睡前，都在心中默念着小萌的名字才能入睡，有时想到伤心处，干脆含着眼泪进入梦乡。我也不是没有想过和小萌分手，可每每下定决心时，却发现分手更刺心入骨，我做不到离开小萌。
　　二个人的世界站着三个人有点挤
　　2009年的一天，我无意中得知小萌在网上认识了一个女孩子阿苗，而我知道时，小萌和阿苗交往已经有一年了，我加了阿苗为好友，在网上问阿苗：知道我是谁吗？阿苗显然有所准备，回答道：知道，你是小萌的女朋友。我问阿苗：原来你知道小萌是我的男朋友，那为什么还和他来往？阿苗满不在乎的说：其实我和小萌没啥，我只是没有当过第三者，想尝尝当第三者是什么滋味而已。居然会有这种想法，简直不可思议，那如果没杀过人，又想尝尝杀人的滋味，那就要去杀一个人试试？阿苗的做法，和杀人也没啥区别，而且是凌迟的杀法，每次想到阿苗插在我和小萌之间，我的心就如同被刀一片片利过，那么痛，那么伤的。
　　也许阿苗的年纪还小，有着很自我的性格，也许因为很多的原因，小萌还是和阿苗分开了，虽然不知道究竟是什么原因，但小萌那几天明显沉默与黯然，在这世上，除非为一个女人，还有什么事情能让一个男子心情低落成这样，在小萌的心中，阿苗还是有着一些份量的。
　　但小萌没有和阿苗断了联系，小萌将阿苗带回了他家，到了小萌家，阿苗挑衅地给我打电话，说：你知道我在哪里吗？那我告诉你吧，我就在你老公的家里听阿苗这般猖狂，我都快疯了，我打电话给小萌的母亲，小萌的母亲证实了阿苗确实来过她家，而且小萌的父母都不喜欢阿苗，要小萌和阿苗赶紧断了联系，不要继续来往。小萌也没料到阿苗会给我打这样的骚扰电话，没等我见到他，就回了老家，这期间我一直无法联系上小萌，过了几天，小萌从老家回来了，但他还是不肯和我见面，我去找他，他又不在，终于有一天，我在网上看见了小萌也在上网，我问：为什么不和我见面？小萌说：我没有脸见你，见了面，也不知道该对你说什么好。我问清楚小萌在哪个网吧后，赶了过去，小萌已经站在网吧门口，见到数日未见的小萌，恍若隔世，我以为快要失去的时候，他终于出现了，我不管别人会怎么看，扑进小萌的怀里大哭起来，一边哭一边说：我以为以后再也见不到你了，为什么要这样对我，难道我对你没有她对你好吗？小萌抱住了我，替我擦去伤心的眼泪，我们又和好了，我以为小萌从此会改，和阿苗断了联系，可是我想错了，那只是我一厢情愿的想法，那时我在外租房子住，小萌也有房子的钥匙，平时中午下班我都在单位休息，从不回去的，可那一天，不知道为什么，突然有种很强烈的念头，我回到了家里，而回到家时，眼前的一幕让我快崩溃了，小萌正和阿苗在亲热，阿苗见我回来，还若无其事地对着我微笑，我哭着将小萌和阿苗赶出门，锁上门，背依着房门痛哭起来，为什么我付出我的全部，换回来的却是一次次的伤害与漠视？我多么希望小萌能用一颗真心和我相处，这一次，小萌终于和阿苗断了联系，但小萌却说我也有错，因为我管他太严，让他喘不过气来。
　　执着不放手终于做了他的新娘
　　母亲见我爱小萌爱的这般辛苦，就劝我放弃小萌，朋友们也劝我：你这又何苦呢？这么执拗地在一棵树上吊死，也不管这棵树适不适合你。可我还是忍了下来，只有自己的心清楚我有多么离不开小萌。当然我还是尝试过离开小萌，在下定决心的那一晚，小萌睡着了，我轻轻地从小萌的臂弯里起身，贪婪地看着小萌熟睡的样子，眼泪哗哗的流了出来，小萌怀里的气息是那样的让我迷恋，我多希望时间能够在这一刻定格，我们就是一对幸福的小夫妻。我很想自私地拥有小萌的这份恬静，一直这样下去，可我不知道，当小萌醒来，明天的他是否会被别人也这样的拥有？为什么小萌不能和我一样，彼此完整真诚地拥有着对方呢？我哭泣着，又轻轻地伏在小萌的臂弯里，享受着这个即让我幸福，又止不住地流泪的时刻。但我一次又一次鼓起勇气，又一次一次被自己打败，我还是和小萌在一起，继续这样走下去。
　　去年，我和小萌也不小了，小萌的父母让我和小萌结婚，说实话我期待这一天已经很久了，不知有多少个深夜，我都在想像着我和小萌结婚的那一天，那是一座幸福的殿堂，是再多物质都无法代替的幸福，听到结婚这个词，小萌有点犹豫，看得出他当时还没有考虑结婚，也许还没玩够吧，也许是没考虑好我来做他的新娘，但最终小萌还是同意结婚了，我们开心地筹备婚礼。
　　做了小萌的新娘，我幸福到有点恍惚，爱情一路的颠簸与坎坷终于过去，我们的爱情终于驶入婚姻的港湾里，而这是我最想要的。我在2010年结婚这天的日记中写道：四月初六，我嫁给了你。从此你便是我爱情的定义。当朋友问我为什么结婚了，我觉得这问题很好笑，没有什么原因，如果有，那唯一的原因就是爱，是因为想要和你在一起，所以才结婚。不论从前，还是未来，我都会这样说。在我穿上嫁纱，盘起留了多年长发的那一刻起，在你手捧花束微笑着向我走来的那一刻起，在你为我撑起红雨伞挽起我的手走向婚车的那一刻起那一刻，你我相依，你就是我爱情的意义。那一刻我很感动，因为我看到了爱情婚姻里幸福的本质。
　　希望别再提起那个令我伤心的名字
　　婚后，小萌确实像变了一个人似的，对我一心一意，对我体贴对我好，但小夫妻之间哪里有不吵架的，有时和小萌吵嘴，小萌明知阿苗是我心中的一根刺，偏要拨弄起那根刺，又提起阿苗的名字，说阿苗比我好，说他的脑子里还会想起阿苗，说那时还不如和阿苗结婚呢，有时候小萌更是故意气我，说他要去找阿苗，小萌明知除了这句话能气坏我，所以他故意挑起这个话题说。
　　从婚前到婚后，因为不在同一个城市工作，所以我和小萌一直分居两地，除了月末能够相聚几天之外，其它的时间，都在各自的城市里生活与工作。每天下班后，我一个人回到冷清清的家里，想着小萌，想他在那个城市里工作顺不顺心，生活的好不好，又想他今后会不会和阿苗再有联系，我真的很怕，很害怕有一天小萌和阿苗恢复联系，而那时，我又该怎么面对我的婚姻，每个做妻子的，都不会愿意让自己的老公心里想着另外一个人，我只希望小萌能够明白我的心，不要怪我还没有放下这个心疾。
　　有时和小萌吵了嘴，我打电话把苦恼说给妈妈听，妈妈说：两个人在一起，不要老想着面子，两个人过日子，面子重要？还是两个人在一起的生活重要？不管男人在外怎样，他还是希望可以看到干干净净的你，和干干净净地家在等他。而决定和什么人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你选择了他，就不要去埋怨他。生命无常，要好好珍惜每一天，珍惜自己的家庭
　　过来人，所讲的经验字字是金，我想我和小萌的婚姻也会按照这样的条理走下去吧，一直走完我们的一生，不管过去怎样，过好现在与未来的每一天吧！