保证让你笑得非常过瘾的个笑话

　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！
　　2一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。
　　某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲：鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便
　　一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！舰长一听，立即呼叫道：呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！对方回道：呼叫呼叫！请你们向西移10度！舰长：我是军舰，你敢叫我移！对方立即道：靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊，真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊，不错，我能尝到蜜了。后来他们却总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：你整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！最后他们终于和好了，可是蜜蜂还是总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里待着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊？蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！
　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
　　一位在美国的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
　　8有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
　　后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
　　大象和长颈鹿吓得直发抖：你为什么要打小白兔呢？他这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。狮子生气地说：这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！
　　9一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂道：还没有人敢超我奔驰600的呢！于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
　　老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车
　　10甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
　　乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。
　　甲：是病死的？
　　乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
　　11一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。
　　营业员大惊：你的钱不够啊！
　　农民不解：外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？
　　营业员：哦那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！
　　12某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
　　13母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！
　　14路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！警察又看他一眼，还没说话。牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！
　　15上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：Repeatagain。大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
　　16有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！
　　17N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄买了传呼机，师兄说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
　　18升旗仪式上校长作思想报告：我就是中国人民的儿子。底下同学：我是中国人民。
　　19美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
　　20有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他3个愿望。
　　他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
　　第二个愿望：希望自己能变白。
　　第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
　　砰的一声黑人变成了马桶！！