爱请不要让等待太久

　　如果你真的爱TA，即使你们分隔两地，即使你们很穷，那就用心去爱，不要整天想着等到有钱，你们俩生活在一起后，一定要好好对TA好，让TA成为世界上最幸福的人。然而，等待到最后多半是无言的结局。
　　为了说清楚想说的话，只好先自曝，从许多年前的一段感情说起。
　　我跟周在一起五年，说是五年，其实是名副其实的聚少离多，异地的日子简直无法计算，至少也是一半一半。刚在一起的头一年只见了一面，再见面的时候对方的眉目都模糊了。我告诉他要在机场穿军装来接我，就是怕认不出他来。在那一年里，我一下子瘦了很多，因此倒是他没有认出我来。我拖着旅行箱站在他身后，他还抻着脖子焦灼地等待着我，那一幕真是喜感极了。拨他的手机，他回头看见我，我们就那么站着，互相看。
　　见面只有短短的一个星期左右，算是真正意义上的恋爱。对异地恋已成习惯的人来说，两手相牵是多么令人激动。周陪我逛街，吃饭，看书，散步，买东西，上网，搬行李，打扫寝室，接同学总之又殷勤，又惶恐。周回到部队之后，每天都要打电话给我诉说一万句想念，极雀跃又极忐忑。在那些令人不愿怀想的电话里，他颤颤巍巍地说，啊我好想你！可是我不知道怎么表达这种想念！如果现在你在我身边，我就会诸如此类。
　　那时候，22岁的周，正是血气方刚的时候，他用他的忍耐表达了他对我最慎重的爱情。在他心里，我爱你，就是我珍视你，也珍视你的身体；我渴念你，也渴念你的身体。但是距离阻隔了我们。于是他用话语告诉我：只要我们在一起了，我就会用我认为对的方式，去爱你，让你做这世界上最幸福的姑娘。
　　后来我们如愿以偿在一起了，像任何一对情侣一样。前几天大牙跟我说他跟他女朋友吵架的频率，我说那很正常的，你们算很恩爱了。我跟周每天都要吵架，这可真够糟糕的。我们因此一度都变得非常暴躁、乖戾。
　　周一度很穷，而我是个学生。我们每天为省钱这件事想破了脑袋。比如想方设法贴公交车的发票拿到周的公司去报销，那段时间我贴发票的技术熟练极了；比如去周的姐姐家蹭饭，比如不吃晚饭，比如把衣服都拿去我寝室洗诸如此类。衣食足而知荣辱，总之颇不要脸。但因为年轻，理所应当不成器，也就不大放在心上。
　　钱成了最大的问题。周再度一次次用话语告诉我：只要我有钱了，我就会用我认为对的方式，去爱你，让你做这世界上最幸福的姑娘。
　　说实话，那时候我觉得周永远也不会像他所盼望的那样富有起来。他那么鲁莽、单纯，既没有人脉，也没有阅历，更没有学历。我看不到希望。那是我人生最绝望的一段时间像我这种貌似独立坚强其实为感情活着的女人，跟上一个毫无希望的男人，简直是2012每天都过。
　　再后来，周真的发财了，变成了周老板。但我们已经分开很久。那些誓言、谎言全都被风吹散了。我没有享用到他的阔绰，他也没有享用到一个成熟温柔的我。我们各自生活，各自长大了。
　　写了这么多，是要说什么呢。
　　我们总是认为更美好的生活在别处。而欲善其事，必利其器。所以我们需要时间，需要距离的拉近，需要地位，钱，房子，车子总之这些那些的附加条件，才能好好爱一个人。在这些硕大的目标面前，温柔甜腻和宽容尊重显得那么渺小，于是我们离那些附加条件越近，却反而离爱情的常识越远。
　　说分开不是因为钱，不是因为距离，或许很虚伪，但并非全是假话。作为一个女人，我领受过窘迫所带来的尴尬，异地恋带来的疏远，那确实痛苦，但那不是能够压倒我的稻草。20岁那年我就知道这一点，从此对自己刮目相看，放下心来。压垮我的，是一个在巨大的现实面前屈下双膝的男人。他才是我这样一个外强中干的女人所无法承受的，最强大而残酷的现实。
　　我现在想，如果当年周能抛去对距离的顾虑，少诉说那些渴望，多说些温存的话；如果我能少将自己的情绪夹在两个人中间，像一个成熟女性该做到的那样宽柔；如果后来的周能在窘迫面前稍稍昂起头颅，相对轻松地憧憬未来，而不是每天都垂头丧气怨天尤人；如果我不是想及太多将来而画地为牢，对周丝毫不抱希望或许一切就好很多。当然，这里说的好，未必是终成眷属，但至少在一起的那几年，会有更多闪光的回忆，而不是没完没了的争吵和误解。
　　你随时随地都可以好好爱一个人，只要你真的爱他（她），即使你们暂时分开两地，即使你们都没有钱。你的那个他或她，往往并不像你以为的，要的那么多：一定要耳鬓厮磨，一定要腰缠万贯。如果你不相信，以为现在尽可以先疏忽对方，把全部时间都花在完成自己的伟大目标，以及为该伟大目标难能实现而爆发的忧愁上反正等有钱且在一起的那一天好好对他（她）也不迟，我做这一切都是为了他（她），总有一天我会让他（她）成为这世界上最幸福的人那等待你的，多半是个无言的结局。
　　而对于一个真正爱你的人来说，最痛苦的事从不是自己的痛苦，而是眼睁睁看着你痛苦却无能为力。没有什么比现在在一起快快乐乐的更重要，因为谁也不能保证两个人一定有未来。这话可真够残忍的，但千真万确。
　　如果你从前不明白这些，那不如从现在开始明白吧。
　　文十三