虽然你不是妇女但是你很三八啊

　　1、当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣，我索性开始有意去看，有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。
　　2、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
　　3、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证
　　4、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
　　5、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。
　　6、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！同事听了之后，怒道：凭什么我要吃你的粪？
　　7、蹲坑的时候，手机只剩6的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。我不假思索地回了句：马上，还有2。老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
　　8、数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七？小明：四妾！老师。。。
　　9、我教育儿子说：以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。儿子满口答应说：嗯，要娶妈妈这样丑的。他妈妈顿时就不淡定了
　　10、交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。
　　11、漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：要钱，还是要命？我颤抖的声音说：命就算了，你还是给我一点钱吧。
　　12、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。我问药店老板怎么回事？老板说：晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。
　　13、李爱卿，朕命你写诗助兴。皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
　　14、经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧？小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。
　　15、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！
　　16、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一姐们很牛x的说：没事，咱们是脑残
　　17、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
　　18、有一次拿着我妈的手机给我爸打电话，看见通讯录里有一个爸爸就拨出去了一接电话就叫爸爸电话那边的姥爷瞬间凌乱。