你给孩子的爱满足了谁

　　文：肖然壹心理专栏
　　听有一些人说，自己爱孩子、对待孩子的方式，都是因为受到父母的影响。有人说，我的父母就是这样的对我的，我觉得自己很好、很优秀，生活的也很幸福，所以我也要像他们对待我一样对待我的孩子；还有人说，自己之所以对孩子好，是因为觉得父母（或其中的一个）对自己不够关心，感情上有些缺失。所以，不能让自己孩子重复自己的痛苦过历。其实，这些爱是一种不健康的爱。
　　有一位男士朋友在第二种情况表现得非常严重。他说，从他记事起，父亲就在外地工作，偶然回到家里也经常喝酩酊大醉，对他的学习、生活从来就不闻不问。母亲爱打麻将，经常忘了回家做饭，害得他经常饿肚子，上学迟到，被老师批评。下面是他的自述：
　　他们不关心我，从来不考虑年幼时的心理感受，在生活上也从来没有把我照顾好，造成了父爱和母爱一直严重缺失，我的心灵受到了极大的伤害，那些年真是对得到父母疼爱的孩子嫉妒得要命！同时也非常怨恨我的父母，他们生下我，却又不爱我、不照顾我！直到现在都有严重的心理阴影缺乏安全感，总是渴望得到大家的重视和关爱等等。
　　那时我就想，要是将来我自己有了孩子，我绝对不会那样对他，甚至会对他很好，把自己所有的爱都给他，让他成为世界上最幸福的孩子。现在，他自己也有了孩子，而他也正是这样的做的，除了工作以外，他把所有的时间都花在了陪孩子上面，每天嘘寒问暖，他想什么都尽量满足他，一日三餐都要关心到
　　对孩子爱、对孩子好，是无可厚非的事情。但现在我们需要弄明白一件事，他的爱到底是为了满足孩子的需求，还是满足他自己内心的需求？如果从心理学的角度来说的话，这样的爱其与说是为了孩子好，还不如说是为了自己满足自己内心的缺失。作为父母，爱孩子原本是一种天性，是发自内心的、最真挚的感情流露。但如果是把自己内心所缺失一味地强加给孩子，这对于他的成长反而有害无益，因为这只不过是让自己的孩子来重复经历过去、年幼的那个自己。
　　美国著名的心理治疗师和家庭治疗师维琴尼亚萨提亚女士的冰山理论认为，一个人的自我就像一座冰山一样，表面上的行为，都是为了填补内心世界里的需求或缺失。这种不健康的爱就是这样，他之所以给孩子足够多、足够细致的爱，为的就是为了补偿内心那个一直得不到重视、关爱和照顾的自己。
　　紧接着我又问他，那你的孩子现在还好吗？他回答说自己的孩子很聪明，就是脾气很大，经常冲他们夫妻俩发些脾气，还总嫌我们管他管得太多。另外，自理能力比同龄的孩子要差一些，不过这都不是事，等他再长大一些自然就能跟得上了。
　　我直接对他说明了事实的真相，并告诉他，他的孩子不需要他这样的爱，如果你的爱真是为了孩子的健康出发，那就应该从心底放下他那段对父母有恨的记忆，先让自己告别那个没有得到照顾和关爱的年幼自己，重新成长起来，并原谅父母当时的粗心和无知。
　　然后，真正从孩子的成长和内心需要出发，用一种健康的爱去呵护孩子，让他内心变得平衡、健康和柔软起来，拥有良好的性格和健康心理。先让他学会放手让孩子学习自理，以后才能慢慢地变得独立、优秀。否则，说不定孩子会恨你，恨你从小对他管得太多，束缚得太多。将来还会和你现在一样，与父母的亲子关系比较糟糕，也用同样的方法或是相反的方法去爱他的孩子，满足他内心深处那个内心缺失、一直没有长大的自己。
　　所以，为人父母。在教育孩子、爱孩子时一定先审视自己，不能再受到过去那个自己的影响。一定要放弃那些为了满足自己内心缺失的爱的行为。而且，不管是对孩子、对父母还是对爱人都是一样的道理。爱他们，就应该以满足他们身心健康的需求为出发点，这才是健康爱、平衡的爱！
　　配图：作者原配图