生活中的一些笑话

　　从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。
　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
　　赵兄托你帮我办点事。！
　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是十点半我帮你脱胸罩。。。
　　在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。
　　另一个男人答道：真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。
　　我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。
　　请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
　　有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不得其解，便向一位知识渊博的教授求教：老先生，海边有两处自杀的悬崖，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？教授想了一下，说：这很好理解，有些人希望延长生命时光。
　　导演对演员说：下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？
　　我的上帝！演员说，我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？
　　妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？
　　我绝不会饶恕你的！妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？
　　丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧！他不会计较的。
　　以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
　　老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。
　　猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
　　老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。
　　那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。
　　猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！
　　一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀哀哉！转首对屋外喊，娘子，再捣瓣蒜来！
　　美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。
　　不一会，一名士兵说道：天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。
　　另一士兵恍然大悟，大叫：难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。
　　一位中士慌忙走过来说：见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。
　　20岁男人日立
　　30岁男人奔腾
　　40岁男人微软
　　50岁男人松下
　　60岁男人联想
　　自习课时，教务主任走进来，问班长：帮我找两个人，我要班花！
　　于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花
　　小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：请速寄钱，房东逼租。
　　小王回电书：最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。
　　过几天，小王收到回电说：亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。
　　话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件超低胸礼服，二话不说马上试穿。
　　当她出来后
　　罗：老板，你会不会觉得胸口太低了呢？
　　老板：罗小姐，你有胸毛吗？
　　罗：讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！
　　老板：那真的是太低了。
　　老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。
　　村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。
　　又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问：上你三嫂子家床了？儿子答是。
　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
　　夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！