十年思念不远

　　荣
　　又是一个人，窗前的小树，在夜里静静地落着叶，无声无息。生命在巧然变化，时间也在慢慢流淌。
　　在一次整理旧物的时候，突然发现一个小时候玩的玩偶。依析记得那个时候总抱着它，吃饭，睡觉，甚至上学。但却不知因何又会将它遗弃，以至于让它，在这个暗无天日的狭小空间内渡过近十年的光景。当再次看见它的时候，我并没有多少高兴或欢喜的情绪。毕竟已经遗忘了十年，对它曾经的眷恋与喜爱早以被时间冲的一干二净了。再见时剩下的只是熟识和那段不可触及的过往与回忆。
　　自从那次无意中找到儿时最喜爱的玩偶之后，我的心似乎被什么狠狠的刺了下。无数的思绪与情感在我的心头激荡与翻滚。我一直将那个玩偶放在我的桌前，并不是喜欢，而是留恋，或者说为的是个念想。为了曾经的爱和那段真挚的情感所留下的念想。
　　到此我也才似乎明白，时间的伟大和无法抗拒性。不管曾经是怎样真挚，怎样浓厚的情感，在它的冲洗下永远都是那样的脆弱，那样的不堪一击。
　　我再次从抽屉里取出这张已经变的发黄的旧相片。上面是一个扎着长辫子的小女孩，一身小运动装，神色紧张的看着前方。相片后面记载着日期，2002。05。01。那个小女孩就是那时候的我。这个相片并没有什么特别的，我日日夜夜的不断翻看，只是为了怀念，怀念那时站在一边，扎着俩马尾辫的堂妹，那个小我一岁不曾叫我堂姐的堂妹，那个和我分别十年的堂妹。
　　别离和思念是世间最常见的，但我不知道一直能将别离和思念持续十年的几率会有多少。
　　十年的洪流缓缓的在我面前淌过，我和欣之间的情绪还在静静的沉淀，不知这样的沉淀还得多久，还能持续多久？
　　欣
　　我叫欣，一个单亲孩子。虽然在我的亲生父亲去世不就之后，我的母亲就给我重新找了个父亲，但在我的记忆中父亲早在我六岁那年，离我远去了，所以我一直都认为我是个单亲孩子。
　　六岁是我人生的转折点，也是我永远难以忘怀又不忍触动的时间点。
　　六岁那年，我跳过幼儿园，直接和堂姐荣一起读小学。父亲每天准时上下学接我们，学校生活对于那时的我充满了新鲜和奇特感，每天在那里和堂姐做游戏，和读书写字。比我大一岁的堂姐很照顾我，那段时光也是我最高兴最难忘的时光。
　　父亲很宠我，我要什么他几乎都会给我，那时的我如同童话中的公主般，生活是那样的无忧无虑，周围的人都在围着我转圈。
　　堂姐荣，是我那时唯一的玩伴，我们的感情是多么的要好，她有什么好吃的总会分给我吃，而我有什么好玩的也会送给她。我们那时长的十分相象，常常会有人认为我们是双胞胎。奶奶也十分疼爱我，经常会偷偷给我们吃好吃的。我们似乎永远是对受尽关爱的花朵。
　　或许是我那时索取的太多了吧！所以上天才会让我今后的十年变的黯淡与凄凉
　　那天下午接我们放学的并不是期待中的父亲，当我向荣姐姐的妈妈寻问我父亲为什么没来的时候，她总是摇着脑袋不回答我的问题，最后只是轻轻摸着我的头，说了声：来我们回家。
　　在那天，我才知道这世上有种饮料叫做酒，它可以使喝它的人变醉，还有种事故叫车祸，它可将一个健康的活人送向另一个世界。也是在那天我才知道原来醉酒、酒驾、超速、车祸、死亡、逃逸，这些名词和父亲可以联系在一起。
　　也是在那天我的幸福世界突然坍塌，那一天我的父亲从此永远的离开了我。
　　也是在那一天我离开了那个生我的城市，离开了爱我的奶奶和大伯，还有那个长我一岁的堂姐荣。
　　那一天成了我生命中难以愈合的疮伤与回忆。
　　荣
　　欣自从那天下午和她母亲去她姥姥家后再也没有回来，她的母亲将她她父亲的后事处理完后也再没回到过这里。似乎有关的她的一切，都如同一个个泡沫般，炫彩易逝。
　　欣和她的父亲如同我生命中的一个落角点，在我的生命中只会有短暂的停留，之后便是分开，甚至是以后的遗忘。这一切我都不敢想象，我不敢相信未来会变成那样，变的那样遭。我始终不相信那种天生的血缘与亲情会那样容易凋零和不堪一击。
　　然而十年的等待和盼望又是怎样的艰难？每次去看望奶奶的时候，她总是看着我出神，口中却常常喊的是小欣，每次见到我都会说小欣现在也是这么高了吧。我不知道那样的呼喊和思念对于一个老人意味着什么？早逝的爱子？还是十年未见的孙女？但我想，不管那个都会是她心头难以割舍的一切。
　　每当在难眠的夜里，总会有无数的回忆在我的大脑中奔跑和撕咬，十年似乎成了短短的一瞬间，我们在一瞬间长大，在一瞬间承受着生离与死别，在瞬间我们把思念酿的非常深沉和浓烈。
　　从那之后我时刻留意着她的消息，只要大人们一提起有关她的事情，哦都会认真旁听。
　　据说自从那件事后，她母亲便带她去了C城。她母亲在那里和一位商人重组了家庭，生活过的还算富裕，但那个商人对她却不是很好。她母亲还是很疼她，可过了一年左右她母亲生了个男孩之后注意力也全都转到那个孩子身上，对她渐渐冷淡了下来。那个商人对她的不满也日易显现了出来，打骂也成了常事。
　　每当听到她受苦的消息时，我内心是多么的苦涩，可每次听到有关她的支言碎语，我只能莫然接受那些事实，却始终无能为力。突然发现自己是多么的渺小和不堪。
　　在梦中无数次的梦见那个扎马尾辫的小姑娘，和她一起做游戏，上下学的场景也时刻在脑海中回荡。
　　时间的洪流可以改变一切，它可以用十年的时间将一个心爱的玩偶从我的脑海中抹去。但是它永远抹不去欣在我脑海中留下的一切。我们之间不只是贯穿着一段小小的感情，而最重要的是我们之间那种血浓于水的亲情，时间越长我们之间的思念就会越来越深，我们之间的亲情也会越来越浓。
　　我始终相信，总有一天欣回到这里，回到我们的身边。因为这里有一直等着她扫墓的父亲，和日夜思念她的奶奶和大伯，以及一直等着再次和她一起上下学的我。不管这样的等待了期盼还要几个十年，我们还会一如继往的等下去，因为这里是她的家，我们是她的家人。
　　欣
　　转眼已是十年，那日的匆匆离别，不曾说声再见，也未曾去再看父亲最后一眼。那日的匆匆离别终究是要被悔恨与痛楚打上烙印，然后永远的刻在心中。
　　这里的一切似乎并不属于我，母亲和那个男人整天为钱吵架，而我却成了他们的出气桶，打骂成了常事，他们将所有得爱与呵护都给了弟弟，我永远都是被遗弃的那个。
　　我真的好想我的父亲，我多么希望我这十年生活是场噩梦，有一天我从梦中醒来，父亲坐在我的身边，我仍是他那个只有六岁的女儿，我醒来之后他就会带着我去和荣姐姐玩。我多么希望这一切都是假的，一切都只是我做的一个很长很长的梦。
　　已经十年过去了，不知道荣姐姐是不是和我现在一样高了，大伯是否安好，奶奶的头发是不是已经变的雪白，父亲的坟头是不是已经长满荒草，他们有没想我。
　　每当在地图上看到B城的时候我的心情是那样的复杂。那里曾经是生我养我的地方，那里有一直疼爱我的奶奶、大伯、堂姐，那里躺着我日夜思念的父亲。真的好想知道地图上的十厘米我还要走多久才能到达？
　　日日的回想让我承受着太多太多的痛苦与折磨。我不知道上天因何要这样对我？或许我真的是那上帝的弃子，一生只能在痛苦与回忆中渡过。
　　我终究逃不掉命运对我的捉弄与折磨。我只能终日背着沉重的背包，在人生的道路上爬行，忍受着暴君的毒打和他人另类的眼光。
　　我真的很累很累，这些来自别人与自己的压力真是太重太重了。我真的好想放下一切，做一个真正的自己，可真的我又是什么呢？或许这样的生活真的过的太久，便渐渐忘记了自己当初的追求与目标。
　　好想好想回到B城，回到那个生我养我的城市，那个不只一次在梦中见到的城市，那个埋藏父亲，埋藏我美好童年的城市。
　　外面有下起了淅沥的小雨，空气中飘荡的尘土慢慢的被雨水渗落，而我的思念却依旧在空中翱翔。（完）