连载丨爱到最后无言以对三你不幸福是因为你没把伴侣

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　　文丨卢悦
　　为什么我们无言以对？因为我们试图创造一个童话的世界，那就是你的就是我的，我的还是我的。
　　我经常说一句话：婚姻中，女人最大的希望就是把男人变成女人；男人最大的期望是把女人变成男人。如果他们不成功，那么他们就会争吵；如果他们成功地实现了这一步，他们会很悲哀。
　　简而言之就是，我们都是非常自恋的人，我们总是以己度人。在这种情况下的所谓的设身处地，其实就以自己为参照系，让对方就范，如果对方不和自己一个思维，那对方就是我们心中的坏蛋，甚至是毫无人性的恶魔。
　　经典沟通死局之一：男人害怕做弱者，女人害怕做强者
　　比如同样是沟通，对女人来说是面对面，而对男人来说，更适合的是肩并肩。面对面需要的是以情感为先，而肩并肩更像是一起合伙捕猎一头猛犸象，目标策略优先。
　　在这种情况下，男人和女人就容易进入经典的沟通死局：
　　女人说：你不理解我。
　　男人说：我怎么算理解你。
　　女人说：你这么说就是不理解我。
　　男人：！
　　如果我们翻译一下，才会知道他们到底在说什么：女人说：你不理解我我需要你体会一下，你不理解我，我的内心的感受是多痛苦和无助。我需要你看到我的这一点。
　　这就好像一个小孩在地上摔了一跤，这个小孩首先需要的是妈妈跟她说：宝贝啊，痛不痛啊，妈妈好心疼你啊。来，妈妈抱抱。
　　这样孩子在受伤的时候，得到了及时的安抚，他就会有安全感也会情绪稳定。这个时候爸爸过来说，小宝啊，我们想想，刚才你是怎么摔倒的呢？
　　孩子情绪稳定了，就仔细想了想：是因为我一边跑，一边回头看没看到前面有树。
　　爸爸问：那以后怎么办呢？
　　孩子说：那以后我如果要回头就不跑，要跑就不回头
　　如果一个孩子在这样的环境下长大，那么他就可以了解到解决问题的策略是先解决情绪，再解决问题。
　　往往很多小男孩从小的经历是这样的：
　　摔倒了，爸爸上来就冲着他的后脑勺就是一掌：你傻啊，一边跑一边回头。哭什么哭，别跟个娘们儿似的。
　　这个孩子从此就知道了，脆弱是一件非常让人羞耻的事情，遇到问题要赶快解决问题，否则就会受到耻笑。
　　当然很多女孩从小也会有很多这样的经历，所以她们可能也会很难接受自己的脆弱的情绪。
　　往往很多女孩从小的经历是这样的：
　　摔倒了，父母在一边要么冷眼旁观比如一些重男轻女的家长会对女孩本身就很忽略；要么就不耐烦，你怎么这么差劲啊，你是不是太娇贵了。
　　其实这样的经历和男孩差不多。但往往男孩会收到一个信息：你要做强者，你不做强者就是世界末日。女孩会收到一个信息：你就是弱者，你什么都不行，你想要做强者？没门。
　　所以在这样的环境下长大的男生往往会拼命想成为一个强大的男人，在这样环境下长大的女孩会拼命想找一个强大的男人来保护自己。
　　所以往往很多男人都会一直在工作中拼命努力，借此来增加自己是个男人，是个强者的自恋。我们可以称之为：雄性动物的自我养成。因为对于雄性感觉的匮乏，很多男人都试图用事业来弥补自己的男人感。但往往这种方式其实是在回避他们在情感中的柔软的部分的表达。
　　很多女人也是如此，她们无法接受自己可以强大起来的部分，希望通过被过度补偿的方式来获得安全感。这些也会让她们成为那些雄性不足的男人眼中的恶魔。
　　所以很多男人会很委屈：为什么我为你做了那么多我不想做的事情，你还是不满足呢？
　　解决问题的两个取向，决定了男人女人的对立
　　我还是要在这里提到沟通的两个取向，一个是目标取向，一个是过程取向。目标取向是，为了实现目标，我什么都可以牺牲。过程取向是，如果没有足够好的过程，就算是有多好的结果我也不接受。
　　在这里我举个例子：比如，丈夫有一个非常重要的饭局要参加，这个饭局事关丈夫的前途。但妻子这个时候也非常需要丈夫陪着自己。
　　妻子说：不嘛，我想要你陪人家。
　　丈夫这个时候如果是接实招的，那就会这么说：你怎么这么不懂事呢？做人不能太自私。头发长见识短。
　　这就是目标取向。丈夫以为妻子这么说是真的想要他留下来，不去赴约。其实大多数妻子是明事理的，因为丈夫的晋升对家庭也有好处。但她只是希望丈夫能看到她的委屈，想要感觉到丈夫是在乎自己的，这就够了。
　　丈夫如果足够聪明接虚招，那他就会这么说：老婆，要不我就牺牲这个算了。毕竟老婆是第一位的。如果因为这个让老婆不开心了，那这个机会我宁可不要。
　　妻子听了这个话，如果还说，那好吧，你留下来吧，这真就是一个笨老婆了。因为她不太懂事了。
　　大多数的女人都会因此感到满足：起码丈夫是在乎我的不开心的，这就够了。因为女人的核心利益就是三个字：被在乎。
　　那么如果女人足够有智慧，她会了解到男人大多都会在乎自己的价值感超过一切。所以，她会让男人了解到自己在家里的重要性。
　　比如丈夫要参加一个重要的会议，会冷落妻子两天，妻子可以用这样的方式说话：你又要走了啊，你对这个家有什么责任感啊？我简直就跟守活寡一样
　　这些话都是直接针对丈夫的核心需要而去的，不过这是取款和消费你们的感情，而非增殖和提升你们的情感。
　　有足够智慧的女人会说：你对我很重要，如果离开了你，我会很空虚。如果你每天能给我打一个电话，而不是我给你打过去，我会觉得你是在乎我的。这样我就不会在你回来的时候对你有很多埋怨这些都是针对丈夫的核心需要，让他感觉到自己的重要性。同时又给习惯于结果取向的丈夫以具体的行动方案。
　　很多女人会说，我就是要你爱我。男人表示头很大，因为爱这个词太虚了，对他们来说太难以理解了。如果你足够笨，就会把这个责任抛给他，为什么你就没眼力价儿呢？
　　经典沟通死局之二：女人总是抱怨男人没有主动性，男人总是抱怨女人控制狂其实很多时候，男人就是因为接实招了，所以就会困惑不堪。比如做家务，当妻子要你去做的时候，你已经处于万劫不复的境地了。因为你违反了女人的被在乎原则，侵犯了她们的核心利益你不是自己主动想做的，而是因为我的要求而做的，所以你再怎么做得好，也不是发自你的初心。
　　比如女人说：你这么伤害我，你都不道歉。
　　男人说：那我道歉，对不起。
　　女人说，你以为简单说一句道歉就能过关啊。
　　男人：！
　　其实女人要听的是：宝贝，我知道当我把你扔在家里去参加重要会议的时候，你给我打电话的时候，我没有及时回应你，你觉得很委屈，好像和我失去了联系，那时你很恐慌，不知道我在什么地方，这让你很难过。好像是被抛弃的小狗一样
　　这些肉麻的话，对有些男人来说太难了。因为他们的过去经历里没有《还珠格格》里面的生活，所以他们不知道女人其实要的不是道歉，而是理解。这种理解要非常细腻，细腻到打破他们的脑子也想不到地步。
　　比如女人说：我伤害了你，对不起。
　　男人说：我没事，这算啥啊。
　　女人如果稍微粗一些就会天真地认为这件事就过去了。
　　很多男人要比女人还要敏感，因为他们无法承认自己也是一个人，甚至是一个脆弱的敏感的人，所以他们会假装什么事情都没有。很多稍微情商不高的女生会一直逼着男人接受她的各种要求，她以为沟通成功了，其实都是因为男人不肯承认，他不愿意做这些事情，也不愿意告诉妻子，他是因为害怕妻子的闹，才违心同意了妻子的要求。
　　当婚姻处于这种失控的谎言之中的时候，情感的银行里的货币就开始大批量的贬值了。
　　当贬值到一定程度，情感银行破产以后，双方会开始争吵，有的甚至连争吵都没有就直接进入假死状态冷战阶段。
　　不沟通最可怕的地方就在于误解的细菌大量滋生，就像癌细胞一样建构着假想敌，双方开始妖魔化彼此。
　　比如妻子可能会把丈夫想象成一个糟糕的没有能力的冷漠的小男人；丈夫可能会把妻子想象成一个充满怨气、永远都无法满足的黑洞一样的拿着大砍刀或者大锥子的恶魔。
　　这就是双方不断伤害彼此的核心利益的下场。
　　说到这里，如果你什么都不想记下的话，起码记住四个字：核心利益。如果再记得多的话，就记住一句话，你要想象你的伴侣是一个外星人，只有你们尊重彼此的差异性，而不试图把对方相当然地认为和自己是一种人，你们才会有真正的对话，你们才会说出一些有意义的话。怎么才能让你们的情感银行增值，是你们永远都要关心的事情，你要思考的不是对方爱不爱你，而是如何让对方越来越爱你。你要做的是帮助对方去爱你，而不是试图考验你的爱人，给爱设置难度是这个世界上最自杀的行为。你要做的是减少对方爱你的成本，而不是增加。爱经不起考验，爱是花朵，是需要维系的，而不是要用各种方式摧残的。爱不是儿戏。
　　我们会在日后的讨论中继续讨论如何做，才是为我们爱加分。
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