黑暗一角

　　相对于光明，我更喜欢黑夜，那种伸手不见五指的黑夜。因为光明太刺眼，太炫目，不如黑夜来得快活自在，真实坦然。
　　写这篇周记，我也不知情从何起，这样说吧，这篇文章是消极的，也毫无美感，可能，我数年后再读，会为现在的我的傻的可以而发笑，悔不当初，但我宁愿以后再后悔，也不现在后悔，我想直面自己的内心。
　　人人都装作是阳光的，积极的，当然也不一定都是装的，肯定应该有这样子的人。但我不是。面对光明，我更加向往黑暗。在黑暗处，我们可以摘下那可憎的微笑面具，卸下伪装，并且没有人去嘲笑你那丑陋而又狰狞的伤疤，它被黑暗所包围，无人所知伤疤因何而得，也无人会去戳穿你、嘲笑你。只有你自己明白这伤从何而来，在无边的黑夜，自己可以温柔的舔舐伤疤，让它结痂痊愈。虽然有些孤独，有些狼狈，但却温暖。
　　在黑暗的一角里，不用去讨好任何人，多自由！但也伴随着苦，它是暗，它是被人所唾弃的。但我认为，人们总说别虚伪，要真实，可真实往往又被人唾弃，要不《皇帝的新装》中全城的人怎么只有一个小孩子敢于说可是他什么衣服也没有穿呀的真话？
　　总在别人眼中建完美人设，不累吗？不假吗？难道做自己不好吗？
　　阳光，光明，这一类字眼，让我感觉刺眼却不温暖。那些阳光少年让我感到遥不可及，因为我无法发光发热，只能靠别人施舍的那点阳光，
　　来温暖自己。有人问过我：你学习那么好，是怎么做到的？我也只是一句：我妈告诫我，人丑就要多读书。的玩笑话结尾。我内心其实是想：既然各方面都不如人，都特别的差，也不要都这么差吧，在学习方面只要努把力，应该会还可以。谢天谢地，还真能如我所愿，学习上还说的过去，不像其它方面那样差到无法言说，不忍直视。
　　我也想过：我太差了，为什么还要这么努力，放弃得了？别人那么优秀，我又有什么？我一次次的想，又一次次的克服，一次次的告诉自己：再试一次吧。我也想温暖别人，可我没有那资本，连我自己都是冰凉的，靠别人的施舍活着，如何做到那样阳光，可能我不属于阳光下的人。
　　对于黑暗和阳光，我无法衡量。因为在我眼中，无好坏之分，都一样，只不过心态不同吧。无非两种样：黑暗多或阳光多，比例不同而已。负面多了，你又如何做到阳光？你又如何让别人对你正眼相待，谁又会看得起你？正面多了，你又怎么可能到黑暗处安身，因为阳光下有你的位置，而自己的内心也是向往阳光的。我呢，也不知道自己属于哪种，可在我心中，我属于前者。
　　对于阳光，我更向往黑暗，不是因为我讨厌阳光，而是因为阳光太刺眼，而阳光下也没有我的位置，不然谁不向往阳光？可还有一处温暖着我，那就是黑暗的那一角。因为那里可以让我立足，让我无所顾忌，让我还可以，自抱取暖。