1、今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：姑娘，你出门打篮球啊？
　　我一愣后敷衍道：是啊是啊！大爷：那也不用带两个篮球去打啊！
　　我
　　2、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
　　我说：那你没和阿姨解释下吗？
　　朋友：解释了，我和她说了几件你的事情后，我妈就懂了。
　　3、孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致
　　这时楼下有人呼唤孩子妈妈，秃英！快点！三缺一！都等你呐！
　　孩子终于明白了妈妈所说话的含义，因为他妈妈叫秀英
　　4、上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。
　　我真的把这事情忘了。
　　今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！
　　小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？
　　5、微信上，我：你是保险公司的小刘吗？
　　小刘：嗯嗯，哥，你有什么需要？哥，想了解一下保险吗？哥，根据您的身份，我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。
　　我：我只是想给你弄个备注！
　　6、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
　　小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，啪的一个敬礼：先生您好，请出示您的驾屎证。
　　7、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
　　我：为啥非要第一排？
　　老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！
　　上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。
　　老爸：那人去哪里了？
　　空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
　　8、我：服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。
　　服务员：好的。
　　我：啊，还没做呀，我不要了！
　　呵呵，很实用的套路！

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