叛逆少年变形记第二十四章

　　第二十四章：
　　我想是我太心急，只是一心想着怎样让肖博霆回去照顾生病的奶奶，没有考虑到一些因素，我怕我过于着急，结果适得其反。
　　在回机构的途中，我好几次都想让肖博霆和我去他家一趟，思忖良久还是放弃。送孩子们回到机构，领导说下午孩子们休息，不上课，然后召集了机构的所有工作人员开会，这一开就是三个小时，接近傍晚的时候会议才结束。我没有多余考虑，驱车前往肖博霆家。
　　还像上次来一样，刚进院子就能问道淡淡的中药的味道，院子里依然是随处可见的药渣，这回肖博霆的奶奶显得有些精神，正靠在葡萄架下的藤椅上纳凉。见我进来，随手拿了拐杖就要站起来，我慌忙放下手里的礼品，上前扶住老人，不让她起来，毕竟，老了，经不起折腾。
　　荒废了，老人用拐杖在半空中划拉了一圈，瘪瘪嘴说，几年前的这个时候，院子里都是菜蔬，有黄瓜，豆角，西红柿，小白菜，葱呀蒜呀都不缺，现在可好，人走茶凉，全种了草。
　　奶奶，咳嗽好点了吗？我蹲下，拉着老人的手关切地问。
　　老人扭头指了指屋子里的炉子，叹口气说：还熬着药呢，这病一时半会好不了。
　　奶奶，那碗药是不是可以喝了？我看到屋子里那张旧桌子上的碗，碗里悠悠冒着丝丝热气。
　　哦，差点就忘了。老人正要起身，我说：奶奶，我去给您端来，先坐好。
　　劳烦胡老师了。老人握拐杖的手松开，一脸感激。
　　我小心地端了药碗递给老人，老人轻吹几口气，一口气喝掉一碗药。我看着那碗黑乎乎的汤药都愁得要命，尤其是闻到那股味道，喉咙都发苦，老人眼都不眨一下全喝完，我暗自佩服。
　　喝了几个月的药，都不知道药是什么味道了，跟白开水没什么两样。老人咂咂嘴，把碗放在一边的石桌上。
　　看着都苦。我挠挠头傻笑，老人说：成天抱着药罐子的日子不知道什么时候才是个头，再苦也得喝，不喝病好不了，好不了就不能照顾自己。
　　老人的一番话说到我心坎里，心里真不是滋味，比喝了一大碗苦涩的中药还要难受。
　　外面开始刮风，片片枯草叶满园飘飞，老人下意识地用一只手挡了挡面颊，另一只手去摸索拐杖。
　　奶奶，外面风大，我扶您回屋去吧。我把拐杖递给老人，扶她站起来，她的双腿在打颤，连上台阶都颤巍巍的，上一个台阶需要五六秒。若不是我扶着，不知道她要怎样才能回屋去。
　　奶奶，以后出来纳凉就在阳台吧，上下台阶多不方便。我说。
　　老人迈上最后一个台阶，喘息一阵才说：我得锻炼锻炼，不然就真的行动不便了，到时候，也许真的要去了。
　　我竟然不知道该怎样安慰，只能默默地扶老人回屋坐好。
　　我站在院子，环视一圈，院子里杂草丛生，各种昆虫乱窜，杂草就是它们的乐园。我小时候见识过这些昆虫的本领，草丛里疯够了还不尽兴就飞到屋子里，停在窗台上，有的甚至在晚上开灯的时候围着灯泡转圈圈，更可恨的是，昆虫堆里混杂着蚊子，趁人睡觉的时候，明目张胆地饱餐一顿，然后大摇大摆离开。
　　我二话不说，在墙角找到除草的工具，从墙根开始除草。
　　傍晚的草地上湿漉漉的全是露珠，蟋蟀，蝈蝈，毛毛虫，蚂蚁，还有不知名的小虫子在草丛里或忙碌搬运食物，或懒散地趴着一动不动。除草工具每到之处，都有大片的细蝇一飞而散，蟋蟀，蝈蝈四处乱窜，原先还停留在草丛里懒散得不想动的毛毛虫，跟安了马达一样，跑起来跟小火车似的。
　　胡老师，不用辛苦了，就那样吧，你还有工作要忙，回去吧。老人沙哑着嗓子说，我每天无聊的时候全靠和这些蜻蜓，蟋蟀之类的聊天解闷呢。
　　奶奶，除去杂草蜻蜓一样会来，您不是有葡萄架吗？看您把葡萄树侍弄得多好，挂了这么多果，到了秋天又是丰收的季节。我笑得大大咧咧的，打消了老人的局促，她是不想让我为她操心呢。
　　是呀，这棵葡萄树在院子里长了好多年，肖博霆十岁生日那年就开始挂果了，他的生日恰好是中秋节过后，正赶上葡萄成熟。每次都能收获好多葡萄，老人悠悠叹了口气，说，可惜，后来肖博霆再也没有吃过家里的葡萄，大多数的都烂在地上，家里逐渐冷清，再也没有人记得它的味道后来我发现，不仅仅是没人记得葡萄的味道，连家的味道都没人再回味。
　　我的心里酸溜溜的，比葡萄树上还没成熟的青葡萄还要酸。
　　我不知道该怎样安慰心酸的老人，不经大脑就来一句：奶奶，顺其自然吧，想太多，难受。
　　是呀，越想越难过，不如自己寻开心。老人声音洪亮，提起药罐倒药。
　　我和老人聊了很多话题，不知不觉间，院子里的杂草都铲除干净，老人说：好了，胡老师，辛苦了，杂草都堆在墙根吧，慢慢就风干了，变成肥料还可以利用。
　　还是拾掇利索吧，不然我总觉得是半途而废呢。我在除草的时候注意到墙根放在一个推车，推过来把杂草装进去，门口的巷子里有几个垃圾桶，原本是空的，院子里那一堆杂草越少，垃圾桶就越满，最后足足把两只垃圾桶装满。
　　看来最最可爱的清洁工人们又要辛苦了，我心里倒有几分歉意。
　　再看看葡萄树，常年没人打理，藤蔓都绞到一块去了，一些葡萄得不到阳光的照射，呈现出营养不良的状态，比那些得到阳光青睐的葡萄还要小很多。
　　阳台的屋檐下栓了一根粗粗的铁丝，几条葡萄藤蔓稀稀拉拉地分散在上面。我灵光一闪，问老人取了些布条，借着暮色，把团在一起的葡萄藤慢慢拉向铁丝，用布条捆绑好。
　　天黑了，老人开了院子里的灯，借着灯光，我忙碌了一个多小时，终于像呵护孩子似的小心翼翼完成任务。
　　老人靠在门边，满脸堆笑。
　　奶奶，这下您乘凉的时候就不用下台阶去院子里了，坐在阳台上就可以，还可以顺手摘葡萄吃。我把藤椅搬到阳台，终于松了口气。
　　老人更是笑得合不拢嘴，高兴之余更多的是感动，她拉着我的手说：胡老师，谢谢了。我老太婆不知道哪里修来的福分，让你来伺候我。
　　奶奶，只不过是举手之劳，您不用客气，反正我今天不上班，路过，顺便过来看看您，我说，奶奶，有事就给我打电话，我给您留下号码。
　　告别老人，我在回机构的时候路过家所在的那条街道，犹豫了片刻，我给杨建飞打了电话，得知孩子们一切情况都好，我才放心驱车拐进家所在的巷子。
　　客厅里的灯还亮着，老爸老妈总是舍不得用电，只开了台灯。微弱的灯光里，老爸老妈的身影透过窗帘映入我的眼帘，心里倍感温暖。
　　走到门边，我正要敲门，听到屋子里的响动，我缩回手。
　　屋里的气氛不太对劲，貌似拌嘴的声音让我想起曾经老爸老妈吵架的情景，下意识地愣在原地。
　　后悔了吧？以前我就说过不能当着小易的面吵架，你偏不听，现在好了，我们两个吵完，气消了，结果呢？他受到的影响比我们都大。
　　这是老妈的声音，老爸也不甘示弱：别只说我，你呢？你不吵，我跟谁吵？每次都还不是你挑起的话头？
　　先不要说是谁挑起的事端，说说现在吧！小易都二十七了，还不考虑个人问题，我怀疑他受到我们的影响，得了恐婚症。
　　恐婚症？不要太夸张，就你爱胡思乱想，他才二十七，别逼他，可能是没有遇到对的人，如果遇到对的人，他自然知道怎么做。
　　什么才二十七？好歹都快奔三了。我就是怕他学那些不婚族，我听说有恐婚症的人都是受到家庭的影响，在充满压抑感的环境里成长，内心也是压抑的。要不，改天他不忙了，让他回来，我们带他去看心理医生。
　　又在胡思乱想。
　　你什么时候真正关心过他？这种大事你都不放在心上，还有什么事值得你操心？
　　得了！我不关心他，他是怎样大学毕业的？我不努力打拼，拿什么成就他的今天？
　　和你说也没用，我决定了要带他去见心理医生，不通过心理辅导，我怕他会压抑自己。
　　娇惯成什么样了都？都成大人了，还不放心，这才是对他心理的束缚。
　　还真是有事不能和你商量，早知道我就不和你说了，反正又不能达成共识。还是我自己处理好了。
　　我承认我们以前吵架是不对，但是，你说有什么办法？谁家过日子不吵架？
　　屋里安静下来，我抬起的手没有碰到门就颓然地垂下来，我不知道要不要进屋。
　　我的人生充斥着各种不知道，我没有勇气去探索它们属不属于未知数。就像我敲响了房门，老爸老妈满心的期盼变成欲言又止的时候，我不知道该怎么办。他们的失望我没有勇气承担。可是，我又没法面对自己，想想一个冠冕堂皇搞教育的人不能面对真正的自己，是不是很可笑？我失去了自我，我迷茫。老爸老妈的期盼我知道是什么，可是，我不能说服我自己。
　　所以，我不想看到老爸老妈满心欢喜换来失望结局的样子。
　　我纵然有一大堆大道理，也拿自己没办法。
　　我犹豫，我在自家门口徘徊。
　　我可以担当起孝敬二老的责任，家里什么都不缺，吃的用的穿的样样俱全，老爸老妈几乎没有需要花钱的地方，都是我买的东西。但是，这些都不是孝顺，其实我还没有履行到孝顺的义务。孝顺不光是让二老不愁吃穿，我懂的，可是，我还是迈不过心里的那道坎。
　　就像老妈说的那样，我需要去看心理医生。
　　我坐在家门口的台阶上，受到老爸良好习惯的影响，我从来不抽烟，可是，现在的我只想尝试一下香烟的味道。
　　离家不远的地方有家超市，我像被谁牵引到那里，鬼使神差买了一包烟和打火机，犹豫一会，我买了一些水果。我觉得好笑，我都不知道要不要回家，还头脑发热给家里买东西。拎着沉甸甸的购物袋坐进车里，笨拙地拆开香烟的包装，露出两排整齐的过滤嘴海绵烟头，像极了苍蝇的眼睛，死死地盯着我。香烟特有的味道有点刺鼻，我皱了下鼻子，捏出一根烟叼在嘴里，打着了打火机。
　　我只是消遣一下，没想到我抽烟的动作还算可以。话说帅不过三秒，下一刻我简直够呛，不是所有人抽烟都那么潇洒，我纯属一只菜鸟，被呛得直咳嗽，眼泪都咳出来了。
　　我没有再尝试烟的味道，胳膊搭在车窗外，学着别人的样子把烟夹在食指和中指之间，任它自燃自灭。屡屡烟雾缓缓往上飘，看似悠然自得，却看着让人愁上加愁。也许和人们说的那样，我抽的不是烟，我抽的是忧愁。
　　人们常说香烟不见得真的很香，只不过是烦恼的一种寄托罢了，至少现在的我是这样认为的。
　　不回家看望父母是大不孝，回家后看到父母为我的事操心也是大不孝，我该如何终结这些大不孝？
　　我也很想把所有的大不孝变成中华民族传承了几千年的孝道发挥，我真正变成父母想要的样子，得让他们等到什么时候？
　　平时我面对各种家庭问题口若悬河，面对我自己的问题，我却黔驴技穷般无奈。
　　我又点了一支烟，看着它自燃自灭。
　　我不得不承认我打心底里懦弱。就像一个满口仁义道德的正人君子，冠冕堂皇掩盖阴暗的一面那样虚伪。
　　我点完盒子里的二十根烟，看了看被熏出烟臭味的指头，最终还是选择回家。
　　到了家门口，屋子里老爸老妈还在争论者什么，离得远我听不清。我推开车门，迈出去的脚又收回来，顺手把门关上，拿出手机给老妈打了个电话，告诉她我晚上要回家。老妈甚是欣喜。
　　我在车里呆了十几分钟，期间还隐约听见老妈吩咐老爸说，我回来后就不要再争论问题，让我回家能享受温馨的气氛。
　　老妈是那种自带艺术细胞的人，说话也委婉动听，听她说话简直就是一种享受，不过，要在她高兴的时候才能感受到话里的诗情画意。老爸给我打过电话，他说老妈最近迷上了画画，没事老往美术馆跑，还报了美术班，家里都快成她的天下了，到处都是画，幼稚的，抽象的，反正都是看不懂的。
　　我按了下喇叭，门很快被拉开，老爸老妈从屋子里跑出来，老妈接过我手里的购物袋，嗔道：和你说了别老给家里买东西，我们什么都不缺。
　　妈，多吃水果对皮肤好哦，我满心的郁闷瞬间消散，又变回了耍嘴皮子的妈宝，有科学依据的哦，有空我给您讲讲，你看看你儿子的皮肤，别人都羡慕，都是吃水果吃出来的。
　　贫嘴。老爸翻翻白眼嗔道，然后接过老妈手里的购物袋，够沉的，还是我来拿吧。
　　进屋的时候老妈问我：小易，吃饭了吗？
　　我正要说话，可恶，话还没说肚子就帮我回答了，叽里咕噜一阵乱叫。我本来打算陪老爸老妈一会就走的，这下老妈关切地看着我，说：一定是没吃饭，先坐，我去给你做饭。
　　我去厨房帮忙，老妈把我推到沙发上坐好，她说就是煮面条，用不着两个人。我只能和老爸聊天，老爸欲言又止，沉吟半晌才用嗔怪的语气说：小易，工作再忙也要注意身体，别三餐不定，要不是你妈问你吃饭了没，你还不是只坐一会就走？
　　爸，我这不是回家蹭饭了嘛，想妈妈做的饭了，另外，有一盒好茶，我一直惦记着给您带来，这不，今天才带来，我说，在车里，我去拿。
　　老爸呵呵乐着跟在我后面，我开了车门，拿出一盒西湖龙井：呶，不错吧？回去我给您泡上一壶。
　　边品茶边下上一盘棋最好不过了，老爸说着压低声音，和你妈下棋简直够呛，她不仅相可以过河，帅也可以过河来和我的将过招。
　　我竟然用我的笑声出卖了老爸，老妈端了热腾腾的面条出来，撇撇嘴，说：一定是你爸又在说我的糗事。
　　没有。我说。
　　你瞅瞅他的眼睛，看我的时候跟做错事一样，躲闪不定。老妈会察言观色，我差点忘了。好吧，我以为是我出卖了老爸，没想到是他自己露馅了。
　　说你画画不错呢，你又见不得别人夸你，只能偷偷夸你两句。老爸敷衍说。
　　喝，妈，您又学会了一门新艺术？让我欣赏一番。我端了碗就往书房走。
　　慢点，别烫着了。老妈跟在后面，像呵护一个宝贝似的，老爸在后面打趣：他是怕你烫着她的画，平时都不让我进书房一步。
　　老妈回头嗔道：谁说不让你进来？那是你进来就挑毛病，这里不行，那里不行，说得我都不知道该怎么画了。
　　我借故欣赏老妈画作的机会不多言语，就怕老爸老妈把话题转移到我的个人问题上，到时候我该怎么回答？
　　老妈爱画梅花和荷花，大部分画作里数梅花和荷花最多。
　　环视一下书房的每个角落，整个书房都成了她的画室，有水墨画，有素描，有未完成的写意。
　　看到梅花，我想起老爸老妈年轻时为了家庭，背负着压力努力拼搏的样子，现在想想，他们何尝不是那傲立风雪中的寒梅？
　　步入中老年阶段的老爸老妈，尘埃落定，清闲怡然，像荷花一样恬静。
　　我知道这些都只是表面，看似没有纷争，却依然有着放不下的心结。这个心结还是我，好似那未完成的写意。
　　走啦，老爸说，小心你妈妈的心血，走，到外面和老爸下一盘。
　　还没看够。我耍赖，看不够，下次来我一定要和妈妈学画画。
　　别晃，小心你那一碗油辣椒汤，全撒上去，你妈妈会伤心好久。老爸连哄带威胁，我才慢吞吞走出书房。
　　好好好，你们父子去外面下棋，我再画一会。老妈此时眼里只有她的画作，系上围裙，摊开画布。
　　你不来看下棋吗？你的棋艺还是没长进呢。
　　老爸嘴巴不把风，努力在我面前证明他下棋很厉害。老妈笑笑，轻轻关上书房的门。
　　老爸摆好棋局，我在他对面坐下，他拿起一枚棋子，直接杀入我的领地，我不加思索派出我的马上前杀敌。下一步调遣车前去进攻。
　　小易，听说你们机构有专门管理女生的女老师，有单身的吧？有时间和她们联络联络也是不错的。
　　是。
　　老爸果然醉翁之意不在酒，声东击西，最终还是把话题转移到我的个人问题上来了。
　　单身的有两个。老爸目光灼灼看着我说。
　　喝！调查得够清楚的嘛！
　　我愣愣地看着自己的脚尖，接着啪的一声，老爸派遣他的车直接杀过来，消灭掉我的炮。
　　我像失去了主心骨，慌了，急忙把我的车调回来防守。
　　我才是真正的失去主心骨，恨不得逃离。
　　我开始走神，盯着棋盘，局面已经呈现出一盘散沙。这一盘棋我心不在焉下完，最后是我输了。
　　好，我考虑。我不知道哪里来的决心，眼睛盯着别处，给了老爸一个承诺。
　　其实，沉默才是最好的回答，可我还是做出了承诺，生命的延续来源于每个家庭，来源于一代又一代的期盼与传承。也是作为长辈的心愿，面对这些心愿，我不忍叛逆。
　　昏暗的街灯下，我驱车慢行，我又突然想去买烟，最后还是作罢，不会抽烟又何必逞强？
　　办不到的事又何必承诺？承诺了又干嘛不去履行？我能试图着克服内心的恐惧，但是我需要的是更多的时间，我想努力一把。
　　我说过，我试图，我尝试。
　　我在犹豫，老爸老妈的期盼会不会很遥远？
　　我停下车，看着印在车窗上的模糊轮廓，我看到了那个满口仁义道德，却冠冕堂皇掩盖阴暗和虚伪的我。
　　我回头，后面的玻璃上还是我的影子，所有的车窗玻璃像极了多面镜，呈现出不同的我，到底，哪个才是真正的我？
　　突然想到寝室熄灯的时间快到了，我加快速度前行，尽管自己再不济，做个好榜样这点小事应该不难。