归零时刻，中性，也可以很优雅

　　标题写了个想给自己放个假，转念一想，不是应该打满鸡血往前冲吗？
　　2022年是非常特殊的一年。在这一年的开春，我的认知突然间觉醒了。那是一个很奇怪的开始。很多需要消耗能量的人和事都神奇地消失了。
　　有些人，反反复复地出现，没有惊喜，只有消耗，现在可以安心地离开了。有些事，千头万绪十分混杂牵扯很多精力，现在也梳理得无比清晰。
　　在一个时点上，必须有一个新的开始，不免满怀忧伤。
　　今天我想写一些零零碎碎的文字，让自己能够有片刻的释放。
　　1。hr从开年到现在，休息的时间寥寥无几。一度累到人会莫名地掉眼泪。
　　脸色差，睡眠少，熬夜，睡着的时候整个身体都很紧张，一遇到有需要处理的工作，哪怕精疲力竭又会本能地打鸡血。
　　忙的时候，根本就停不下来。等到停下来的时候，就会喊着，真是累啊。坐着一动不动。但前面依旧有无数件事在等着处理。
　　几天前翻到了一篇日志，三年前写的，被领导逼着做项目的价值体系研究。当时闹得很不愉快，甚至被逼到离职的程度。因为全公司就我一个人每天加班到凌晨，还在不断地加任务。而我的工作95以上都不是我职责范围内的。这种趋势只有增加没有减少的余地。
　　我回到北大去找龚姐求助，当时她在准备博士论文的答辩，时间非常紧张，还是见了我，她为我做心理辅导时说，像我这种性格，无论做什么工作，都会非常的忙。
　　这句话如今看来，神应验。可是，我已经适应了忙的节奏，哪怕是人很累，也停不下来。
　　最终，领导和我都退了一步。他差点就把我给赶走了，而我也差点就离职了。当时对人的创伤还是很大。留下了后，我们对价值体系研究这个课题都绝口不提。
　　现在的累，也是自己一手造成的。换句话说，是自己的主动选择。不是什么远大的目标和梦想，也不是什么利益压力驱逐。大脑高强度地输入输出，对外部世界有很多的好奇，它形成了一种内在的忙碌和驱动。
　　现在我要慢下来，只有一种可能性，那就是身体已经熬到了极限了，啥事都做不了，倒在床上就睡着了。
　　我从来不会因为累而感到沮丧，也并不是必须依靠工作，才能真实地感受到自己没有虚度。
　　我也逐渐开始接受，累，大概也是人生的一种常态。
　　清明放假三天，几乎睡了三天吧。醒来时煮面、看书，累了就昏天暗地地睡觉。很快，人就修复过来了。又开始投入新一轮的紧张忙碌中。
　　但我要注意的是，要睡足够多的觉，要休息好，要锻炼好。这些是基础保障。不仅仅是因为身体透支得厉害，而是，我有许多事情需要做，需要精力旺盛的身体做基础的保障。
　　2。hr有时候我们会对人有过度的依赖，甚至会为此忽略掉自己真实的需求。
　　很难有人会想象我会依赖Z。他布置的任务，我会很快地完成，尽心竭力，完美交付。因为他会使劲地夸我。从小到大，我得到过的所有的夸奖都抵不过他。我们一起克服了无数的困难。甚至我的一个眼神，他都知道我在想什么。这也导致我手里的事情越来越多。
　　很难有人会相信我也会依赖L。他是我见过的所有人当中，唯一的，不是为数不多的，有高度有深度人事非常清晰，还愿意俯身手把手教我的人。七月底给他打了电话，他说今天的谈话你回头写下来，好好梳理出来，慢慢消化一下，希望能管一个月。比较庆幸的是，我们一直保持着联系。
　　我回避了T。没有写关于他的只言片语。因为，兰因絮果。也是为此，才会有这篇文章吧。古人有句话叫做顾左右而言他。
　　渐渐地，我也离开了他们。至少对于依赖这件事上，是不需要的。这可以算作是一种成长吧。
　　每个人最终都是要走向彻底独立的。有些人会用孤独来形容这个状态。但，它的意味性及可解读性太强，不够中性。
　　归零时刻，中性，也可以很优雅。
　　3。hr我还是要再出发的。这是不一样的旅程。只是这一回，我要找到内在的秩序和节奏。累，不是长久之计。因为这是一场持久战。底子要打好。
　　离开相互消耗的关系，离开过度透支的状态，人要找到属于自己的节律。
　　所以，要回归中性，要回归理性。
　　不到这个年纪，是没有办法体会这一点的。
　　二十几岁的时候，肆意的奔跑，热情的挥洒，倾情的付出。
　　三十几岁的时候，开始变得掂量价值和轻重，开始更加懂得珍惜自己的精力、体能、情感和情绪。
　　这一次的出发，不同于以往。我的时间只为它而存在。