对孩子，越感觉亏欠，越助长其邪气

　　从男人视角看问题在爱中成长
　　倾诉佚名整理明真评论卯叔
　　《夫妇之道，是工业文明时代的核心》，看了这篇文章很有感触，眼泪也止不住，我与女主年龄相仿，也有一个无性的婚姻，长期两地分居，丈夫对我冷暴力，而且，孩子患有双相情感障碍，可以说，这么多年来，我经历了炼狱般的生活。但是，自尊心不允许我将伤疤血淋淋揭开给人看，也憎恨别人的同情，可我特别想向卯叔说出来，或许，这也是在我心中的千千结，自己每天晚上都会看过卯叔的文章再休息，非常想得到卯叔的评价，哪怕是几句鼓励，这对我来说，都将会是人生中莫大的安慰。
　　1hr我出生在一个普通工人家庭，父亲脾气暴躁，我在他眼中似乎永远没有被肯定的时候，而母亲则恰恰相反，对孩子赏识教育，父母完全不同的教育方式，让我挫败感与骄傲并存。家里因为琐事吵吵闹闹是常态，在这样的家庭中长大，我学会了察言观色，更缺少安全感。
　　初中毕业后去读技校、大专，毕业后在一家国企工作，我做事认真，细致严谨，得到了同事们的认可。后来在工作中认识了丈夫，他开朗外向、阳光自信，相处几年后我们结婚了。
　　婚后丈夫对我很包容体贴，最让我满意的是他的情绪特别稳定。我们一直和公婆住在一起。我年轻时骄蛮任性，虽然不喜欢父亲的坏脾气，可偏偏继承了他脾气暴躁的一面，和公婆住在一起难免磕磕碰碰，但老公从来不指责埋怨我，化解了家庭中的很多矛盾。
　　他一直有外出创业的想法，在孩子快上小学时，他去了外地，但是，没有像预想的那样挣大钱，可以说是步履维艰。
　　就这样，我们开始了两地分居的生活。
　　因为老公长年累月在外地，我总担心老人惯坏这唯一的孙子，对孩子要求很严格。回想起来，做父母不用培训考试就可以上岗，对孩子来说真的很糟糕，没有方法的管教其实就是控制。儿子聪明伶俐、活泼好动，而我循规蹈矩惯了，最怕老师打电话告状，任何时候都是跟老师站统一战线，批评孩子学习态度不端正、粗心大意丢三落四等等。我每天盯着孩子的一些缺点，总想着把他的坏习惯纠正过来，有时候会对他大喊大叫，甚至还会因为单位的事情而迁怒于他，打骂他吓唬他，忽略了孩子的感受，对孩子造成了心灵的创伤。
　　老公难得回家要么累得躺着不动，要么外出应酬，对孩子是完全宠溺，这与我期望他回来协助我管教孩子的愿望相背离，我对他很失望，经常和他发脾气，争吵时也开始把离婚挂在嘴边。这样受伤害最大的是孩子。
　　无知的代价永远都是最贵的，到了初中孩子越来越叛逆，成绩一落千丈，慢慢开始厌学。我们无比焦虑，想了很多办法，但却没有一个长远的计划，经常换班级换学校，数次选择孩子数次逃避，导致孩子在每个地方学习都是很短的时间，成绩更加下滑。情况的发展越来越坏，后来孩子彻底不上学了。儿子越来越暴躁，没有对父母的敬畏和爱，甚至暴力打砸家里的东西，他爸爸根本制止不了，我束手无策，以泪洗面。
　　更坏的事还没有完，在儿子休学也是我最痛苦的时候，发现老公出轨了。
　　我们从前是不互相看对方手机的，一次在老公睡觉时，我发现了他手机里的秘密，那个女人离异有孩子，长得并不好看，身材也没我好，但老公刚去外地不久就跟这个女人在一起，甚至在我因为头疼孩子转学和老师打交道、最为无助的时候，他们出去共度几天几夜。这个女人还掺合到了他的生意中。最让我觉得不可思议的是，过节老公给她发区区52元，她居然每次都发朋友圈。
　　后来老公向我解释，他和那个女人已经没有了来往，我不知道到底是否真的如此，可不管如何，这些事的发生都让我的痛苦雪上加霜！
　　2hr在外人面前我光鲜亮丽，人到中年才悲哀地发现自己活得有多么失败，夫妻关系出现问题，亲子关系也出现问题。和老公常年聚少离多、貌合神离的婚姻生活，基本上是靠忍耐和彼此消耗维持的。而这些，同事们并不知情，他们说见过疼老婆的，没见过像我老公这样疼老婆的。而且，老公人缘关系比我好太多，我所有的亲戚朋友都很喜欢他认可他，甚至连家里的猫猫狗狗都特别黏他。
　　我万分焦虑和无助，开始去做心理咨询，严重的时候一周一次。这时才发现以前的我真的太无知了，自己停滞成长，遇到问题习惯性逃避，没有能力解决却把希望寄托在孩子身上。我对孩子充满了愧疚，越愧疚内心越没有力量，自我价值低下，最痛苦的时候整个人像坠入一张无边无际的网，怎么也挣脱不出来。我意识到这些，却无力改变什么。这个阶段属于我刚开始学习心理学，懂得了一些道理却用不出来，情绪没有得到适当处理，反而更痛苦更抓狂了。
　　说起孩子的病，我一方面从来不认为他和我、和其他人有什么不一样，另一方面不忽视他的痛苦，面诊就医正常去看病，说白了就是心理感冒。前两年因为突然断药闹得简直让人活不下去，医生曾说一旦用药，不能随便停药，会有断药反应。断药时，他曾经打过我，甚至烧过衣柜的衣服，连消防车都来了。
　　当孩子闹起来，我们能活着就不错了，什么无性啊冷暴力啊统统不重要。我小心翼翼，如履薄冰，还得随时调整自己有个好心态，让家里有个好氛围。虽然那个时候很绝望，但我从来没有想过把他丢给医院不管。我知道，这个病更需要家人的陪伴、理解、包容。
　　孩子的事说几天几夜也说不完，这么多年每一天都是我陪着他。
　　我曾经严重失眠，但我没有吃任何药物，还是从这个痛苦里走出来了，也成功帮助孩子走出了失眠阴霾，虽然没办法很精准地表述，但我知道，决窍就是放松，治疗失眠也好，心理疗愈也好，就是真真正正地放松，越努力越糟糕，比如疑病、惊恐发作，孩子的这些症状现在都好了，算不算医学奇迹？包括什么双相，需要我们家长有强大的内心。生活给我们提出很多问题，爱是唯一的答案。
　　现在孩子开始慢慢变好，他说过，感谢妈妈没有强行把我送到医院，我现在好幸福哦！他成功减重，成了一名篮球教练，对家人对朋友都充满了爱心。
　　现在的我，只要有机会就去外地学习心理课程，纯粹就是为了成长自己，当然也认识了很多老师和同学。家里人看到我的变化，也不反对。以前自己是娇宝宝一个，身上有骄娇二气。曾经最怕坐长途绿皮火车，现在一个人出远门对我来说很轻松；以前从不敢在讲台上发言，现在能当着很多老师的面命题演讲三五分钟了。
　　有时候问自己，在那么难的时候都挺过来了，为什么不能忍受现在老公的冷暴力呢？想到这一点，自己的委屈痛苦，各种坏情绪都出来了。虽然现在毎天大多数时候都是一个人看书、散步遛狗、做家务但却不再那么渴望别人提供情绪价值，因为这种普普通通的生活是来之不易的，这种平静是我用无数眼泪换来的，我没有理由不珍惜。
　　我和老公十几年完全不在一起，这么多年也拒绝了很多诱惑。我身材高挑气质也好，经历这么多痛苦仍然一个人坚持。曾有一个精神伴侣，相隔千山万水，只是为了情绪能疏导，在我最绝望的时候不至于放弃自己的生命，两个人认识也有十年了，但在去年孩子闹腾得厉害时，我发过誓，只要孩子能好好的，我愿意连这唯一的情绪疏导也不要，从去年年底就慢慢疏远了，很少联系。
　　我也不知道自己的坚持是不是很可笑。我相信因果，或说相信能量守恒，有一得必有一失，有克制才有福报。我对生命的追求说具体点就是为子女计，为家庭的延续与繁荣努力。我的福报支撑不起我有那么多的欲望，所以，只好存一去万，为了子孙后代，就克己复礼吧。这是卯叔的话，我很认同。
　　可是，老公已经习惯了这样的分居生活，我总还在期待什么，毕竟他是孩子的父亲，这几年孩子闹得让人痛不欲生，他也束手无策绝望过，感慨我这么多年在外面什么牛鬼蛇神没遇到过？唯独拿自己的儿子没办法。我能够感受到他对儿子的爱，他是家里的主要经济支柱；在我生病做手术时他比我还紧张；只要我不找茬，他永远都是温言细语；他会说，咱们家你我一样重要，你所有的付出我都懂。可我们感情回暖太慢了，聊天少得可怜。有时候觉得挺没意思的，如果离婚了，我就不会对他有任何期待和要求，但他想尽各种办法不愿意离婚，可如果我坚决要求离婚，他随我。
　　这是我和老公之前在投稿前的一段对话：
　　我本来是想投稿的，今天看了这一篇（《夫妇之道，是工业文明时代的核心》）我打消了投稿念头，眼泪止不住地流。很多话我也不想再说了，我还是想跟你把离婚证拿了，拿了我就不会这么痛苦了，你在外面怎么样和我没有半毛钱关系，你一个月不跟我说一句话我也不会有一丁点不舒服。
　　事事各有方圆，我们一起努力走过的这么艰难的日子，你看见的却是万丈深渊，我看见的可是一片朗朗乾坤！
　　卯叔，把这些写给您，我可能就释然了。路都是我自己走，可一个人好难好无助，可能我还是需要一些信心。很期待您的回复，这或许也是我人生经历中很重要的愿望！
　　卯叔评论：
　　这是一个关于孩子教育和夫妻关系处理的故事，很普通，但折射出了我们或多或少都有类似的问题。
　　关于孩子的教育，讲一百年，一千年，一万年，也讲不完；一百个人，有一百个看法，一万个人，有一万个看法这是最复杂，最包罗万象的问题。
　　也正因为教育思想、理念、方法不同，造就了我们千千万万不同的面孔与心灵。
　　但是各不相同之中，也有一些共同的、规律性的方面。今天登这篇文章的主要目的，其实我就是想讲关于教育孩子的大家都容易犯错的一点，就是女主在文中所说的：
　　我对孩子充满了愧疚，越愧疚内心越没有力量。
　　愧疚与溺爱，是纵容孩子的两个表现，而纵容，则是残害孩子的最大凶手。
　　越愧疚内心越没有力量，于我心有戚戚，我也曾经走过类似的弯路。
　　经历过，我才忽然理解中国古人的这句话：
　　世上无不是的父母。
　　很多人受西方思想的影响，猛烈抨击世上无不是的父母谬误之极。确实，无论从逻辑本身来看，人都会犯错，怎么可能无不是呢？还是从实践来看，自私自利，对孩子不负责，这种父母多得去了，怎么可能无不是呢？对这句话批判的同时，展开了为人父母的自我检讨，反思，乃至忏悔，在教育孩子的理念当中，演变成了，对孩子打不得，骂不得，总觉得自己对孩子关心不够，爱不够，当别人家孩子有的自己家孩子没有，心里就愧疚得不行。
　　世上无不是的父母，这句话的含义，并不是说父母绝对没有错，中国古人也没有这么白痴，当了父母就是绝对正确。它的含义应是，父母只要在内心深处是爱孩子的，那么对自己教育孩子的行为，就可以理直气壮，甚至打骂，也是无可厚非的。
　　这是传统儒家的思想，儒家思想呈现出来的是浩然正气，对待孩子，就是要理直气壮，以长为尊，否则，就会变成长不长，幼不幼，失去了秩序。一个孩子在内心失去正确的秩序感，他就会变得自私自利，唯我独尊如果教育出来的孩子普遍会变成这个结果，反过来想，世上无不是的父母，是不是很有道理？
　　这句话，不是指父母的一言一行必须正确，而在于要求为人父母要有尊严，有权威，有一个坚定的心态，唯有这个前提，才能教育好孩子。
　　相反的，就是女主对孩子的愧疚心态。自己心里有鬼，内心没有力量，怎么教育孩子，孩子心里会树立一个什么样的利益参照系？
　　这和溺爱都导向一个结果：在孩子的利益参照系中，你退到二，他占到八，他觉得这是正常的，这就是标准。而将来他走到社会，他就得处处占八，别人占二，这样他觉得理所应当。甚至有的孩子觉得，这个世界都是来为他服务的，若不是这样，就是这个世界乱了，坏了，唯有按照他的想法运转的世界，才是美好的世界。
　　而他的参照系怎么来的呢？就是与他父母的关系中来的。
　　我自己也曾经有特别愧疚于女儿的感受，这个感受又转化为对她的无限溺爱，她的花钱无节制，自由无节制，想干什么就干什么，不想干什么就不干什么。等上初中，我开始抓她的学习，矛盾全面爆发！我和她有过热战，冷战，金融战，信息战，我们彼此都到达了崩溃的边缘！所以我知道，愧疚，或由各种原因导致溺爱，最后父母和孩子都要付出极大的代价。
　　不光中国如此，美国也如是。记得两年前，新闻爆出一个哈佛大学的毕业生，枪杀他父亲，因为他父亲因为生意衰落，由过去每月给他一万美元，变成给五千美元，他反抗无效，怒而拔枪。枪杀父亲后，母亲又用仅剩的资产，请最好的律师给他辩护，让他得以减到最短徒刑。
　　这多么令人唏嘘！
　　为什么宠溺会出逆子呢？就是因为他内心的利益标准体系建立到错误的位置上，你对他的好，他以为是理所应当的，并且他认为，世界上所有人都应当这样对待他。
　　为什么棍棒底下能出孝子？因为在棍棒底下的孩子知道，要想得到，就要付出努力，并且努力不够，都要受罚。
　　这两种不同的利益体系在心中建立，哪一种在社会上更有竞争力，更受欢迎？
　　显而易见。
　　所以当我醒悟过来后，与女儿爆发世界大战也在所不惜。我心想，现在不能修理她，将来她就要修理我；现在我能修理她，将来她才能修理世界，而不是被世界修理。
　　女主的第二个问题，关于夫妻关系的相处。
　　首先，不是我替男人说话，长期两地分居，男人不出问题，那才是他有问题；他没问题，他一定会出问题。
　　要我，我也会出问题。成年男人，兜里又有点钱，总不能自己憋死吧？
　　其次，从女主老公对婚姻所做的努力，以及对她所做的挽回来看，这是一个不错的男人。相信，如果女主放弃，愿意抢的女人多的是。
　　反过来我想，得什么样的男人，才能跟女主愉快相处啊？如果女主离婚，得什么样的男人，才敢当接盘侠啊？
　　过多的话，我也不说了，女主自己反思吧！我唯有提醒的是，这个世界，有它的运行规律，并非都按照你的想象和需求来，你只有真正懂得换位思考，站在别人的角度想想问题，你才能够真正与世界和解，与自己和解，从而生活才能真正洒进阳光。