凌晨两点四十

　　凌晨两点四十分，我拨通了师傅的电话，沉默着等他说话。
　　他说小家伙，怎么这么晚了还不睡？
　　想你嘛，你那冷不冷？
　　他说零下七度，半小时后去巡逻。
　　我说那你要保重啊，不要我下次看到你的时候只剩下半个鼻子。
　　哈哈，小家伙，你还是一点没有变啊。还是那么可爱。他的话真温馨。
　　忽然觉得鼻子酸酸的，眼睛温湿的感觉让我难以克制。
　　你还在锻炼吗，武功练的怎么样？
　　全都荒废了，很久没有练了。我实话实说。你失望吗？
　　呵呵，他笑了，女孩子柔弱一些也好。
　　是的，我柔弱的觉得活着没有意义了，我还是很压抑，偶尔的快乐冲淡不了忧郁的结。
　　我说着说着就哭了。
　　在这样寒冷的夜晚，寂寞的城市，我找不到一丝属于我的温暖。没有我信任的人，没有让我愿意坦开心扉容纳的心，到处都是虚伪。
　　他有些慌乱了，坚强的男人都害怕女孩子的眼泪吧
　　在他训练我的时候，我被打的遍体鳞伤的时候都不曾落下一滴泪，他那么骄傲地看着我笑。如今我却败在寒冷寂寞的攻击下。脆弱无力！
　　坚强起来，小家伙。他还是喜欢叫我小家伙。我依然喜欢听他这样亲切的叫我。可是我却坚强不起来，他的话不似当初那么有威力了。我依旧摇摆。
　　想哭就哭吧。我听着。
　　我低低地哭了一会，停止了。
　　小家伙，有什么难过的事就说说。说出来或许会好些。
　　我说没什么事，就是忽然觉得难过，不开心而已
　　是不是失恋了啊，我记得你对我说过，将来要谈一大堆的男朋友的，没关系，丢了一个两个不算什么的。
　　他还真大度，看的开。有这样的师傅真的不错。
　　没有，你也当真那时都是瞎说的，我是那样的人吗。我咕哝着。在没有遇上你喜欢的人的时候，大家都会随意地想想，很正常的。我还说过我一辈子只交男朋友，永远不结婚呢。可是将来我一定会结婚的。
　　呵呵，好说好说。要不要我给你介绍一个，兵哥哥。
　　什么呀，有一个兵师傅还不够，还要我找一个兵哥哥，别那么折磨我了。才不要呢。
　　有时候我真的觉得活着没有意义，很压抑很压抑。我一直想，找个喜欢的男朋友，就那么安静地待在他身边，简单快乐地生活着。
　　可是，现实，都是很无奈的事情。
　　别想那么多，你还小。
　　我是不是变的很悲观了？
　　可以理解的。年轻嘛！
　　可是我理解不了自己。对自己很失望。
　　不要这样想，还是不是练武的战士，永不言败，我们的口号。
　　可是现在我已经不是了，平凡的小老百姓。
　　哎呀，真是越来越不听话了。怎么老和我老人家反着来。存心要气死我啊？他顾做生气，我知道。他就喜欢这样来教训我。
　　是你自己存心不想活了，才要生气的。我真的无药可救了吧，竟然没有乖乖地谦逊地忏悔。我真的变的很滑舌了吧。
　　有时候我很不理解他，这样的一个战士，特种兵！接受常人想像不到的严酷训练，与生死较量，日复一日的训练。他有没有年复一年的思念？难道他的儿女情长真的都被不可违抗的命令所磨灭？
　　他应该有吧。可是他从来没有对我说过，只说自己曾经很坏的小子，谈了一个女朋友两年，他就去西部了。整日接受的是非常人能容忍的训练，在最想放弃的时候，他对自己说死都要死在这里。于是他熬了过来。现在我看到的是一双敏锐明亮的眼睛，更多的是刚毅。
　　我想我是崇拜这样的男子的，责任重于泰山。可是，不是爱情。我爱的不是他，只是崇拜。我可以不在乎所有的人，违抗所有人的意愿，但我听他的话。
　　尊重他。我是个温顺的羔羊，骨子里，我需要一个让我依靠的人。当让我觉得很安全很安心的时候，我是那么听话，那么乖。师傅一直都觉得我很乖，坚强的乖孩子。在他训练我的那段时间，我笑的那么灿烂。是我走出高中校门最快乐地一段时光。三个月的时间，让我变了很多。
　　离开的时候，来北京的时候，我哭的像个孩子。我说我不愿意走。。
　　他只是转过去不看我，我看见有闪烁的东西在他眼里。
　　他说小家伙，到北京继续练武，别荒废了。回来后我们切磋，逃过我三招，带你去骑马。
　　我点点头。
　　在我平淡的日子里，第一学期我练的很勤，很多人不是我对手。很多男孩子羡慕又害怕。我只是笑笑。还算不错的生活，没有男朋友也一样很快乐的。至少没有太多的烦恼。
　　我喜欢晚上去看电影，白天去俱乐部游泳，打保龄球。练武。去野外躺在草地上，看书，听MP3。成绩很棒，一费力气，就可以通过。我不想再争夺什么第一，第二。大学就那么轻松地过吧。无聊的时候上上网。
　　在网上游荡也只是一种消遣。我从来不会想过我会遇上什么人，会爱上他。这一切和我都好像是永远不可能发生的事情。我也想像不到爱情到底有多甜美。爱上一个人是什么滋味，思念到底有多煎熬与折磨。真的会那样吗？
　　我不知道，不过和我有什么关系呢。无所谓了。曾经说到大学找一大堆的男朋友，如今看来真的好可笑。怎么看怎么没感觉，爱情就这样无聊嘛。没什么了不起的，不要也罢了。
　　可是，上天还是和我开了一个玩笑。我不会理解自己在网上看到一个人，心会忽然就狂乱地跳动的感觉。。。。。。
　　我在网上也经常和男生视频的，可是关了后，我就再也想不起来那人是什么模样了。所以异样的跳动让我觉得很兴奋，有点坠坠不安。当时听到了他播放的音乐，很美妙，我被迷住了。是个很有品位的男人吧。我这样想。但不去奢望太多。离我好像很远。不在我的世界一样。他是生活在地球上的么？
　　我们没什么可聊的。和工作的人，我总有一种无所适从的感觉，聊什么好像人家都没有兴趣。我也没什么自信
　　大概说什么人家都觉得幼稚与肤浅吧。就是东一句西一句地练练英语。好在他英语很棒，不然我自己都会赶快逃离。
　　忽然有一天，他要了我的电话号码。我统统一股脑儿都告诉他了，没有任何戒备。
　　我都希望自己被他骗了。无药可救到了极至。家长要是知道我也会晕到如此地步，定会仰天长叹功亏一篑，孺子不可教也。江东父老脸都黑了。
　　他的声音很有味道，磁性十足。我对自己的声音是很有自信的，我在初中的时候就会煲电话粥了，一百元的话卡，聊完一张再续另一张。我都不明白那些小孩和我有什么好说的。就是不挂机。我还是硬着头皮接的，好在我一般在晚上都没有什么事情。乐的有人用电话给我放音乐听。后来我做校园广播员，声音一直没有变。高中的时候接一个南京同学妈妈的电话，让我惊讶万分。快50岁的人了，声音清脆如小女生，除了羡慕还是羡慕。我想我是做不到那样了。有时候我的声音都有些沧桑的味道了。听说男生有变声期，我不知道女生有没有。但那是我还是很害怕自己的声音也变的如鸭子般的。好在，没有。大概是那时候经常吃金嗓子喉宝的缘故吧。
　　他的声音很亲切，成熟男人特有的魅力。后来我才知道，大部分成熟的男人，声音都特别有磁性的。可是任何人的声音都给不了我当初的那种感觉。
　　这让我特别怀念当初的那段时光。我虽然对他感觉特别特别好，但总还是没有想过真的就交什么男女朋友的。只是不知道怎么回事，没聊几次，就说做了男女朋了。很奇怪，却让我很激动。没想到我的爱情也来的那么奇妙。
　　那一段时间我正忙着考试，每天会自习到深夜11点多。可是我很开心，阳光是如此明媚，世界是如此美好。
　　喜欢等待他的电话，想听他的声音。我的眼睛闪烁明亮而温存。
　　我的改变让我们寝室的人大跌眼镜，我想他们是嫉妒吧。我在校园是团委的领导，成绩好，老师宠爱我，文采好，好多人追我，我却假装很冷漠。如今却不顾影响，在他们面前公开谈情说爱。
　　他们态度很恶劣，对我挑剔至极。我无所谓。视他们为粪土。可是我不希望他们说话伤害到他。尤其是我不在的时候。他来电话他们从不告诉我。很苦涩地笑笑。他们告诉老师，对同学讲，如何如何。很多很多不应该，空中楼阁的不现实。
　　我忽然被击倒了。不知道自己该怎么办？往左走，往右走？他们深深伤害着我。我的爱情不被祝福。因为我不应该。可是为什么不应该？他们不说，我也不知道。也许真的不应该吧。我不该如此优秀，爱情不该如此幸福。
　　都是我的错。
　　我变的很脆弱，很敏感，说话开始不着边际。我可以感受到他已经对我们的谈话有点无奈与厌倦了。
　　对不起，可是，我不知道自己该怎么办。也许幸福真的就此结束了。
　　他后来走了。再没有打过电话给我。我是痛苦的。但我接受了。
　　我出去旅游了。一口气爬到山顶，望着茫茫的四野。忽然很冲动地就哭了。
　　那时候花钱是不考虑后果的，只要可以减少一些痛苦，花就花了。我在泳池里静静地漂在水面。睁大眼睛看着天花板，只到酸涩地闭上。我一言不语，和陌生人比赛谁游的快游的远。潜到水底看各种姿势。
　　心是冷是，没有一丝感情。他们都说我无情无义。是，我就是这样的人，罪该万死。
　　我想我马上就离开这个地方了。永远地离开。我不想在折磨那些讨厌我的人。可是现在我发现，我离开后还有不少人挺想念我的。
　　但，我还是无情的，我不想再看那地方一眼。我被深深伤害了。没有一点点的留恋
　　师傅要走了，他说走之前，想看看我。我做huo车过去了。到他的部队。他请假带我去吃火锅。给我夹了很多菜。我们没说什么，只说他和第一个女朋友分手了。
　　我还记得以前在我快离开的时候，我们很多人在一起吃饭，他刨了一个鸡蛋给我。那一刻，我很感动很开心。他只给我一个人啊。因为我是他徒弟。走的时候，他揣了我一下，还是以前的那动作，可是我没有还手。笑笑。
　　不来这一套了。
　　我还是去练武，可是很容易受伤。我不在乎。那一点点肉体上的痛，远抵不上内心的苦。因为力度太强太快，超出我本身的承受能力，手腕严重扭伤了。我不想哭不想休息
　　没有吃饭，径直上网了。
　　我习惯网上空洞洞的感觉，无所谓的，谁在都不在乎。只是想听听音乐，填充一下空寂的心
　　那一刻久已停歇的心忽然开始轻轻颤抖，蓝色的小海豚又在线了。我苦笑了一下。想自己是否还该去打破那平静的心湖。坐在那沉默着，很凌乱
　　练武人的冷静在这时候，完全一点作用都不起。对于我来说是失败的。看来我真的不是什么材料。看到这一点后，后来我真的就不练了，直到如今。结果我发现自己原来可以胖的。
　　他和我说话了。我不知道他都去了哪里，也在想他到底有没有爱过我，哪怕一点点。他说他要来北京两个月，我们会见面，他问我是否愿意和他一起去青岛。
　　我很想去，可是我也真的害怕了。怕我们之间没有感情，只有我爱他，他不爱我。我已经不想和他玩什么游戏，不想被欺骗。我知道我是真的爱他的，可是我怕再一次受伤。
　　我已经无力回天，害怕尝试双仞剑的锋利了。
　　他可以走的那么决绝。
　　只要曾经拥有，何必在乎天长地久。我想我是玩不起的。爱情不是说玩就玩的。
　　没有结局就没有吧。我只想要一个安全属于我的港湾。我是要过健康温馨生活的，不想在这个社会迷失自我。
　　很多人可以不信任天长地久，可是至少我可以保证自己的感情。认真对待。相信自己一颗认真的心会有一个踏实的人让我依靠。
　　梦里的天空很大，我就躺在你的睫毛下。
　　很多个日子过去，我还是爱着他。我们还是没有什么话可说。还会被思念折磨，可是，我忍受着一切。也许只是时间没有到，缘分还没有尽头。等真的到那一天了。我想我会走的很坦然，投如另一个属于我的怀抱，那里会有一样的温暖与甜蜜。
　　我是真的为他疯狂了。
　　一直在想以后怎么处理那两本日记。我想在网上的，可以保存在软盘里，如果有一天我真的走了，会把他深深锁入一个小盒子吧。微不足道，不足以送他。自己留着好了。但我好像缺少勇气，看见我会难过的。
　　我一直没有对师傅讲我这里发生的一切。只是说很好，还好，还活着，一般。还算好的。
　　就是无聊，还有空虚。一个人。孤单
　　想对他说我喜欢上一个人，可是不愿意说我很无奈。
　　不愿让他知道我的爱情如此失败。
　　我是不习惯对自己的长辈谈自己的爱情的。包括父母几乎绝口不提。这样的一个孩子，应该是不惹人喜欢的吧，可是，真的很难！
　　你的望远镜望不到我北半球的孤单。
　　对我说要勇敢的人不是牛郎，我不是织女
　　我不是天使，不懂他的天堂。
　　也许注定我独自伤悲
　　041215