笑话集原创笑话精品展第六十七期

　　1、甲：最近在忙啥呢？
　　乙：忙出国签证，去美国！
　　甲：慌什么，慢慢办理嘛！
　　乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
　　甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
　　乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！越溪散人
　　2、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？
　　师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。牛俊高
　　3、五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。
　　临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。
　　领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？
　　大壮激动地回答：足疗捏脚的！
　　领导摇摇头走了
　　4、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？
　　大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！
　　儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？
　　老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！
　　大林狠狠瞪了她一眼。
　　5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？
　　老唐笑笑：哦，我给忘了！
　　工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！
　　老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
　　6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：咋没上班？
　　大姐叹口气说：退休了！
　　你这么年轻就退休了？
　　张大姐笑了：这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动
　　我不解：工伤咋不要求赔偿？
　　大姐苦笑：我这工伤没人会赔偿！胖，就是我这些年上班最大的工伤！建哥
　　7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？
　　另一只鸭子：美，非常漂亮！
　　我就和它结婚！
　　它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着
　　你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
　　8、、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！
　　孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。
　　爸爸：你这是干嘛？
　　孩子：纪念五四运动啊！笑傲江湖女侠
　　9、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：
　　锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！
　　儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧！绝色无双
　　10、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？
　　儿子：怎么不想出去看看呢，不过
　　老妈：没有钱是吧，来，给你钱
　　儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？
　　老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？
　　儿子：
　　11、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说
　　老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟
　　没有两天，老公：老婆，我没有钱了
　　老婆：哦
　　老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了
　　老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？
　　老公：那
　　老婆：那什么那？
　　老公：不你说的没有钱就说吗？
　　老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过
　　老公：往事如风
　　12、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！
　　好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！
　　你印堂发黑最近会有身殒之灾！
　　嘛意思？
　　就是说你做人的日子快到头儿啦！
　　胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！
　　我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
　　13、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？
　　抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？
　　得，给我来个水煮鱼吧！
　　好嘞！
　　老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？
　　抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼
　　我擦闲闲宝猪
　　14、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？
　　老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？
　　小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！
　　想吃不？
　　想吃，真滴太想吃啦！
　　吃不着难受不？
　　难受！
　　对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！柳宗雅
　　15、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
　　老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？
　　太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。
　　3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？
　　奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物
　　尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪。。。。。。。yzhhomor
　　16、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。
　　回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！
　　同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。
　　我说：你做得不错啊！
　　同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
　　17、老公老婆十周年婚庆纪念！
　　老公：老婆，我们是怎么认识的？
　　老婆：当时我是护士，你是病人！
　　老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
　　老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！请把微笑留下
　　18、五一逛电器城，见品牌汇集，我灵感一动，就编出了段小故事：
　　（日立）当头，艳阳高照，一道（长虹）挂天空，（小天鹅）在水中游。
　　我啃着（苹果），心情格外（美的），（松下）僵硬的身子，坐上（摩托。罗拉）是我英文名，后坐着老婆（方太），她外文名叫（史密斯）。
　　开过摇摇欲坠的（松桥），来到电器商场，因电梯不能使用，只好登上（步步高）阶梯。
　　眼见（奥马）在搞促销活动，即刻（联想）到美国元首奥巴马。我（先锋）一步，不小心和一（魅族）女郎碰个正着，撞得眼冒（金星），女郎破口大骂：（么么哒）的，瞎眼了。我赶紧道歉：（老板），对不起，对不起。吴宏光
　　19、话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口
　　刘备：咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！
　　张飞：唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌
　　刘备：哦，换了啥招牌？
　　张飞：甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！
　　刘备：怎么会这样？到底换了啥招牌呀？
　　张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头
　　刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字关张饭店！
　　20、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？
　　男孩乙：有成人片吗？
　　男孩甲：成人片？什么是成人片？
　　男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！
　　男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片
　　男孩乙：真的吗？是什么片子？
　　男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！阿军之大笑人生
　　21、女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？
　　男：因为你胸部太小。
　　女：假如是这样的话，我可以到整形医院去隆胸啊。
　　男：尼玛，我是担心因为你胸部太小，让自己将来的儿女吃不饱，你去隆胸？想毒死自己的儿女啊？
　　女：混蛋，滚！
　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？
　　男：因为你嘴巴太臭。
　　女：假如是这样的话，我愿意每天刷遍牙，而且再也不吃臭豆腐。
　　男：尼玛，我是说你激动起来的时候，脏话连篇。
　　女：混蛋，你他妈的给老娘滚！
　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？
　　男：因为你没有内涵。
　　女：假如是这样的话，我愿意报名参加各种培训班，让自己可以继续充电，使自己越来越有内涵。
　　男：尼玛，我的内涵指的是三围比例失调，像你，穿上宽一点的衣服，给人感觉就像是刚从难民营出来的。
　　女：混蛋，滚！
　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？
　　男：因为你让我压力山大。
　　女：假如是这样的话，我可以让你每月交给我的钱减少一半，使你压力变小。
　　男：我的意思是，你身体骨肉含量太高，每天晚上睡觉的时候，总会不经意地翻到我的身上来，我这瘦小的身板，真担心哪天被你压到床底下去。
　　女：混蛋，滚！
　　女：你跟我说清楚，为什么想和我分手？
　　男：因为我们是来自不同星球的人，两人根本没有共同语言。
　　女：假如是这样的话，我愿意改变自己，和你调整到同一样频率，这样我们就会有共同话题了。
　　男：那基本是没有可能的，因为我是地球人，你是非主流的某星人，你的思想，你的形象，你的行为，配不上我这一个正常地球人。
　　女：混蛋，滚！金忆美
　　22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。
　　新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。
　　一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！
　　23、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。
　　男孩：嗯，剥得既快又光那女孩失身一说，是不是就是这么来的呢？
　　女孩：滚
　　24、大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。
　　周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！
　　一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！
　　杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。
　　于是，他悠悠自语道：小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！
　　25、过去养儿为了防老，现在养老为了带孙。
　　别人斤斤计较，而我低调得多，只计较到两。
　　纸质书与电子书的区别就是：纸质书可以盖在脸上睡觉。
　　如果哪一天，你在外面玩累了，想回来，请提前告诉我，我好搬家。
　　美女，别这么吝啬呀。只要给我一个微笑，我会立马还你十个拥抱！
　　减肥不仅仅是为了漂亮，在保持总爱不变的前提下，我在努力提升单位体重里爱的分量！
　　尽管找大师进行了人生指南，但我犯了方向性错误：我选择的是北漂！于是，我便屡战屡败。房钟客
　　26、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？
　　熊大：熊二，你为什么这么说？
　　熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？
　　熊大：有这事？一定是光头强干的。
　　27、天苍苍，野茫茫。风吹草低见流氓。
　　水能覆舟亦能载舟，水能养鱼亦能煮鱼。
　　逗比打手机：喂，阎王爷吗？这有人作死。
　　一对恋人，男友唱到：西边的太阳快点落山吧。东北永哥
　　28、甲：听说你十分好客。
　　乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。
　　甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？
　　乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客
　　甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？
　　乙：会的。我把它当刺客。
　　甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？
　　乙：不能，它算骚客。shenlunju
　　29、甲：听说你的签名卖了50元？
　　乙：是啊。
　　甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。
　　乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。
　　甲：。。。。笑死爹了。
　　笑话集原创笑话精品展第六十六期