爱与我无关

　　最近的夜里很喜欢去海滨路散步。在那里能看到让我恐惧的酒店、咖啡屋，还有炮台公园，只有在海边我才觉得这个城市也可以立着这样的高楼。然而更使我迷恋的是海风肆意地吹散我的头发，一个人掂起着脚在窄窄的石栏上行走，走到很远的地方又往回走。夜深时候，找不到回路，招一辆人力车坐到人民广场去，再转乘几路公交回到住处。
　　我想我应该是快乐才对的。心里有一片寂静的地方，不期待留下些什么东西。不看书写东西的时候，只是常常一个人，寻一个个荒僻的地方没有目的地走着，直到脚痛得不行才想着回家。而我依旧觉得孤独忧伤。这两天连续得到一些信息，我感到无力，我甚至想要逃避，不去回想，它们给我带来多么大的冲击，但我始终做不到。
　　书桌上一直摆着一张图片，寂静的山谷回旋着流水的声音，那是前几年在峨眉山上清音阁拍下的，我去过两次，我想在那里任何人都会感觉他的生命存在，我似乎还能感觉到自己一直在寻找某个地方或某个人。但是一直没有找到，只好一边继续往前走一边心里怅惘。
　　近两日一直在网上找着工作，联系了北京的几家公司，只有一家表示在一周之内让我去报到，我有马上收拾行李过去的打算，但我不知道在那座陌生的城市里我将收获的又是些什么，这些年的奔波我只能感受到：当陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我知道，我只是在努力寻找心里真正想要的东西。这次我也想什么都不去想，做个绝望的人，任性地再奔波几年，但每次一掏出口袋里的人民币时，我就会想到在沈阳辛苦工作的爸爸妈妈，我是个绝望的人，但我不能不轻易让他们失望。爸爸妈妈已经负担了我这么多年衣食无忧的生活，他们只是希望痛有一份稳定的工作，一份安定的生活。这样的日子就要来了，我大学即将毕业，能够在医院里拥有一份稳定护士工作，但我究竟是做不到，我还是只想要逃离，我害怕一切心中惧怕的人和事，如果某一天，我启程了，我不想跟爸爸妈妈大声招呼，我要告诉他们的只是我过得很好便已足够。
　　我常常安慰着陌生的朋友要对生活充满希望，要不言放弃。然而我只是在人群里蹲在阴暗的角落，不说话，观察别人的表情。在我的世界里，我只喜欢脆弱的容易被伤害的心灵。做护士，我只是喜欢扎针，输液，我留恋那种利器刺入人的身体的感觉。我还喜欢抽血，看到鲜血装满一条又一条的试管，我觉得快乐。在我的文字里，我喜欢把所有的人物都赋上寂寞，即便我清楚寂寞和身边包围的喧嚣无关。曾经我是觉得在爱情和人群里面，一句对白或者一个姿势，凡是能带来稍纵即逝的安慰，都让我感到温暖。但现在我不信了，我宁愿接受暧昧也不轻易地接受爱情，我不相信它，也许有点残酷。
　　在现在的路上走着，曾经很多的人和事总会跑在脑海里来，又赶不跑。我固以为能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着水木年华的歌，我的心里依旧只是剩下柔软。在我16岁的时候，那个下雪的下午，说爱我的男人，他依然住在内心的一个角落。因为他。迷上了写作，一直在写作。或许还只是因为孤独，在他还是爱我的时候，我就孤独。我承认写作是和喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，因为那时我常常把自己关在黑暗的屋子，蹲在客厅的角落，等待他回家。在等不到他回来的日子，我就象被一个人按着头扎在冰凉的水里，无法呼吸，我只有眼睁睁看着自己慢慢失去光线和声音，但又总是在那个瞬间，他又回到我的身边，让我的生命再度出现最美好最沉静的时光。遗憾的是，这种起死回生并不能一直持续，我的光芒也因着他的消失一并远去，现在我的眼里只剩下阴冷，我想，只有在我用一样东西彻底做了这段死亡时光的终结。我的灵魂才可以得到安慰。
　　我有想过在一个城市里停下来，但是我不知道哪个城市肯长期收容一个像我这样阴冷自私的女人，我只好不停地出现在地铁的陌生人群，出现在陈旧洋楼的裂缝中，让那些寒冷的阳光照耀在我自己如海水般潜伏或激荡的灵魂中。