痛与爱

　　经历是一种财富，无论是微笑还是眼泪，它让我成长。
　　咣当！听到这么生脆的响声，我条件反射的腾的站起来。
　　哈哈，你完了，等下老师来了你就完蛋了！！一个同学正幸灾乐祸的咧着嘴大笑。原来是个男孩子打碎了教室的窗玻璃！我无力的坐下，心里也在责怪那个男生那么不小心，把我吓了一大跳。那些天我已经被类似的响声弄得快发神经了！！
　　爸爸妈妈不知为什么事大吵了一架，吵完之后，妈妈还不解气，又抱起碗柜里的碗和玻璃杯摔起来咣当！咣当！爸爸并不理会妈妈，他拿上自己的大衣，摔门而出。只剩下我抱着四岁的弟弟，小小的身体蜷缩在墙角，看着妈妈散乱的头发与仇恨的目光，恐惧的忘了哭。
　　之后，天天如此，没有一天妈妈不摔碗，没有一天爸爸不拿起大衣离开。在茫然失措的同时我想到了阻止，我真的想去阻止，我想阻止妈妈继续摔碗，阻止爸爸继续摔门而出！！他们这样，我害怕啊！！我真的害怕！！可是，我无能为力，妈妈不理我，爸爸更不会理我，我想去阻止，但是我做不到。
　　就这样，我开始对清脆的响声敏感起来。一听到类似妈妈摔碗的声音，我就会下意识的抱紧自己，试图找一个保护罩，把自己罩起来。每天心里都很烦，更多的是恐惧，近乎神经质的恐惧！
　　我渐渐的变得麻木了，整天整天的不做任何事，不见任何人，不说任何话，除了用单音节回答一切问题和吃饭，睡觉之外！！
　　当时只有十岁的我不知道他们为什么要这样做，我只知道那是个悲剧，所有的情节都和我看过的悲剧一样！！
　　我喜欢看悲剧，经常会为剧中的主人公伤心，甚至哭泣，喜欢一个人静静地坐着发呆，喜欢追忆伤心地往事。然而，我却万万没有想到，悲剧这么快就发生在自己的身上，而且是那么真实，那么让人不可置信！
　　阳光和风雨总是交替着，爸爸妈妈和好了。看着他们如阳光般的笑容，我长吁了一口气，感到从未有过的解脱！！
　　这几天，不知道该干些什么，总是感觉阳光好刺眼，空气好干燥，生活好无聊，心情好糟糕。总是感觉眼前一片漆黑，分不清东南西北，每天所要做的只是重复昨天，总是想方设法的让自己的脑子停止转动。不管身体怎样，心总是好累。
　　不知道什么时候，教室里弥漫着一股淡淡的烟味，转过身来，看到侯雪右手夹着烟，在一大群人的鼓舞声中，悠悠的放进嘴里，猛吸一口，吐出一团烟雾，随即是一大堆同学的侯雪好棒！！接着是一阵嬉笑，我清楚的看见，侯雪也笑了，但从她的眼中，我看到了泪我看到了无奈与伤心，李走了留给她的只有伤痛。我想过去阻止她，不要再抽了。但，我觉得，我没有资格她为友情而伤痛，为友情而堕落。我呢？只是一个虚伪的家伙罢了。我记得，侯雪曾经说过李胜于她的一切，如果有来世，她愿意做李院子里的一棵树，永远默默的注视她，即使被忽视，她也愿意。说完，侯雪向天空望了一眼，傻傻的笑和李在一起多好啊！我听了，使劲的拍了拍她的肩，大声的说虚伪！！现在想想，才知道真正虚伪的人是谁。
　　我已经无法挽回了，只有看着悲剧发生，只有默默地为侯雪伤心。
　　时光飞逝，一下子就到了十二岁！因为成长环境的不同，我比同龄人要成熟的多。确实是这样的，十二岁的天空下，我这个花季少女虽然做着与同龄人一样的梦，但不同之处似乎多于相同的地方。在我的世界里总是不合时宜的酝酿着十八岁的情感，演绎十八岁的喜怒哀乐。
　　欣喜若狂是虽然也会表露出孩子般的天真，但更多的是十八岁的矜持；情绪低落时虽然偶尔会抱着枕头大哭一场，但通常那些晶莹的泪珠会被无奈的摇头以及连自己都不知道有何意义的唉声叹气所代替。曾经喜欢抱着可爱的卡通杯调皮的一气灌下几杯酸酸甜甜的牛奶或是五颜六色的果汁，而现在却更愿意握着高高的亮晶晶的透明玻璃杯细细的品尝着白开水的味道。
　　我放放肆的恋上了蓝色，恋上那代表朦胧忧郁的蓝色；恋上一个人静静发呆的感觉；恋上独自品尝甜蜜的孤独的时光，脸上轻轻闭上眼睛是那种不想说的心情。
　　是的，我喜欢上了尝试放纵的滋味，喜欢在阳光灿烂的花季思恋朦胧的雨季。我的脚下是打磨掉菱角的石头，我开始站在这个石墩上向成人的世界张望。