你难过可它早晚会好

　　我是一个乐观的人。他们说我好像快快乐乐的长大，无忧无虑似的。
　　用母上大人的话说，我是没心没肺。
　　没心没肺为什么还会长出一大把的白头发呢
　　我喜欢给自己不停地灌心灵鸡汤，我努力让自己勇敢。
　　学校楼上的几个走廊，总有人扶着栏杆看向一楼，我讨厌仰视别人的感觉，所以也从未仔细看过他们的神色。
　　去二楼等班主任还在唠叨拖堂的朋友放学，我学着那帮人的样子手扶栏杆，极目远眺。
　　内心却传来一阵慌乱的跳动，难受到想哭的感觉。突然想起，我是恐高的。
　　恐高么？越痛越快乐。
　　我扶着栏杆，没有看向远方巨大的落地窗，而是强迫自己向下看，一点点地将脚靠近，再靠近边缘。
　　忽略自己越来越强烈的心跳声，我对自己说，原来，只要自己愿意，没有什么做不到。
　　我总觉得我有点心理变态，我还有个更变态的爱好，无聊的时候一根根地拔白头发。
　　我痛点低，擦破个皮都像天塌了般的痛，去补个牙洞把牙医弄得特别无奈一直安慰我说真的不痛。
　　所以当同学发现我一大堆的白头发，想要拔的时候，我果断拒绝，我说我怕疼，他有些尴尬地呆在那里不知说什么。
　　矫情么？我自己脑补出来这个词。
　　于是我微笑着找到一根白头发，想拽下去。可是头发有点长，又有点结实，我拽了两三下左右，才拽了下来。
　　我看到一根长长的银丝，原来，挺漂亮的嘛。而且那种拔头发的痛，居然会那么让人着迷。
　　我开始一根一根地拔，最后旁边的人看不下去了，他说，你别拔了，我都心疼了。
　　心疼，我被这两个字惊住了，原来被人心疼的感觉是这样的。
　　我真的是有些感动的，对他说，没事，然后看着手里拔掉的一大把白头发傻笑。
　　妈妈常说，我心疼别人，可谁心疼我呢。那时的她悲伤地让我想哭，我想拥抱她说有我心疼你啊，可我没有，我当作没有听见，若无其事地摆弄着手机，然后在心里一遍遍骂自己。多可恨的青春期。
　　我喜欢傻笑，所以他们才说我很快乐吧，可他们怎么知道我笑些什么呢。我常常在写作业时，想到什么场景就不自觉地骂自己一句傻逼，然后笑笑，然后继续。
　　我喜欢笑，即使曾经有人跟我说过，我笑起来很丑，因为牙不好看。
　　可是我喜欢笑。
　　一切都没有关系，只要你能够接受。
　　初中语文老师让订报刊，说是能提高作文水准，全班都订了。
　　最后发的时候却少了四本，其三个人都没说什么，只有我，找那个负责订报刊的人要退钱。
　　因为没多少钱，只有三块五，所以我成了全班同学的笑话。
　　三块五不算是钱么？那你们为什么还那么疯狂地去抢一分钱一个的红包呢？我不辩解，我只是吵着要那三块五毛钱。
　　那人最终给了我钱，原本理所应当的事情，却让我遭了全班同学两个学期的白眼。
　　无所谓，我从来不在乎，因为我没心没肺，很快就会忘。可我还是忍不住哭得稀里哗啦。
　　我总是试图接受所有我理解不了的事，然后试着改变，改变不了就去适应，适应不了，那就忘了吧
　　他们向我借东西，无论什么，我都会借，我忘了他们背后的冷言冷语，只是他们，把我的没心没肺当成傻。
　　或许，我本来就挺傻的。
　　大家都说考的差考砸了，等成绩出来肯定只有我考砸。就像八百米的时候大家说好一起跑，可是他们却把我远远甩在身后。
　　每次的语文默写古文大家都说没背，可是最后只有我一个人默不出来。大家都抱怨数学物理很难要挂科，我安慰他们一次考试并不代表什么，但是只有我真的可能不及格。
　　大家都说回家不刷题在玩手机，可是我不知道她们通宵看书到深夜，只有我一个人玩了一晚上手机
　　我固执地运用最单纯的原则小心翼翼的处事，我强迫自己改掉一切尽可能改掉的缺点，像渴望呼吸一样渴望变得更加优秀。
　　你对我好我就肯定会加倍的对你好，你对我不好过几天我就会忘记然后继续对你好。直到你对我不好的次数越来越多我才会将所有事情一连串的想起然后敬而远之。
　　最讨厌一个人的时候，不会刁难他，而是会把他全部忽略掉。最难过的时候，不是哭，而是一言不发。
　　我们像一群骄傲的神的孩子，用尽全力焚烧自己的生命。
　　所有遭受的委屈蒙受的不白之冤总有一天会被一一澄清。
　　所有的伤口都会结痂，变成一只巨大的丑陋的茧，然后努力蜕变，破茧成蝶。
　　再好的朋友也有理解不了的事情。自己的世界，只有自己知道。
　　所以我经常在心里把自己想成美少女战士，尽量想开心的事让自己保持微笑。我傻笑着说，所有的所有，来吧，我不怕。
　　本来生活不就是这样的乱糟糟。
　　我们每一个人的青春，都必须经历一切的质疑，疼痛，伤疤，悔恨，遗憾。我们会很难过，我们会被所有人不理解，我们会一个人孤单地走在风里，我们会一个人面对所有质疑
　　可是，没有狂妄和伤痛的青春算青春吗？
　　我想，这就是青春的意义。
　　于是，青春成了永恒。