高三优秀作文涉水者

　　壹
　　我的思绪突然回到20xx年六月。
　　那时候全国强降雨，而我所在的省份，是重灾区。被疾雨猛烈撞击的窗户哀鸣不止，使我彻夜无眠，只能静听雨声。事实上，我更为明天的出行而担忧。我天生怕水，但却无法离开眼泪。我是感性至极的人，可以为一句温暖的话语而哭泣。我在床上默默祈祷着，愿这大雨能早些停息。
　　当然天意不会改变。推开窗并未有寒气袭来，但漫天大雨已足够让我心惊。密集的雨点织为雨帘，模糊视线，让这个我生活了三年的学校陌生起来。看不真切是松柏还是杨树，合欢还是梧桐，只知道是绿绿的一片，间杂着几朵饱受摧残却鲜艳依旧的花。然后便是，至今阴沉压抑的天空。
　　整个世界，水为主宰。
　　排水系统超负，我看着水如千军万马般在地面肆意横行气势浩荡，汇成湍急的溪流，已及脚踝之上，一颗踌躇的心变得更为犹豫。时间流逝，再怎样我也无法允许自己旷课，于是心一横冲出了宿舍。所以你可以看到，我在校园里狼狈地奔跑但那无妨，谁又不是这样。风力过强，伞已无用，可我仍固执地撑着它。逆风而行，更为艰巨。我像风中柳絮般摇晃不定，在校园中涉水而过。
　　我从未发现教室有这么温暖，教学楼是这样令人心安。当冲回教室之后我才有时间来仔细观察自己：整个人湿淋淋的，发尖滴着水，牛仔裤紧贴在身上，有些难受。我无法感觉到血液在体内流动，却能清楚地感知污水在板鞋里流淌。我呆在座位上，回忆起刚才的一幕幕画面，觉得世界好冷。
　　有谁能知道当你不得不独自面对最为恐惧的事情时，心情有多么复杂，混合着惊慌、难以置信、愤怒和无助；可更痛苦的是在你真正完成之后再回想起之前发生的一切，那种深深的会将人逼到崩溃的后怕感，才是最大的伤害。
　　时间跳转三十分钟前。没错，五分钟的路程我整整花了半个小时。或许每个人都在屏幕上看到过洪流来袭，那样磅礴，摧毁一切。当在适应了冰冷的水温之后我开始迈步，可湍急的水流让我的第一步就伴随着尖叫。举步维艰，几乎摔倒。再大的风割在脸上都无所谓，我所有的精力都投在了脚底。只一步便让我失去了再次抬脚的勇气。我伫立着，目睹急流从身边涌过。实际上由于发自心底的对水的恐惧，我几乎就打算破罐破摔，任凭水流把我冲走再等待援助。但那样会弄脏我的衣物和头发，想想也还是算了。于是我试着再次迈步，一走一停。至中途，高度紧张感已让我精疲力竭，可我还是只有前进这一个选择。天知道我有多无助，多么渴望降临一个救星，这种像在冰地中渴求温暖的欲望越发强烈却越让我头晕目眩。可笑的是平时常常落泪的我一滴泪也没流。其实在风雨之中根本无人在意，但我只是单纯地为了防止所剩无几的体力再白白流失而已。然后我又启程。我的脚已完全无力抬出水面，只得擦着地顺着水力慢慢磨行。浑浊的水流下处处暗藏危机，我早已数不清脚踢到了多少次石块，踩过多少尖利的石渣，直至麻木。在那段艰难的路程中我有种深深地为人类所悲哀的感觉无论再怎样想证明自己的强大，在自然面前还是这样不堪一击。所以当我到达教学楼的那一刻，当所有的惊心动魄都停止时，我只剩庆幸，重生般的庆幸。
　　我厌恶涉水，但我是个涉水者。水深几许，只有涉过才知道；痛楚几许，只有体验才懂得。
　　贰
　　我不否认这次的事件让我心有余悸好多天，但更让我觉得可悲的是，这种痛楚我已经历了不止一次。初三那年学业压力过大，我脑海中紧绷的弦断得那样干脆。那个夜晚黑得很漂亮。我跑回家把刀握在手中，单纯地想要惩罚一下我狂妄的心。因为我开始觉悟般地认为似乎应该收起一些张扬和棱角了。可我又是那般懦弱，没有下手的勇气。我怕痛，怕见血。我是那么不羁又是那么胆小。我是矛盾的结合体。所以那颤抖的刀在我手中好久也未能发挥作用，只印下了一个深痕。此刻窗外放起了盛大的焰火。火树银花，开遍黑夜，绚烂无比，让我想起了用一场烟火，换一世迷离。然后我开始流泪。我为生活这所迷宫所困，已经久到失去了寻找出路的期望，想直接像困兽一般用身体撞开这墙。当母亲回来时，我告诉她我仅仅是需要发泄一下；我告诉她我有多迷茫无助；我问她人的一生为什么会有这么多生命无法承受之痛，我拿什么坚持。
　　那段时间我一直在循环播放着GunsNRoses的Don’tCry。不得不说，不到低潮，不听枪花，这真是一首毒药般的歌。之所以这样迷恋它不只是因为上瘾的重金属和富有磁性的低吟浅唱，更因为它能给我一种无可替代的归属感。无奈和失意正是愤怒的极致。事实上在现实生活中，我并不擅长于某些方面，但我竟待在那个领域的一堆高手之中。例如我的班级。我清楚我的确是不属于那里，我确实显得格格不入有些多余。
　　所以后来我执意要求转班。我已无法记起当时是一副怎样倔强的模样了。当知道被批准后，我以为这段夹杂着无奈的灰色时光会随之划上句号。但人非草木，孰能无情。我想潇洒地走出这个生活了三年的普通教室，可双腿在迈步时却止不住地颤抖。是的，我做了不光彩的逃兵了，亲爱的同学们。我们说过要一起战斗，共同逐梦。可我就这么独自离开了。在一起的时光里，我的确历经着苦痛的折磨。我淡漠，孤芳自赏，不止一次地萌生退意。可当愿望成真时再回首，过去的一点一滴都是那么熟悉，足以让人怀念得流泪。三年的相伴，早已替三十六个青涩的少年，烙上相同的印记。可那时我并不知晓，只是在渴望着加入新的班级，找到知己。直到如今才懂得，原来当你们出现之后，其他的都成为了将就。当初的转身是那样不留任何余地，我固执地认为我们不同，一定得走。可现在面对着一张张陌生的脸庞，脑海里不断重现的只有我们曾经度过的美好时光，没有一丝不愉快。我是多么深爱共同的班级。但时过境迁，我绝没有勇气再次回归到你们的世界里。我是逃兵，这个认知让我羞愧得颤栗。我失去了与你们并肩的资格。这是为一意孤行地涉水付出的代价。没有亲身经历过这种痛楚的人，没有谈资。亲爱的少年们，只愿在未来的三年里，你们能继续骄傲下去。我会送上最美好的祝福。
　　叁
　　我不懂艺术，却深爱艺术。我无法为追逐艺术倾尽所有，所以崇敬敢为艺术付诸生命的不朽灵魂。我坚信，总有一些人，可以强大到，模糊时间的概念，纵然已经逝去很久，还是光芒万丈，受人宠爱，被称之为经典。
　　再没有什么比可以终生逐梦更为幸福的事了。征途上的困苦与之相比，又算得上什么。
　　我一直渴望去荷兰的阿姆斯特丹。只为你VanGogh。和那首只为你而唱的歌。你是这样优秀，无与伦比。你的作品令人惊艳，当我第一眼看到《星夜》，那波涛般急速流动的树木，和像一团正在燃烧的奋发向上的火球就涌入了我的胸膛。你的《麦田》充斥着不安激奋和困扰，那是你受到压迫之后却依然在骚动的心。但在你生前，不管是如何的渴望被理解，被接纳，被爱，却从未得到应有的荣誉。直到现在，你的画作成为顶级艺术品，而你的苦痛依旧无人愿听。VanGogh，我想我本就该告诉你，这个世界从来就不会属于，一个像你这样美好的灵魂。但还是深深感谢有你的存在，不断地给予着我元气。我想我们是同一类人，都不愿轻易妥协，不愿向世界低头。我们是息错巢的归鸟，是不被认可的孤独患者。所以我一次次地狂妄地不知深浅地去涉水，去挑战底线，即使忍受着入骨之痛，也心甘情愿。我只希望我能创造出一个新的属于我们的天地，我会好好守护着它。VanGogh，如果有来世，愿我们能在那里相遇，这将是我的荣耀。
　　少年心事当拿云。曾经，我一直坚信每个人都可以成为一个伟大的传奇。我追逐着文学梦想，努力地向林清玄先生学习，希望通过笔尖，用快乐的文字，传递正能量和豪情壮志。可我现在写的又是些什么！荏苒冬春，现实就是这样现实。哪有那么多的幸运儿，生存之道终究会凌驾于理想之上。但就像小王子固执地守着他的玫瑰花一般，我这样固执，守护着我唯一能守护的，独属自己的文学梦，即使感到疲惫不堪。就像VanGogh当年独自，坚定无畏地扛下了，征途中的一切痛楚。
　　肆
　　其实所有的涉水都迫于无奈。生命伊始，每个人还是自由生长的树木。然后环境慢慢使我们扭曲，最终面目全非，于是我们成了千篇一律的盆景。我想如果我也被世界同化了，那我还未实现的梦该怎么办。我要守住最后一份真。所以你可以看到我渺小的反抗，即使被伤得再深也从未停止。
　　但我不可能停下成长的脚步，就像所有的故事不会只拥有美好的时刻。我逐渐懂得我并不只是为自己而活，还为我的家人、朋友和祖国。当一个人的肩上背负了太多的责任时，他就失去了毫无顾忌地去涉水的资格。这就是成长之痛，是必须付出的代价。那时的狂妄不羁，那时的不可一世，那时的尖锐的棱角，都会随着时光的逝去而消失无迹。我害怕未来我也会成为那个样子，忙于生计失去本心，将年少时的抱负统统抛诸脑后。这是世上最残忍的事，自己埋葬自己的念想。但就算那样，日月运行依旧有度，春秋依旧循环往复。没有人会在意你的改变，我们都只如一粒陌上尘。所以我从不奢望能在艰难的旅途中得到旁人的恩惠；也不妄想可以在理想和现实中维持脆弱的平衡，那太易碎。只有我的横冲直撞最为真实，只有我的伤痕最为可信。但幸好，至少那些如同钻石般珍贵闪耀的回忆，还能被我留下。
　　不得不说每一次涉水之后都痛彻入骨，但同时也在证明，我其实还在坚持。我在庆幸和苦痛中浮沉。
　　如果可以，我宁愿永远做一个涉水者。