相声隐形炸弹

　　作者：贾立泉
　　甲：各位朋友，你们好！让你们久等了！哈哈哈
　　乙：哎呀！对不起各位了，我也迟到了！呵呵呵！
　　甲：我姓尹。
　　乙：我姓魏。
　　甲：我们俩加起来
　　乙：就是因为。
　　甲：我大名叫尹形。
　　乙：我小名叫炸弹。
　　甲：我们俩合起来
　　乙：就叫：隐形炸弹！
　　甲：有的观众，可能认识我。
　　乙：炸弹可能认识我。不是，我和他是一个人！
　　甲：他是个神经病！
　　乙：我的精神很正常！
　　甲：各位，我来晚的原因，是女儿写作业遇到了难题，求助我。
　　乙：我迟到的原因，是给丈母娘过生日，我嗦的太多，又没赶上早一点的公交汽车
　　甲：还有没到的朋友吗？
　　乙：没到的，请举手！
　　甲：举不了啦。
　　乙：举咋回事？
　　甲：请假了。
　　乙：你批的？
　　甲：没这个权利。
　　乙：请假干么去了？
　　甲：到WC了！
　　乙：去那干嘛？
　　甲：反正不是吃饭！（往远处一指）你看！那位到WC的姑娘回来了，你还是问她去吧！啊
　　乙：我还是别问了。
　　甲：各位朋友，请鼓掌！
　　乙：谁去WC，他导航！
　　甲：胡扯什么！
　　乙：谁有困难，他帮忙！
　　甲：这还算句人话！刚才，你真是半夜里抡大斧瞎侃！
　　乙：你也不半夜聊天瞎说嘛。
　　甲：怎么是瞎说，我这是？
　　乙：还没说点啥，就让观众给鼓掌？
　　甲：哦，各位，我很诚实，我给你们，请安了！
　　乙：到场的各位朋友，都发财啊！本人挺老实，我给你们，道喜了！
　　甲：祝朋友们，幸福安康！龙年都吉祥！。。。。。。你给大家道的什么喜啊？
　　乙：我祝大家，龙年行大运！发大财！我祝刚结婚的女士们，龙年生个龙宝宝！提前道个喜，你管的着吗？
　　甲：这是喜事，再大的官，也管不着！
　　乙：说的也是。
　　甲：哎，老魏？
　　乙：在这呢。
　　甲：你看到了吗？
　　乙：看到什么了？
　　甲：难道你是盲人？
　　乙：莫非你是大象？
　　甲：这么说，你是来表演盲人摸象的？
　　乙：莫非，你就那头又高、又大，又黑、又壮，经常遭受盲人侵犯，又让盲人摸了也白摸的大象？
　　甲：半夜里捉迷藏瞎摸！
　　乙：我瞎摸，也是因为你这只斑鸠打架！
　　甲：怎么讲？
　　乙：你卖弄风骚！
　　甲：你误导观众！
　　乙：他侮辱盲人！
　　甲：你非礼大象小姐！
　　乙：怎么变成了大象小姐？
　　甲：各位观众，他摸得，可是一头小母象啊！
　　乙：我没注意你是母象。
　　甲：你醉翁之意不在酒！
　　乙：他这是瞎掰！
　　甲：你说，你不是盲人，为何乱摸？
　　乙：你唱的，是哪一出啊？
　　甲：总之，你鲁莽的举动，令大象恶心！你当着这么多的观众乱摸，是对母象的一种侮辱！
　　乙：你白骨精说人话妖言惑众！
　　甲：你这是进行滋扰性侵犯！
　　乙：你神经错乱！
　　甲：你耍流氓！
　　乙：你脑子，没进水吧？
　　甲：你犯罪了！
　　乙：不可能！
　　甲：不可能？正因大象有难言之隐，你才得寸进尺，这是可能吧？如果你丈母娘是个哑巴呢？你敢吗？！
　　乙：这像话吗！
　　甲：你意识到了？你把丈母娘惹急了，她老人家就会挖你！
　　乙：岳母待我恩重如山，虽然没有生我，养我，可，也是我的亲娘啊！（唱）：娘啊，娘啊！啊，亲爱地娘啊！您用那甘甜的乳汁，把俺媳妇给养大。教她学走路，让她学文化。她长大之后选择了我，选择了我！娘啊，娘啊，亲爱的岳母啊，如果没您对她养育，我还光棍着呢，我的亲娘啊！
　　甲：哈哈哈哈哈！看的出来，你这女婿当得，还真不错！
　　乙：凑合着吧！
　　甲：哈哈哈哈！
　　乙：哎，老尹。怎么说着说着，说起盲人摸象和我丈母娘来了？
　　甲：偏离航道了。
　　乙：跑题了！
　　甲：哎，老魏啊？
　　乙：在这呢。
　　甲：我问你一个问题。
　　乙：可以啊。
　　甲：听说，你当过兵？
　　乙：不谦虚地说，我把青春都奉献给了我的部队！
　　甲：你原部队，属于什么军种？
　　乙：陆军。
　　甲：具体一点。
　　乙：炮兵。
　　甲：你见过炮弹吗？
　　乙：这话问的，太幼稚！若没见过炮弹，我还称得上是炮兵吗？
　　甲：炸弹呢？
　　乙：在这呢。
　　甲：在哪？
　　乙：我小名不是炸弹吗？
　　甲：我说的是真正的炸弹！你又不能爆炸！
　　乙：当然见过了！手榴弹就是炸弹之一。
　　甲：炮弹与炸弹有何区别？
　　乙：炮弹，是发射的。而炸弹，是投放的。
　　甲：隐形炸弹呢？不是！你见过真正的隐形炸弹吗？
　　乙：没没见过。
　　甲：不神高气扬了？
　　乙：我没神高
　　甲：你当然没有神高！可是，你气扬了！骄傲了！
　　乙：无中生有。
　　甲：你，自豪了！
　　乙：你，先歇会？
　　甲：我还没高兴呢。
　　乙：别！你要是高兴了？
　　甲：会怎么样？
　　乙：台下的观众就哭了！
　　甲：激动的？
　　乙：扫兴的！
　　甲：哈哈哈！
　　乙：唠唠叨叨的。
　　甲：哎，我还得说你丈母娘。
　　乙：我丈母娘怎么了？得罪你了？啊！
　　甲：没有。
　　乙：怎么老拿她老人家开刀啊？
　　甲：这不想起了故事嘛。
　　乙：我跟你说啊，我丈母娘就生一个宝贝女儿。当初，你没抢到手，那是你无能表现，不要怀恨在心啊！
　　甲：你想哪里去了？
　　乙：啥意思？
　　甲：我是想问你一下，你给丈母娘过生日时，送去的什么礼？
　　乙：是请教呢，还是审问？
　　甲：当然是请教了！
　　乙：有烟酒糖茶，鸡鱼肉蛋，好几箱呢。哈哈哈
　　甲：不错，真有孝心！
　　乙：还用你说吗？丈母娘早夸我了！哈哈哈
　　甲：说起给丈母娘送礼这事，使我发现了一种新的炸弹！
　　乙：新炸弹？
　　甲：啊。
　　乙：在哪发现的？
　　甲：人们的交往中
　　乙：赶紧报案啊！
　　甲：不报！
　　乙：不报？
　　甲：啊。
　　乙：私藏枪支弹药，可是犯罪啊！
　　甲：你小声点。
　　乙：什么意思？
　　甲：没看见台下，有位警察叔叔吗？
　　乙：你怕了？
　　甲：不告诉你。
　　乙：炸弹的杀伤力大吗？
　　甲：很大！
　　乙：不行！我得赶紧到派出所！
　　甲：站住！你回来！
　　乙：我回来。。。。。。。
　　甲：我还没说清楚，你就这么着急！
　　乙：能不急吗？都发现恐怖的影子了。
　　甲：我说的炸弹，和战场上的不一样
　　乙：能炸耗子吗？
　　甲：你家有老鼠呀？
　　乙：每到晚上，我就犯愁。
　　甲：咋回事？
　　乙：让耗子骚扰得，睡不着觉！
　　甲：养个猫不就行了。
　　乙：你觉得，现在的猫，还抓耗子吗？
　　甲：难道它们都改行了？
　　乙：都当鱼民了。
　　甲：哦，都下海打渔了。
　　乙：都等着主人，给它们买鲜鱼呢！
　　甲：惯的！
　　乙：烧的！
　　甲：可逮老鼠，是猫的天职和义务嘛！
　　乙：都什么年代的规定啦？
　　甲：是几千年不变的规定啊！
　　乙：可以改嘛！
　　甲：这么说，猫和耗子都成一家人了？
　　乙：也算是吧。
　　甲：那，世界不乱套了？
　　乙：我不正思考嘛！
　　甲：思考出办法来了？
　　乙：就在我一筹莫展的时候，
　　甲：怎么了？
　　乙；大黄却挺身而出，坚定地挑起这一伟大的重任！
　　甲：真是个好人呢！
　　乙：那是！
　　甲：你给他的待遇，一定很丰厚吧？
　　乙：必须的！
　　甲：真羡慕啊！
　　乙：看你，也算是个人物。要不，你去我那儿，当个保卫科长？
　　甲：我手下，有几个兵？
　　乙：就算有一个吧！
　　甲：行，我何时上任？
　　乙：今晚。
　　甲：好！我上任后，制定一系列的奖罚制度和轮流值班制度。
　　乙：不用了，我已给你们安排好了。
　　甲：安排好了？
　　乙：啊。
　　甲：咋安排的？
　　乙：你干保卫。
　　甲：他呢？
　　乙：干另一项。
　　甲：我觉得，我还是给他开个会最好，让他写个总结什么的？
　　乙：它不会。
　　甲：让他谈谈也行。
　　乙：不会说。
　　甲：哑巴？
　　乙：差不多。
　　甲：我讲话，他总听得懂吧？
　　乙：听得懂。
　　甲：叫啥名？
　　乙：大黄。
　　甲：大黄？
　　乙：就是我家的大黄狗啊！
　　甲：啊？
　　乙：怎么了？
　　甲嘿嘿嘿，我还是不去为好。
　　乙：为什么？
　　甲：它大黄一和我呲牙，还指不定谁是科长呢。
　　乙：你是啊。
　　甲：算了吧！我要是把它惹急了，它就是科长！
　　乙：只要你不和它争食吃，它保证：人不犯我，我不犯人！
　　甲：像话吗？
　　乙：像话不像话不重要，还是好好想吧！在我这里干，包吃包住，每月八千！
　　甲：别钱不钱的！我没说不干！八千元，是月初发呢？还是月底发？
　　乙：月底发。怎么了？
　　甲：我随便问问。
　　乙：具体分工是，你在院内，干警卫！
　　甲：大黄呢？
　　乙：在室内，进行犬鼠大战！
　　甲：它在房间里这么一折腾，你们两口子能睡得着觉吗？
　　乙：睡着睡不着不重要！重要的是，对老婆也是一种安全保护！
　　甲：大黄不成了多管闲事吗？
　　乙：要不，你逮耗子？
　　甲：你不怕我攻击你老婆呀？
　　乙：嘿！你小子还真想拿耗子啊？
　　甲：我连管闲事都算不上！
　　乙：算你聪明！
　　甲：哈哈哈！
　　乙：我跟你说啊，你不要小看大黄，它是很聪明的！截至目前，大黄的工资卡上，已存了一万多块呢。
　　甲：它识字吗？
　　乙：识字！
　　甲：这么说，大黄是一只文化狗了？
　　乙：不是文盲了！
　　甲：它什么学历？
　　乙：高中文化！
　　甲：什么职称？
　　乙：中级技工！
　　甲：它会电脑吗？
　　乙：不是会不会的问题，它简直就是一个电脑通啊！
　　甲：介绍一下。
　　乙：大黄趁我不在家时，还偷偷地上个网，聊个天。寻个百度，搜个优酷，玩个淘宝，都不在话下！
　　甲：谁教的？
　　乙：自学的。
　　甲：继续陈述，
　　乙：我每次上网时，大黄都在一边张着嘴巴，摇着尾巴，眼睛眨也不眨，看我是如何操作电脑的？也没人教它，它脑袋瓜子就是聪明，一看就记住了！
　　甲：偷学的？
　　乙：也算是吧。有一天，我上网可能时间太长了，感觉有点口渴，就想喝杯水。就在我离开电脑一分钟的功夫，大黄用前爪摸着鼠标，伸着舌头，聚精会神地却打开了搜狗网
　　甲：它对这网站，肯定情有独钟！
　　乙：当时，我也不明白。
　　甲：后来呢？
　　乙：它居然进入了恋爱网页！
　　甲：它开始想事了！
　　乙：不一会儿，就在我家大门外，居然有两三只身穿花背心的小母犬，各自叼着一朵玫瑰花！
　　甲：啊？还招来了三只？
　　乙：其中，还有两只外国狗呢！
　　甲：它的爪子都伸到国外了？
　　乙：不是交流嘛！
　　甲：是风流吧！
　　乙：不是为后代着想嘛！
　　甲：真是奇了怪了！
　　乙：也没什么大惊小怪的！说明我家大黄很有魅力嘛！
　　甲：后来呢？
　　乙：后来，都约我家大黄，去喝咖啡。
　　甲：真浪漫啊！
　　乙：那是！它们都是贵族出身嘛！
　　甲：这么说，大黄的风流可爱，也受主人的影响了？
　　乙：这话说得，多不好意思。不过，我很纯洁！
　　甲：没看出来！
　　乙：嘿嘿嘿！
　　甲：后来呢？
　　乙：后来，大黄深情地看了看门外的小母犬们，又伸着大长舌头，看了看我。
　　甲：它的意思，让你准假！
　　乙：你怎么知道的？
　　甲：我猜的！
　　乙：当时，我一下子就明白了！
　　甲：明白什么了？
　　乙：这小子感觉自己有钱了，也开始想学坏了！
　　甲：你都老手了！哈哈哈！它的意思，你肯定的明白！
　　乙：哈哈哈！
　　甲：最后呢，你让它去了吗？
　　乙：没有。
　　甲：咋回事？
　　乙：我做的梦！
　　甲：啊？
　　乙：不过，它逮耗子是真的！
　　甲：这个，我倒是信。
　　乙：哈哈哈。
　　甲：哎，老魏。
　　乙：在这呢。
　　甲：说起你送礼给丈母娘，还有你家大黄，就使我想起了有官迷的孩他娘
　　乙：孩他娘？
　　甲：不！孩他娘的弟弟！
　　乙：怎么了？
　　甲：他是某集团公司的保卫干事，一心想当个科长！
　　乙：这好事呀。
　　甲：可他，当不上。
　　乙：就别当了。
　　甲：不甘心那！
　　乙：只要他好好干工作，领导能不考虑提拔吗？
　　甲：不考虑。
　　乙：谁说的？
　　甲：小舅子。
　　乙：为什么？
　　甲：领导喜欢收礼。
　　乙：也是你小舅子说的？
　　甲：yes！
　　乙：后来呢？
　　甲：他提着两个礼品箱子，就去送！
　　乙：怎么样？
　　甲：人家把他的礼，给扔出来了！
　　乙：哈哈哈哈！咋回事？
　　甲：小舅子说，领导看不上！
　　乙：后来呢？
　　甲：后来，就听信了别人的指点，又去了！
　　乙：收了吗？
　　甲：收了！
　　乙：有希望吗？
　　甲：一直在期盼！
　　乙：再后来呢？
　　甲：再后来，盼望变失望！失望变绝望！最后化为泡影，全没了！
　　乙：怎么回事？
　　甲：领导进去了！
　　乙：进去了？
　　甲：小舅子那个后悔呀！
　　乙：送的啥？
　　甲：小舅子砸着自己的脑袋，嘟囔着：你说，我给领导送什么礼呀？这不等于害了领导么！哎哟，我的八千元的购物卡哟，也成了肉包子打狗有去无回了！
　　乙：贿赂隐形了？
　　甲：不光隐形了，还隐人了！
　　乙：引人？
　　甲：瞧你这纯洁可爱的脸，还真不懂！
　　乙：说明白嘛。
　　甲：知道糖衣炮弹吗？
　　乙：当然知道！
　　甲：你介绍一下。
　　乙：为了达到个人目的，而给领导行贿！礼品，就是糖衣炮弹！
　　甲：可送去的，不仅仅是糖衣炮弹！
　　乙：还有啥？
　　甲：还有，用糖衣裹着的一个人！
　　乙：用糖衣裹着人？
　　甲：美女啊！
　　乙：啊？
　　甲：当时，我也吓傻了！
　　乙：这不是隐形炸弹吗？
　　甲：可不是嘛！
　　乙：怪不得那位领导进去了！
　　甲：就是啊，这样的礼品，他也敢要？！
　　乙：看来，中华民族又到了最危险的时候了！
　　甲：（唱）：每个人们被迫着发出最后的吼声！
　　乙：（唱）：起来！起来！起来！
　　甲：别光起来，还得想想办法！
　　乙：这不正想嘛！
　　甲：有办法了？
　　乙：有了！
　　甲：说说看！
　　乙：全党要拒腐、防腐、反腐！全民要监督！
　　甲：说的太笼统！涉及的面也太广阔！还是以那位公司领导为例吧！比如，领导如何避免隐形炸弹的袭击？
　　乙：我认为，只要头脑时刻保持清醒，坚持党的原则，依法办事。无形之中，就建立了一堵，能抵制各种糖衣炮弹袭击的防火墙！
　　甲：防火墙？
　　乙：就是甘当人民公仆，为民服务，廉洁奉公、依法办事的钢铁战士！
　　甲：那谁，还愿意去当官？
　　乙：让我去啊！
　　甲：你不怕别人给你，投放一枚隐形炸弹？
　　甲：我有坚不可摧的防火墙！哈哈哈哈！
　　乙：哈哈哈哈！
　　甲乙：（共同鞠躬）
　　结束