为何我们意识在追求优秀潜意识却在阻止自己优秀丛非

　　我曾经很追求优秀，当然现在也偶尔犯犯病。我很多访客也如此，玩命的追求优秀。不过追求优秀的人之间，是有着很不一样的。我不严谨的总结下有这几种，如果你也恰好追求优秀，你可以对对号你是哪种：
　　通过幻想实现优秀。我说幻想你不一定能同意这个词，那我就再文明点用词：不爱努力，懒，静不下心来，浮躁，想一蹴而就，想不劳而获，想某天自己的潜能得到最大的发挥。现实中呢，很难脚踏实地、一步两步。我们之所以称为之幻想，是因为这些静不下来、浮躁的意思都是在说：我想通过简捷少付出甚至不付出的方式来获得极大的成功和优秀，我做不到但我特想做到，我就飘起来，浮躁。这不就是非精神分裂症患者的幻想吗？
　　有些人会好一些，克服了幻想，企图通过努力实现优秀，加班加点、拼搏、拼命，把自己搞得十分凄惨，最后还是混到温饱线上，感慨下这就是生活，一点都不轻松。
　　但无论怎样，我们都企图从不优秀实现到优秀的跨越。这就意味着一个很严峻的问题：如果我一旦改变成了，我的潜意识还认识我吗？所以我的潜意识要阻止我自己，继续这个魔咒：我宁愿呆在舒适熟悉的感觉里，也不愿意成为一个好的但陌生的自己。
　　真实的优秀应该是这样的，至少我搞了心理学后，开始了这样的还算他人眼里优秀的转化：通过自我实现来优秀。玩着玩着就优秀了。其实真正的答案应该是：我相信我本来就是优秀的，根本不需要什么证明优秀。我只是实现了真实的我而已。
　　事实远非如此。除非我们看到自己对于不优秀的糟糕的现状到底有多迷恋和执着，才可能解除这个不优秀，迈向真正的蜕变。否则所有的幻想和努力优秀，都会被潜意识搞成自己很苦逼、挫败以证明自己其实就是不优秀。
　　如何解除，就要先回到本质的问题上来：我们为什么要优秀？
　　这个最初的信念根据心理学的推论，要回到我们的原生家庭里来，在你成长的环境里，你妈不断给你暗示你不优秀，然后再要求你优秀，以完成她好妈妈的自恋的幻觉：通过我的教育，我教育出了优秀的孩子！这个说法很精神分析（有点夸大），但如果你嚼一嚼，的确如此，妈妈们会通过这样的方式来完成这个心理游戏：
　　当你犯错，她就指责、数落、情绪不好。意思是你是不该犯错的，一次都不能，因为你每当犯一次错，我就不会原谅也不会接纳。你犯错就是不好的，你只有改正了才是好的。
　　每当你不达到她优秀的标准，她就有别人家的孩子之类的理由来折磨你，说怎么回事呀，为什么考不好啊，之类的。当你达到的时候，她就给予不批评和肯定这两种奖励。总之，只要你没做到10分，无论你做到的是5分，还是5分，结果都是一样的。叫做：你不值得被爱。
　　可能1：我不优秀，我还值得被接纳吗？
　　那么问题来了：一个人在长大的过程中，妈妈的肯定，至少不批评，是多么的重要。因此人会坚定这样的信念：当我优秀到10分，我肯定会得到全世界的表扬、接纳。这个信念毫无动摇的被坚定着。所以我只要努力的优秀，我就可以得到我想要的一切爱。
　　优秀被爱被接纳。这个信念被绝对化的时候虽然是非理性的，但是根深蒂固。
　　等等，那，如果不优秀，不好，是否还是被接纳被爱的呢？说好的无条件的被接纳是否是有的呢？
　　至少人在03的时候需要经历几年的无条件的接纳，如果这个时候没有得到，这个阶段就会卡住，一生想去修补。不优秀就是其中的证明之一。
　　我优秀了被接纳那不叫真正的接纳，我不优秀的时候还有人接纳我才叫真正的接纳。我优秀你们接纳我我不稀罕，因此我的潜意识要保持自己不优秀来寻找你们对我的接纳。
　　于是潜意识就会故意让自己不能优秀，以企图再次证明自己不优秀也是可以被接纳的。
　　解决方案就是：你优秀与否，都不会有人看到你，很悲哀。但你可以为自己做，当你能够接纳全然的自己的时候，全世界都会为你做。
　　可能2：优秀了就顺从了你，顺从了你就没有了我。
　　不得不说，妈妈的这种优秀期待是一种控制。因为她只在你优秀的时候表现出爱至少从孩子的角度体验到的是这样的。有控制就会有反抗。反抗的意思是：你让我这样，我就要那样，以证明我是不被你控制成功的，以证明我是有自我的。
　　如果实现了妈妈的期待，在获得爱的时候，也同时意味着被吞没的，没有自我的，没有存在的。存在感比爱是个更基本的需求。潜意识为了保护自己，会不得不放弃次要需求，先满足基本的。
　　因此我不能优秀。因为你要我优秀。我优秀了你的目的就得逞了，而我恨你，我不愿意。精神分析里爱这么讲，所有的孩子对妈妈都是有恨的，对被控制都是有恨的。但是我们的意识不接纳，所以就要以我很爱妈妈呀来掩饰对她控制的恨和反感。
　　再深入点说，可能还有：我要通过不优秀来报复你对我的不够好。这点在孩子长大的过程中，我相信很多人有过类似的感受和经验。当我们长大后，我们变得理性了很多，但是我们潜意识中的这种报复并不会消失。
　　解决方案就是：你优秀与否，是你自己决定的。你可以勇敢的优秀，跟别人没有关系。你优秀的初衷，已经不是为了别人，而是自己。
　　可能3：一旦优秀了，关系就到头了，意义也就没了。
　　人类与母亲的关系纠结复杂，爱恨交织。我们很恨一个人的时候，其实同时也很爱她而不愿意离开她。我们借助于不完成一个人的期待，来维持和她的关系。
　　因为事件的结束，心理意义上会有关系同时结束的担忧。
　　像是考试结束、联欢晚会，你在轻松的时候也会有失落感，因为要离开，之前的关系结束。我曾经经历过一个访客，开始的时候我十分的难以理解：他遭到了无比的苛求和虐待，但是当他的父亲真的离开后，他反而陷入了失落，期待父亲回来。后来在督导后，感受到了这句话：坏关系要比没有关系好。
　　我也有过这种失落感：当我开始攒钱买房的时候，我突然发现之前没钱的时候想努力赚钱的憧憬、希望和快感都没了。
　　梵高、张国荣等人也是如此吧：创作完了最优秀的作品，突然感觉到失去了人生的意义。很多成功人士就是成功后陷入了巨大的迷茫，不得不改行信佛追求更大的意义。
　　如果我们真的实现了我们所设想的优秀，我们真的会开心吗？还是会陷入存在孤独，感觉不到人生的意义？如此我们会不能实现优秀，以保持并享受在奋斗的过程中。
　　有时候你也能感觉到：奋斗的过程比享受结果更让人有快感。因为还有关系，还有希望，还有意义。
　　所以我们要追问自己：我在追求优秀的时候，优秀是终点吗？如果真实现了，我们接下来会怎样生活怎样度过？
　　可能4：我们不确定通过努力是否能优秀，但通过幻想一定可以。
　　为什么一面想努力，一面又拖延、懒、理由、外归因，当我们找到可以不努力的理由的时候，就可以通过幻想完成：一旦解除了这些限制，我就可以马上优秀。
　　比如说如果我年轻10岁、如果我不这么浮躁、如果我有时间，如果我可以
　　通过这一系列的假装优秀，我们可以幻想着一旦优秀了就可以有很多很多的被关注。
　　如果我不能确定我100分能做到，我就选择不做，如此就保持我还可以做到100分的可能得到性。
　　方案：醒醒吧，意淫虽然很爽，但是真实的姑娘会让你更爽。只不过你需要做出一点努力：赚很多钱、打扮好、吸引姑娘、学点技巧。好像也都不如意淫来得更轻松点。
　　最后要说：我们优秀是为了谁？
　　我知道很多人优秀的目的并不是享受优秀，而是觉得优秀了可以得到很多人的关注，认可。
　　我们大多数时候追求的优秀都是一种了自恋幻觉：仿佛我们优秀了，就可以得到全世界的关注、羡慕、满足。
　　可是你不知道吗？
　　很多姑娘不在乎你是否优秀，而在乎你是否有自行车后座。
　　很多人会说牛逼的肖邦，也弹不出来自的悲伤，如果你优秀了你会剥夺他人的自恋感。
　　悲哀的现实就是这样的：
　　无论你再优秀与否，别人对你的本质关注度不会有任何的变化，对你的喜爱程度也是如此。可能会增加很多客套的、表面的、利益的关注，我想，这会让你更觉得恐慌，更想证明：你们到底是喜欢我呢，还是喜欢我的优秀呢？
　　我会建议我们追求优秀，这是人的本能。不过是我们追求自我价值的实现，而不是追求优秀后被人看见。前者没有终点，一生都在享受。后者有终点，得到了就没了。何况，前者比后者更容易优秀。
　　办法就是：
　　1。你优秀是为了什么？
　　2。相信你本来就足够优秀，不需要别人证明，去选择让你感觉到有意义的事吧
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