容易获得的爱情就不懂得珍惜

　　人字，一撇一捺
　　曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。《大话西游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的一道魔咒，我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的追悔莫及，分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐，这个失去才懂得珍惜的怪圈，该怎么破？不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面？
　　积极回应TA对你的关心根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对方，要知道，你的热烈回应是对TA最好的奖励！另外，当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然？
　　再次获取成本
　　弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从获取成本的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心，有一种衡量事物价值的尺度，叫再次获取成本，即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值；再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将珍惜视为一种恒定的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。
　　妥协性对象发泄
　　弗洛伊德认为，本能（包括性本能、攻击欲等）一直在寻找发泄的出口，这种能量发泄构成了一种内驱力，目的是消除紧张。快乐就来源于紧张感的消除。而现实和思想上的障碍，又构成了阻力，在内驱力和阻力的较量之下产生的活动，我们称之为妥协性对象发泄。比如，爱情就是性欲冲动（内驱力）和道德束缚（阻力）之间妥协的产物。
　　理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张（比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张）。那么，遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。举个例子：人是具有攻击欲的，显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲，但成人之间却很少拳击，更多的是商业竞争，因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象，其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击，所以其背后的内驱力更为持久。通常，越不能完全释放本能的行为，越能产生持久的动力。
　　讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西（低妥协性），紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的内驱力就越弱。
　　珍惜的行为缺乏奖惩机制
　　行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把珍惜当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成珍惜行为的人，他们所想的是：如果我珍惜你，并不会使我得到更多或更好；我不珍惜你，也不会因此而失去你，也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认为没有必要珍惜你。换句话说，人们总是学不会珍惜，本质上是因为珍惜这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。
　　恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用冷淡战术或疏远战术来惩罚对方（我就不接电话！叫你敢不在乎我！）。但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中，应慎用冷淡战术。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手！而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向（天天跟老子闹分手，分就分！）。
　　所以，心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。比如他专门请假去车站接你，你就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里，你还想到了什么？