是心的救赎吧

　　当时间渐行渐远消逝不见
　　我们总习惯用思念堆砌最隆重的祭奠
　　那些斑驳的青春那些冷却的热血
　　那些慌忙逃离的片段
　　但在不经意间发现
　　有些东西在或许浅薄的生命中
　　早已生根发芽未曾改变
　　某年某月的某一天，想要问时间，可是欲言又止。是啊，时间还重要吗？在这样一个寻常而又潮湿的黄昏，看着微雨中流转的车水马龙和若隐若现的霓虹。我，独自蜷缩在站牌下，凝视着人群从集中到分散，渐渐构成一个个散点模糊一片，我的目光也逐渐恍惚，没有了焦点。将自己湮没在这或许唯美的场景之中。
　　似乎隐约记得，刚刚走过的那条街上贴满了海报，挤满了如蚁的人群。我空洞的思维依稀记住了几个字《那些年我们一起追过的女孩》，是啊，现在好像特别流行怀旧。像什么《老男孩》《星空》之类的，还有一些嘈杂的流行乐中偶尔飘出的几首老歌，都会让我们飞快的脚步突兀的停顿一下。雨还是温柔地下着，像极了此时此刻的我，在这忙碌的节奏中显得那么格格不入。思维与此刻做着反方向的告别，然后渐行渐远直到那些年那一年
　　五四三二一，烟花和时钟定格在新春伊始的那一刻，09年，一个充满期待与希望的新年，人们大声说着彼此的祝福，低声默念自我的期许。我也一样向着漫天绽放的烟花编织自己最美的梦。小小的村落在喧闹的歌声中散发着温馨而又幸福的光晕。
　　高三的下学期总是充满着血腥的味道和希望的光芒，当然也少不了那十里长亭外青涩而唯美的情节。开学了，我们从幽林似的老校区搬到了明亮的新校区，就这样开始了大自然最后的厮杀。所有的函数晶体有机物，孔孟马列古诗词拼凑得如此刀光剑影。我和所有的理科女生一样用感性的思维去攻克一座座严谨的堡垒，成绩不是名列前茅却也乐在其中。
　　我时常会在教室外的栏杆下，整理一下永远也填不满的思维，想一些不知是荒唐还是荒芜的问题。然后看着大片大片的梧桐张开一层又一层嫩绿色的枝节。
　　雪，你有什么理想啊？想考哪所大学？’’同桌抱着几本书背靠着栏杆问。
　　我啊，还是学设计好一些吧，那就可以设计自己喜欢的建筑啊，服装啊你呢？
　　我想学艺术，创作家喻户晓的音乐，还有
　　不知什么时候，这些成为校园里随处可闻的话题。而它们也像是这初春的小草一样，在明媚的阳光和微润的空气中
　　生根拔节，然后疯狂地蔓延在我们的心里。梦开始的地方总是格外美好的，尤其是在这样一个单纯的季节，这样一个连泪都带着笑的年纪。风温柔地吹着，带着淡淡的草香抚摸着那一簇簇飘扬发丝。那调皮的篮球在一个潇洒地转身中打了个旋转，四溅开来的汗珠在阳光下有些耀眼
　　可对于我来说，似乎这样的美好有些奢侈。
　　学校里的每个周六都是令人快乐的，因为下午住校生就可以回到仿佛离开很久的家。我和所有的同学一样，收拾好东西，迫不及待地踏上回家的大巴。可是回到家里却和往常不太一样，以往，妈妈总会在门口等着我，还会准备好可口的饭菜。但这次，只有爸爸一个人坐在屋子里，没有开灯。撒了一地的烟头还冒着微弱的火星，透过一缕缕的烟雾可以依稀地看到爸爸英俊的脸似乎沧桑了许多。直觉告诉我，一定是出什么事了。我问爸爸，可是他没有说话，像是很疲倦的样子。后来在电话里听出原来是爷爷病了。好像突然刮过一阵狂风，我努力地闭着眼抵挡肆无忌惮的飞沙，却还是迷了眼，眼泪大颗大颗地往下滴。
　　第二天去医院的时候，爷爷还在昏迷，看到此情此景，我的喉咙里像是塞满了大团的棉花，憋得好难受，好难受
　　傍晚我回学校，手里拿着妈妈给的生活费，心里想着很多很多事情却又似乎到处空空的什么也想不起来。我知道爷爷的病花光了家里所有的积蓄还欠了好多债，我是不是应
　　该很多时候上课我都不知道老师在讲什么，同学在说什么，好像全世界只剩下我自己和我所纠结的问题，就这样在矛盾和不安中度日如年。直到有一天，老师发到每个同学手中的收费通知单，3000的数额或许不是太大，可这次我不知道该怎么和爸妈开口，更不知道我轻猫淡写的一句话会给他们带来多少负担。
　　以往喧闹的宿舍还一日既往的喧闹着，窗外的星光也依旧闪着耀眼的光芒。只有我在自己的时空里做着最后的抉择。
　　第二天去教室的时候，我不知道自己的脚步竟会变得如此坚决。第二节课下课时，我来到办公室，并把我想要退学的事告诉了班主任。他那诧异的表情让我有些隐隐作痛。尽管班主任说任何事情都可以解决，他可以帮助我之类的话，可是我不想给任何人负担，因为我相信靠自己的力量一样可以实现我的理想。条条大路通罗马’’我时常安慰自己也一直坚信不疑。
　　拖着行李箱走出校门的那一刻就意味着和那美丽的青春永远的告别，尽管还没来得及挥手，尽管回头的一切还那样的清晰可见。
　　血液里遗传着流浪的鲜红，似乎每个人都有远行的冲动。远方总是让人心慌而又神往的，而我过早的踏上了这段征途。尽管我不知道这是梦想的启程还是生活的启程，什么都好吧。
　　第一次远行的感觉总是很特别的，大巴车的发动好像拉开了火车似的的汽笛声，然后驶向飘渺的未来。望着窗外匆匆倒退的影子，散发着腐烂的味道，如同我亲手埋掉的青春一样，然后迫不及待地不见了踪影。车上响起了《隐形的翅膀》，让我紧张的神经稍稍放松了下来。我是否也有一双隐形的翅膀，带着我飞向那梦想开花的地方
　　不知过了多久，我醒来的时候已经是一个完全陌生的城市，下车后，我站在奔波的人群中第一次感到无比的孤独。没有家人，没有朋友，只有我和那个茫然无措的行李箱。不过这里的繁华也多少给我一丝惊喜的感觉，我想，只要我努力，也一定可以找到属于自己的美丽。不过，天真的我或许错了。我拿出提前准备好的地址去一个小时候的玩伴那里，我叫了一辆出租车，然后去纸条上写着的地方。我满怀期望的望着车窗外的风景，可是车子好像越走越远，渐渐远离了市区，来到一群荒凉而冰冷的工厂之中。听的车师傅说这里是某某开发区，有很多大型企业，发展迅速之类的话，可我对这个地方却没有一丝的好感。
　　快到的时候丽早已在门口等我，她穿着艳丽的衣服，脸上画着很笨拙的妆，身边还有几个女孩在说笑着。记得一年前见她的时候我们还是无话不谈，不分你我的样子，而现在却感觉有点陌生了。她帮我把行李放到宿舍，然后给我介绍
　　她们生活和上班的地方。我感到特别的失望还有诧异，原来这冰冷的车间里吞噬了那么多鲜活的生命，那么多看似纯真的面孔，更可笑的是我也将成为这其中之一。不本能的第一反应是一个无比坚决的否定词。于是我无数次想象中的外面的世界在此刻是那么的荒凉
　　我和主任说好了，带你去办一下入职手续吧丽闪着涂得有些昏眩的大眼睛和我说。
　　可以明天再去吗？我今天好累
　　好吧，那
　　其实，她不知道，我是在给自己争取时间。刚刚脑海中迅速闪过一个念头，我要逃离这个鬼地方。于是我慌忙收拾了一下，就向外走去。尽管这里陌生的让我有些害怕，可我不得不这样做。因为我不甘心。我边走边想，至少我应该找个单纯温暖的环境然后离梦想近一点的地方去上班，我想到了学校里的图书馆。至少在工作之余我还可以汲取自己所需要的营养，一举两得。不知走了多远，我看到了一所学校，我满怀信心地走进校长办公室，然后把自己的想法告诉了他，直到听到他委婉的拒绝时，我才意识到自己是多么的可笑，我不得不回去吗？’’这样的问号好像有些多余。
　　天边掠过一排排飞鸟，划过一层又一层拨不开的烟雾，然后不见了踪影，只留下几声彻骨的叫声，像是在嘲笑我一样。太阳渐渐的沉下去好像再也不会升起来，荒凉的路上只
　　剩我拖着冗长而孤独的影子艰难踱步。
　　回到宿舍，将自己仍在床上一动不动，像一个迟暮的老人吃力的感觉着自己微弱的气息。我开始试着接受这个无法改变的事实。因为我必须生活下去，必须照顾好自己，不能再让早已心力交瘁的父母为我操心。于是，我又有了一个新的计划；我要努力，然后明年带着足够的资本离开这里，去追寻自己真正想要的东西。这样想着，我似乎看到的希望的光芒，尽管很微弱，但是至少让我跌入万丈深渊的心稍稍平和了些。
　　第二天，我开始试着用温暖的脚步走进这个或许冰冷的世界。仔细地去了解工作的所有程序。突然在心底升起一股莫名的伤感和敬意，因为我看到好多复杂的原料在他们的手中长成一件一件完美的艺术品。感伤的是，在这花儿一样的年纪里，他们亦或是我们来到了这个或许不属于我们的世界。我似乎不能想太多，既来之则安之。于是，我努力地练习着一道道的工序，就像曾经用笔划过的无数的英文单词一样。于是，过了一些时日，我也能制造出很多完美的艺术品。这多少会使我感到欣喜的，因为我离目标又近了一步。
　　日子一天天过去，我却感到了日胜一日的孤独。我试图打开心扉去接近那些看起来很灿烂的女孩，可是她们超越年龄的成熟让我望而却步。很多时候我都在疑惑，我们真的长大了吗，还是只是我们自己单纯地这样认为。
　　记忆里的夏天似乎是像火一样热烈的，阳光劈头盖脸的打下来，炙烤着世间的一切。片片的绿色在拼命地留住那日渐稀少的生命之源。
　　而当我意识到周围的变化时却已是深秋，秋风肆意的掠过每一根灰绿色的枝节，用微弱的生命去祭奠那些早已落入大地的灵魂。是啊，每天12个小时的工作让我们长成了一个个没有表情不知疲累的机器，那根麻木的神经早已感觉不到温带特有的四季分明的气候。
　　不知过了多少个日夜，也不知轮回了多少个季节，我变得越来越像这里的一草一木，在无声无息的生长着。
　　时间长了，我也多了一些好朋友，很多时候，我看起来都是明媚而开朗的，我用自认为无邪的笑容将心里的彷徨不安和千疮百孔掩饰得完美至极。他们偶尔的问候和笑脸都让我感到温暖。很多个日子里，我和他们一起欢笑，和自己一起沉默。当然时间是不会停止的，无论我们在意不在意它的存在。而我，如同一个将要刑满释放的囚犯一样，迫切地希望它快一些再快一些。不知不觉，天空开始飘起了白色的晶体，我独自站在风雪中，凝望着我的远方就像那永远一样遥不可及。这个冬天的空气温柔而冰冷，我伸手，想要抓住那试图逃走的光线。
　　元旦到了，到处充满着轻松快乐的气氛。快乐似乎是一个很公平的东西，它不吝啬于任何一个人。无论是高高在上
　　的领导还是处于最底层的人民。晚会本来是不想去的，可又怕自己独处的时候想太多，然后越想越伤心。快乐总比伤心好一些吧。晚会的节目很精彩，精彩的让我有些恍惚。我似乎在他们曼妙的歌舞中看到了梦想的光芒，此刻的我感觉没那么孤单
　　临近新年的钟声滴滴答答的打着动听的节奏，我的心情也渐渐好起来，我知道又一个新的开始在向我慢慢逼近。我想我已做好了充分的准备。和那或许没那么冰冷的世界挥手告别的时候，我看到了同事眼中的泪花也闪烁着幸福的味道，而对远方的憧憬湮没了我此刻所有离别的伤感。
　　回到家中，同桌来找我玩，我才知道她在我离开后的不久也走了。她说，高考的压力让她承受不了；她说，我不在的时候她很孤单。也许吧，因为，我们从小时候到高中都形影不离。那晚我们聊了很多，各自的故事，儿时的回忆，各自的理想，还约定了下一站一起启程她，我的同桌，让我感到有些可惜也有一丝欣喜。
　　新年的小小村落一如往昔的温馨，烟花在朦胧的夜空中绽开斑斓的色彩。我闭了眼，不敢凝视那转瞬即逝的繁华。又或许是不甘用这样狼狈的自己去面对它，哪怕是一瞬的灿烂都让我无地自容。我盼望着新年快点过去。
　　初九的早晨，阳光有些明媚，空气还是那么冰冷。我们如约踏上新的征程。火车的汽笛声终于如惊鸿般掠过耳际然
　　后奔向万里的高空，像是胜利的号角一样。这一次的远方意味着什么我无从知晓，只是感觉有个伴我没那么孤单。很多时候我都在想，是不是火车就代表着很远的地方。潜意识中走了好久好久，然后在脑海中闪过一个又一个场景；比如铁凝笔下沿着铁轨奔跑的香雪，穿过一大片一大片寂寞的幽林，又比如面朝大海，春暖花开的海子，诗中如此美好的他也选择了冰冷的铁轨到达了我们终究都会到达的远方而这一切都让我对这个冒着白烟轰鸣咆哮的东西感到前所未有的神秘。
　　在混乱的思维中不知过了多久，我们到达了目的地，就是同桌去年来过的城市。出站的时候我仔细地打量了一下即将停留的这个城市。感觉是不是所有的城市都有着一样的容貌，唯一不同的是人多了，车多了，路似乎也多了。
　　我们先找到住的地方，然后同桌也辞去了她原本想要逃离的工作，我们准备一切重新开始，我们要走到这个城市的心脏中，至少在它跳动的时候牵动着我们或许微弱的脉搏。这样才感觉自己和这个城市有着些许的关联。于是，我们上网发了N份简历，在公园中铺开大片的报纸，仔细的寻找着任何一个属于我们的机会。终于在这几天的忙碌中找到了一个我们认为可以大展宏图的地方房地产公司。我们去面试，接待我们的主管看起来很好的样子，他接受了我们学历低，资历浅等等一系列的不足。他说，只要肯努力，善于学
　　习就一定会有好的成绩的。我们很欣喜，也无比的坚信自己可以稳定下来然后一路过关斩将去实现一个又一个人生目标。
　　我们努力地学习各种知识，骑着单车穿行于一个又一个或新或旧的小区中，在各种网站上发布一条又一条的房源信息，每天播出几百个陌生电话，寻找可能潜在的每一个客户最特别的就是每周的例会了，区长会在荧幕上一遍一遍的放映所谓的教育片，像什么角马迁徙啊，弱肉强食之类的。然后再配以振奋激昂的口号一次又一次地搅动我们近乎沸腾的热血。这就是所谓的洗脑吧，不过，我并不排斥这种方式，因为我觉得物竞天择，适者生存的法则并没有错。
　　我们一天天地忙碌于工作，虽然很累但是也很充实。可是当这种充实却换不回理想的回报时，我们往往就开始失落，开始怀疑当初的坚定不移是对还是错。终于过了没有多久，同桌还是选择了离开，她说要去找她男朋友了。陷入爱情的人总是不太理智的，尽管我不知道我们两个到底是谁不理智。不过，有个依靠总是好的吧，至少可以让疲倦的心找个地方停靠一下。而我，又剩下我一个人在一个不知方向的路上孤独地走着。我不是不想让自己停靠一下，可是，我好怕这一停就再也没有勇气启程。
　　我还是坚持了下来，在不断的对与错中找寻着出口，看着自己不上不下的业绩，渐渐迷失了自己。日复一日，年复
　　一年，就这样的一路走过。我时常会疑惑，很疑惑，为什么一些不怎么努力的同事却得到老板格外的赏识？为什么一夜之间心如顽石的客户却变得笑脸相对？为什么有些人总是那么得心应手？为什么而所有的这些问题在日胜一日的流言蜚语中得到了答案，归结为一个很陌生也很微妙的一个词潜规则。突然感觉自己懂得了太多的东西，了解了太多的真相，这是不是就代表着自己成熟了呢。我只知道自己原本脆弱的心变得越来越麻木，没有一丝一毫的感觉。很多时候对自己的所见所闻只是似笑非笑的凝视。
　　走在霓虹闪烁的大街上，望着渐渐凸起的高楼大厦和街上过往的人群。目睹着我们的梦想从意向变成具象，从一个心志，一种原则，一个姿态，变成房子，车子，钞票我的沉思如同这深夜的寒风一样没有了方向
　　生活依旧如此的绚丽而多彩，春日的朝阳在岁月的痕迹中走向辉煌，最后在燃烧中华丽的死亡
　　我的梦想如岁月的芬芳，只剩下淡不去的哀伤，西风拍打这梦想，变得和这岁月一样惆怅
　　我如此迷恋的远方，在冰冷的目光中渐渐绝望。我的梦想成了岁月的祭品，变得如此沧桑，和过往的青春一样荒凉
　　也许，西风瘦了黄花，也消减了我的梦想，如一片死寂的天堂还能看见昔日繁华的荣光
　　无数锋利的句子拼凑的这样血肉模糊，让我陷入深深的
　　绝望。我不知道为什么变化会让人觉得如此的惊慌，为什么为了得到某些东西可以这样不择手段。有时候，我看着镜子里的自己渐渐没有了形状，好像早已逝去的灵魂一样。可是麻木的岁月依旧不快不慢地前进着，无暇顾及我所有的疑惑。
　　每周一次的例会还是照常进行着，我似乎又看到了几张新的面孔，就像看到当初的自己。荧幕里的狮子和角马还依旧在厮咬，平日里天天游戏的美女依旧升职加薪，我们依旧用或许带着嘲笑和漠然的掌声为她送去祝贺我不知道例会是何时结束的，只是此刻的我已经拖着没有知觉的身体在朦胧的雨中，没有方向的走着，直到完全没有了力气。我蜷缩在某个站牌下，凝视着雨中流转的车水马龙和若隐若现的霓虹，似乎沉沉的睡去当我醒来的时候，身边已经没有了等车的人，也没有公交车，高楼里的灯光都逐渐暗去，偶尔飞驰而过的的士中坐这浓妆淡抹的女人和烂醉如泥的男人。
　　我穿过一片又一片的黑暗回到宿舍里。躺在床上却怎么也睡不着，心里一阵阵针扎似的疼痛。是你吗？于是，我开始重新审视那个已经淹没了的梦想。我打开电脑，看着百科，贴吧，博客里的关于它的定义和故事，我想在他们的身上找到哪怕一点属于自己的影子，然后告诉我以后的路该怎么走。眼睛游走在这些不大不小的方框里，突然定格。有一篇
　　博文是这样写的：
　　我，一个麻木上班族，眼睁睁地看着自己从一个意气风发，满怀理想的青年在这杂乱无趣的工作中渐渐变成了行尸走肉，我好迷茫，难道自己真的变了吗？我越来越对生活失去了信心，好像都已忘了自己的初衷，而自己完全成为了生活的奴隶，在越来越不安的日子里，我想过是否应该辞职，然后做自己真正想做的事情。还记得当初的我，梦想着有一个自己设计的个性书屋，轻柔曼妙的音乐从天花板飘满整个屋子，人们自由懒散的看着书，喝着咖啡，累了就任由自己睡去，老板不会叫醒你，而是轻轻地给你盖上毯子
　　可是过了那么多年，却依旧如别人手中的旗子，没有自我发挥的余地，我越来越不安，可是生活所迫，我又不得不这样继续下去。有一天，和朋友喝酒，微醉中提到了自己的理想和不满，没想到第二天，朋友的提议好像又让我看到了希望，于是，我们联系了几个志同道合的朋友，用了很少的资金开了一个简陋的驿站，有音乐，床，还有一个图书角，虽然时候自己都得打地铺。其实，不为盈利，只为让旅途中的人们有一个可以歇脚的地方，也让自己漂泊的心有一个可以栖息的归宿，寻一丝安慰也就够了。我现在真的很开心。欢迎每一个经过此地的游子来我们的陋室歇息。
　　看到这里，我的心情似乎好了很多，又好像在隐约中有看到了希望。是啊，也许现实的世界很残酷甚至是无奈，可是既然我们无法改变，无畏的堕落只会让自己更加的不堪。也许我们可以像博客里的人那样，在现实和理想之间找一个平衡点，然后开心的面对未来，也许在某个不经意间我们会发现一条真正通往梦想的路。
　　古龙说，梦想绝不是梦，两者之间的差别通常都会有一段非常值得人们深思的距离。希望所有在梦与梦想的距离中挣扎着的人们，都能如那位博主一样，在迷茫或无奈中振作起来，或许我们最初的梦想是虚无缥缈的，但是，至少我们可以在不失自我的同时，让它离我们近一些，更近一些。