原生家庭的魔咒该如何打破

　　原生家庭这个原本心理学领域的专有名词，挤爆了大众的视野，被不断提及，简直成了我们分析一个人的万能定律。
　　回顾这一年，被谈原生家庭的明星真不少。
　　王宝强的妻子马蓉出轨，两个人的离婚大戏闹得沸沸扬扬，立马有人分析是因为王宝强深受原生家庭的影响，骨子里始终是一个自卑的农村凤凰男，在和马蓉的婚姻里，不管自己多有钱，多有能力，始终不能挺直腰杆，建立一种平等的夫妻关系，结果在这段关系里的两个人越来越失衡。
　　手撕志林姐姐的陈冠希，用一条充满婊像坨屎等字眼的微博引起巨大关注。事件一经传出立马有人扒出，生在温哥华的陈冠希，9岁时父母离异，14岁当他知道这个消息时，倍受打击。开始了自己充满叛逆的青春期，在他成长的过程中，疼爱儿子的父亲却不是一个温暖的父亲。父亲告诉他，男孩不可以哭，哭便要被重重处罚。
　　这种对于恐惧的否认，一直延续到了陈冠希后来的人生。面对舆论指责，他总是表现得无所谓，标榜自己是在做自己。但从他微博上看他多么在意别人不尊重他不喜欢他，就可以看到他多么不能做自己，多么渴望被尊重，被需要，被爱。
　　再提到妈妈强烈反对，还是已经举办了婚礼的张靓颖，张妈妈那封著名的手撕女婿的信，直指冯柯精神控制张靓颖，两个人结婚妈妈竟然通过媒体才知道，直接将张靓颖的现实生活搅成了一锅粥，真假难辨。这是一桩原生家庭跟自己现在的生活仍然高度粘连的典型。
　　你出生在什么样的原生家庭，便会有怎样的人生，这是曾经被很多人津津乐道的原生家庭决定论。
　　当然，这一年也出现了其他更加中性的论点，比如你现在的痛苦，原生家庭不背这个锅。将人性的自主性激发出来，而不是束手无策，只能被动等待。
　　这样进取的姿态，注定我们的家族宿命将在这一代被改变。
　　01hr原生家庭：面对镜子，照见自己
　　经常会有人说，我遇到了一个渣男，伤心死了，我怎么那么命苦。然后剩下的人生不是在用来骂渣男、报复渣男，就是在感叹自己命苦，博取同情。
　　青梅竹马，两小无猜，原本已经在要结婚的两个人，男的却偏偏在一次偶然的机会下喜欢上了另外一个女人。
　　自己为他倾心尽力，费尽心思，温柔体贴，极尽人妻的义务，他却毫不在意，从来不把自己的心思放在心上，该玩的玩，该忙的忙，该爱别人爱别人，她只是爱他，希望他眼里能看到自己的辛苦和付出，他算不算渣男？
　　他是《锦绣未央》的高阳王，她是李长乐。
　　她为他付出一生，他却负她一生。
　　他真的是渣男吗？恐怕你不会赞同。他怎么会是渣男呢？他那么好，那么专情，那么善良，那么体贴，只是不是对她，仅此而已。
　　看电视剧时我们都很清醒，放到自己身上，却很难跳出圈子。爱错了人，结错了婚，出错了轨哪一个纠正起来都是字字见泪，刀刀见血。
　　骂一个伤害自己的人渣很容易，但从这个人身上学到东西却很难。
　　一个渣男女的背后往往有一个带着伤痕的家庭，而一个沉浸在渣男女身边纠缠不清的人，往往是另一个伤痕家庭里的牺牲品。
　　面对镜子，照见自己。
　　02hr都是父母的错，他们当初那么对我
　　我无能为力，怎么办
　　谈原生家庭时，我们到底在谈什么？
　　我们说原生家庭是为自己种的因。有因就有果，三十岁的我，已经是果了，那我还有没有机会改变？
　　都是我父母的错，他们当初那么对我，我无能为力，怎么办？
　　这是我们对原生家庭最大的误解。
　　你以为探索原生家庭，只是去看你自己和父母兄弟姐妹的相处就够了？错！我们探讨原生家庭是要还原你的家庭，父母各自的家庭，三代以内互相之间的关系。这才是完整的探讨原生家庭的方式。
　　这也是给父母一次褪去父母的角色，让他们做自己的机会，把他们单纯当做一个独立的个体，去看他们时，你未必会比他们做的好。
　　孙俪就是一个很好的例子。
　　由单亲妈妈带大的孙俪，缺少父亲的陪伴，母女俩处境艰难，小时候她吃了不少苦。
　　有媒体这样描述孙俪对父亲的憎恨：每次看到妈妈这么辛苦，孙俪就在心里暗暗发誓，我长大了一定要有出息，让妈妈过上好日子！同时对爸爸的怨恨也更增添了几分他一定忘记了我和妈妈吧？他一定在和他的新妻子过着幸福的生活吧？
　　对那时的孙俪来说，原生家庭辛苦的妈妈和不负责任贪图享受的爸爸。她分别给了爸爸和妈妈一个形容词，带着这个形容词，她活在自己想象中的原生家庭里，但那是真的吗？
　　人是有多面性的，而不是非黑即白的。小时候的她无法理解这种多面性。直到她开始看见，并相信这种多面性的存在。
　　爷爷70大寿时，孙俪爸爸对媒体说：对女儿孙俪没有尽到做父亲的责任，她能取得现在的成绩全靠她自己的努力和她妈妈的付出，看她现在很好，我觉得很欣慰。
　　这样简短的一句话，既有爸爸对女儿的愧疚，又有欣慰和爱。不推脱，不躲避，是饱含父女之情的肺腑之言，对孙俪渴望父爱的心来说，更是久旱逢甘霖。
　　看到爱，便可以看到更多。
　　正如邓超劝她：父女之间有什么过不去的？天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的，你爸那样做，肯定是有他的难处，你如果和他这样较劲，将来后悔的一定是你。
　　感受到父母的爱，看到他们的难处，去还原他们当时的生存状态，这才是完整有益的原生家庭信息。
　　03hr原生家庭不该成为拒绝成长的借口
　　去年很多人谈原生家庭是为了找因，今年很多人谈原生家庭，是为了了解原因，重新构建原因，进而这些摆脱曾经带给自己的限制。
　　还拿孙俪来看。许多人如果身处她的位置，当有人让我们去看看父母的难处的时候，会说：不管他们有什么样的难处，也不应该这样对待自己的孩子。
　　是的，那是我们站在孩子的角度对父母的期望和要求，我们希望父母是安全的、温暖的，有爱的，能包容我们，理解我们，爱我们。
　　但当二十年，三十年，甚至四十年之后，当我们自己成为了成年人，自己做了父母，再回看当时我们对父母的要求时，也许会发现自己会有深深的愧疚，这份愧疚是我们懂得了父母的不易之后，理解了父母的局限之后，才能感受到的。
　　父母曾经决定了我们的教育水平、生活圈子、经济层次，但如果三十年之后，我们还在靠着父母提供的那点资源而活，我们自己生活的得有多失败？
　　可喜的是，在525平台上，我们看到了越来越多的人，带着跟父母和解的目标而来，不再把问题和原因都归咎在父母身上，不再顶着原生家庭伤害为自己的不成长找借口。
　　我看到了更多承担者的肩膀。
　　04hr如何走出原生家庭的束缚
　　我们探讨原生家庭的最终目的是为了和原生家庭和解。人的感情是非常复杂的，爱恨交织，纠缠不清。对父母，尤其如此。
　　在我们的教育理念里，爱是被传扬的，恨却不被允许。但当恨不能流动的时候，爱也就被雪藏了，感受不到了。
　　所以我们跟原生家庭和解，就要给自己一个安全的空间，可以容许自己释放恨的情绪。
　　这里简单帮大家列几步走（专业原生家庭图谱包含信息非常多，这里不一一列举了），有兴趣的可以尝试下，但如果情绪特别激烈的，建议在专业咨询师或者团体的陪伴下尝试。
　　第一步：找到你对原生家庭里某个人的负性评价
　　比如妈妈。可能你的妈妈非常冷漠，自私，不心疼孩子。这是你想和解的目标。
　　第二步：还原父母的生活环境
　　记住，你想和解的对象不管是爸爸还是妈妈，一定要还原双方的，包括他们跟自己父母的关系，各自的兴趣爱好，性格特点等等，像你了解自己一样，去一点一滴的还原他们的生活环境。去找到他们当初发展出这个负性评价的原因，以及，对他们俩来说有什么样的意义。
　　第三步：告诉他们你的心声
　　找一把空椅子，或者其他的替代品，把他们想象成你想和解的对象。不管你对他是爱，还是恨，直接告诉他你想让他如何做，不压抑自己的情绪，给自己一个充分宣泄的出口。
　　当你能把心里所有话都说出来时，最后你就会只剩下一句：爸妈，我懂你们了。谢谢你们，我爱你们。